Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
- ЛОЖЬ ВО ИМЯ СПАСЕНИЯ -
или лапша для "любимого"
читать дальше
Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя. Мы мужчины. Рядом с нами живут они - слабые, капризные, вредные. Они женщины. Но мы их любим
....мы их носим на руках, мы им приносим подарки...
Почему? Да все очень просто. Они научились лгать. Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах. Мы поговорим о бытовой лжи. О маленьких и очень приятных для нас обманах...
Я была у гинеколога, такая милая и хорошая женщина...
Боже, как нам приятно слышать, что любимая женщина не дает никому в нее залазить, кроме нас, любимых! Какая приятная, наверное, эта женщина Любовь Ивановна.
Не расслабляться! Среди всех гинекологов всего 30% женщин! И, как ни странно, почему-то не любят женщины ходить на прием к гинекологам-женщинам.
Почему так говорит? Потому что понимает, что тебе будет неприятно понимать, что сегодня туда заглядывал кто-то, кроме тебя.
Я так по тебе соскучилась...
Она меня ждала весь день. Она так рада видеть меня уставшего и замученного.
Не расслабляться! Ей просто стало скучно. У ее сумасшедших подружек уже пришли мужья, любимый сериал закончился, и просто ей нечем заняться.
Почему так говорит? Потому что она тебя сейчас будет тащить в кинотеатр, или на дискотеку, или еще хуже - в гости к родителям. После этой фразы ты просто не сможешь ей отказать.
Моя мама тебя так рада видеть...
Наконец-то ты добился. И любимая Изольда Леопольдовна смогла оценить твою творческую натуру, понять всю красоту твоей души.
Не расслабляться! Хороших тещ не бывает. Хорошая теща - это та, которой в детстве вырезали гланды и случайно отрезали язык, и еще лучше - теща, которая живет в зоне военных действий, где-то в Колумбии, и не может приехать и позвонить. У идеальной тещи должно быть всего два зуба - один, чтоб открывать тебе пиво, второй - чтоб постоянно болел.
Почему так говорит? Потому что понимает, что ты ненавидишь тещу, но ради нее, любимой, идешь на такие жертвы, как совместные ужины, дни рождения и (вырезано цензурой)... ... 8 марта.... (вырезано цензурой), (вырезано цензурой)....
Ты у меня самый красивый и самый умный...
Да... Я такой... Я могу... Бред Питт и Том Круз - просто парочка глупых и уродливых хоббитов по сравнению со мной.
Не расслабляться! Ты когда на себя последний раз в зеркало смотрел? А когда в последний раз ты кроссворд разгадывал? А когда последний раз книгу читал? Именно читал, а не картинки раскрашивал?
Почему так говорит? Потому что на планете на 9 мужчин приходится 10 женщин. И так как она сама не Анжелина Джоли, ей особо выбирать не приходится.
Я кончила... Я еще раз кончила... И еще раз, и еще раз...
Ну мля... Ну я мачо... Ну я разошелся... Я сегодня вообще в ударе... Сейчас тут всех в доме перетрахаю, даже ее любимую черепашку...
Не расслабляться! Простая математика: из десяти женщин три не испытывают оргазм вообще, пять - в лучшем случае, могут испытать его один раз, и только две из десяти способны на мультиоргазм. Считай, что тебе повезло, если тебе досталась одна из двух. Еще добавлю: мультиоргазмы тоже не бывают сами по себе - тут еще нужно постараться, и очень хорошо!
Почему так говорит? Потому что какой то придурок ей сказал, что мужчине в сексе нужны только оргазмы. Вот только она не понимает, что нас волнуют в первую очередь наши оргазмы, а потом уже ее, но даже тогда нас волнуют ее настоящие оргазмы!
Вау, какой он у тебя большой...
Да, малышка, он у меня огромный... Как приятно это слышать... Да, пусть всего пару сантиметров не хватает до минимального размера, но моя женщина от него в восторге!
Не расслабляться! Он у тебя такой же, как и у всех. На самом деле видела она и больше, и меньше, чем у тебя. А еще ее уже 3 месяца волнует вопрос, а бывают ли на самом деле такие аппараты у мужчин, как у мальчика из порнофильма, который вы смотрели 3 месяца назад.
Почему так говорит? Потому что понимает, что сделает тебя навсегда импотентом, если скажет на самом деле, какой он у тебя. Ты ей нужен в первую очередь как мужчина, а все остальное можно исправить.
Вау, это был незабываемый секс...
Да, малышка, я с тобой согласен, это был незабываемый секс... Целых две минуты... И почему я уже его забыл?
Не расслабляться! Это был самый обыкновенный секс. Все было как всегда. Рабоче-крестьянская поза. Целых пять минут бесполезных телодвижений и быстрое завершение.
Почему так говорит? Потому что ты старался. Это что-то вроде кусочка сахара для собачки, которая принесла тапочки хозяину. Ну и что? Ну не закончила? Зато мужчина спит спокойно, с чувством выполненного долга.
Я никогда не смогу тебе изменить...
Потому что нельзя быть на свете красивой такой: Да, вот такой вот я мужчина, после меня она не хочет уже никого...
Не расслабляться! Вы все еще верите в Деда Мороза? Вы все еще верите в политическую рекламу? Тогда мы идем к вам...
Почему так говорит? Потому что, если она скажет все то, что думает на самом деле, ты поссоришься с половиной своих друзей, перестанешь смотреть фильмы с Джорджем Клуни (Бредом Питтом, Томом Крузом, Анжелиной Джоли, Ребеккой Роминстамос, далее список из 2452 актеров и актрис, и т.д.), перестанешь смотреть канал Дискавери и вообще можешь сразу застрелиться.
Ты мой второй мужчина в жизни...
Да, это приятно, это почти как девственница, но даже еще лучше, потому что она понимает, что я самый лучший мужчина в ее жизни, а первый был подонком и самой непростительной ошибкой.
Не расслабляться! Если она уже не девочка, то любой мужчина в ее жизни может быть вторым. Даже если в ее родном Голожопинске все двадцать пять трудоспособных мужчин имели с ней длительные и серьезные отношения, все равно она тебе может сказать, что ты у нее почти единственный.
Почему так говорит? Зачем тебе знать, кто был там до тебя? Она сейчас с тобой, и это самое главное. Зачем, чтоб ты напрягал голову и думал, что сто сорок пятый мужчина в ее жизни был поспособнее, чем ты?
Я никого не любила так, как тебя
О, ради этих слов ты готов скупить весь цветочный магазин, а на сдачу - половину всех плюшевых медведей в соседнем универмаге. Слезы наворачиваются на глаза, и ты готов на любые подвиги...
Не расслабляться! Любит не любит: Устроили здесь ромашку. У нее и до тебя были романы с мужчинами. Уже в детском саду она рассказывала о вечной любви своему соседу по горшку, в школе раз пять она такое тоже говорила, начиная от учителя истории, заканчивая подружкой, с которой проснулась утром с похмелья...
Почему так говорит? Ты что, не знаешь, почему они так говорят??? Потому что ты еще и сам не знаешь, но твой мозг уже разлагается под воздействием нейро-лингвистического программирования! Это самые мощные слова команды! Вспомни, сколько в твоем доме появилось мягких игрушек, сколько килограмм золотых украшений появилось в ее шкатулке, сколько денег она у тебя взяла утром на "разные штучки"...
Ангелина Адаменко
или лапша для "любимого"
читать дальше
Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя. Мы мужчины. Рядом с нами живут они - слабые, капризные, вредные. Они женщины. Но мы их любим
....мы их носим на руках, мы им приносим подарки...
Почему? Да все очень просто. Они научились лгать. Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах. Мы поговорим о бытовой лжи. О маленьких и очень приятных для нас обманах...
Я была у гинеколога, такая милая и хорошая женщина...
Боже, как нам приятно слышать, что любимая женщина не дает никому в нее залазить, кроме нас, любимых! Какая приятная, наверное, эта женщина Любовь Ивановна.
Не расслабляться! Среди всех гинекологов всего 30% женщин! И, как ни странно, почему-то не любят женщины ходить на прием к гинекологам-женщинам.
Почему так говорит? Потому что понимает, что тебе будет неприятно понимать, что сегодня туда заглядывал кто-то, кроме тебя.
Я так по тебе соскучилась...
Она меня ждала весь день. Она так рада видеть меня уставшего и замученного.
Не расслабляться! Ей просто стало скучно. У ее сумасшедших подружек уже пришли мужья, любимый сериал закончился, и просто ей нечем заняться.
Почему так говорит? Потому что она тебя сейчас будет тащить в кинотеатр, или на дискотеку, или еще хуже - в гости к родителям. После этой фразы ты просто не сможешь ей отказать.
Моя мама тебя так рада видеть...
Наконец-то ты добился. И любимая Изольда Леопольдовна смогла оценить твою творческую натуру, понять всю красоту твоей души.
Не расслабляться! Хороших тещ не бывает. Хорошая теща - это та, которой в детстве вырезали гланды и случайно отрезали язык, и еще лучше - теща, которая живет в зоне военных действий, где-то в Колумбии, и не может приехать и позвонить. У идеальной тещи должно быть всего два зуба - один, чтоб открывать тебе пиво, второй - чтоб постоянно болел.
Почему так говорит? Потому что понимает, что ты ненавидишь тещу, но ради нее, любимой, идешь на такие жертвы, как совместные ужины, дни рождения и (вырезано цензурой)... ... 8 марта.... (вырезано цензурой), (вырезано цензурой)....
Ты у меня самый красивый и самый умный...
Да... Я такой... Я могу... Бред Питт и Том Круз - просто парочка глупых и уродливых хоббитов по сравнению со мной.
Не расслабляться! Ты когда на себя последний раз в зеркало смотрел? А когда в последний раз ты кроссворд разгадывал? А когда последний раз книгу читал? Именно читал, а не картинки раскрашивал?
Почему так говорит? Потому что на планете на 9 мужчин приходится 10 женщин. И так как она сама не Анжелина Джоли, ей особо выбирать не приходится.
Я кончила... Я еще раз кончила... И еще раз, и еще раз...
Ну мля... Ну я мачо... Ну я разошелся... Я сегодня вообще в ударе... Сейчас тут всех в доме перетрахаю, даже ее любимую черепашку...
Не расслабляться! Простая математика: из десяти женщин три не испытывают оргазм вообще, пять - в лучшем случае, могут испытать его один раз, и только две из десяти способны на мультиоргазм. Считай, что тебе повезло, если тебе досталась одна из двух. Еще добавлю: мультиоргазмы тоже не бывают сами по себе - тут еще нужно постараться, и очень хорошо!
Почему так говорит? Потому что какой то придурок ей сказал, что мужчине в сексе нужны только оргазмы. Вот только она не понимает, что нас волнуют в первую очередь наши оргазмы, а потом уже ее, но даже тогда нас волнуют ее настоящие оргазмы!
Вау, какой он у тебя большой...
Да, малышка, он у меня огромный... Как приятно это слышать... Да, пусть всего пару сантиметров не хватает до минимального размера, но моя женщина от него в восторге!
Не расслабляться! Он у тебя такой же, как и у всех. На самом деле видела она и больше, и меньше, чем у тебя. А еще ее уже 3 месяца волнует вопрос, а бывают ли на самом деле такие аппараты у мужчин, как у мальчика из порнофильма, который вы смотрели 3 месяца назад.
Почему так говорит? Потому что понимает, что сделает тебя навсегда импотентом, если скажет на самом деле, какой он у тебя. Ты ей нужен в первую очередь как мужчина, а все остальное можно исправить.
Вау, это был незабываемый секс...
Да, малышка, я с тобой согласен, это был незабываемый секс... Целых две минуты... И почему я уже его забыл?
Не расслабляться! Это был самый обыкновенный секс. Все было как всегда. Рабоче-крестьянская поза. Целых пять минут бесполезных телодвижений и быстрое завершение.
Почему так говорит? Потому что ты старался. Это что-то вроде кусочка сахара для собачки, которая принесла тапочки хозяину. Ну и что? Ну не закончила? Зато мужчина спит спокойно, с чувством выполненного долга.
Я никогда не смогу тебе изменить...
Потому что нельзя быть на свете красивой такой: Да, вот такой вот я мужчина, после меня она не хочет уже никого...
Не расслабляться! Вы все еще верите в Деда Мороза? Вы все еще верите в политическую рекламу? Тогда мы идем к вам...
Почему так говорит? Потому что, если она скажет все то, что думает на самом деле, ты поссоришься с половиной своих друзей, перестанешь смотреть фильмы с Джорджем Клуни (Бредом Питтом, Томом Крузом, Анжелиной Джоли, Ребеккой Роминстамос, далее список из 2452 актеров и актрис, и т.д.), перестанешь смотреть канал Дискавери и вообще можешь сразу застрелиться.
Ты мой второй мужчина в жизни...
Да, это приятно, это почти как девственница, но даже еще лучше, потому что она понимает, что я самый лучший мужчина в ее жизни, а первый был подонком и самой непростительной ошибкой.
Не расслабляться! Если она уже не девочка, то любой мужчина в ее жизни может быть вторым. Даже если в ее родном Голожопинске все двадцать пять трудоспособных мужчин имели с ней длительные и серьезные отношения, все равно она тебе может сказать, что ты у нее почти единственный.
Почему так говорит? Зачем тебе знать, кто был там до тебя? Она сейчас с тобой, и это самое главное. Зачем, чтоб ты напрягал голову и думал, что сто сорок пятый мужчина в ее жизни был поспособнее, чем ты?
Я никого не любила так, как тебя
О, ради этих слов ты готов скупить весь цветочный магазин, а на сдачу - половину всех плюшевых медведей в соседнем универмаге. Слезы наворачиваются на глаза, и ты готов на любые подвиги...
Не расслабляться! Любит не любит: Устроили здесь ромашку. У нее и до тебя были романы с мужчинами. Уже в детском саду она рассказывала о вечной любви своему соседу по горшку, в школе раз пять она такое тоже говорила, начиная от учителя истории, заканчивая подружкой, с которой проснулась утром с похмелья...
Почему так говорит? Ты что, не знаешь, почему они так говорят??? Потому что ты еще и сам не знаешь, но твой мозг уже разлагается под воздействием нейро-лингвистического программирования! Это самые мощные слова команды! Вспомни, сколько в твоем доме появилось мягких игрушек, сколько килограмм золотых украшений появилось в ее шкатулке, сколько денег она у тебя взяла утром на "разные штучки"...
Ангелина Адаменко
-
-
13.11.2005 в 00:42теперь не буду спать спокойно.
-
-
13.11.2005 в 01:28Да, некоторые женщины вполне подпадают под данное описание, но некоторые НОРМАЛЬНЫЕ женщины, к которым я имею смелость причислить и себя, чуствуют себя просто... вывалянными в грязи после прочтения подобной... литературы.
Вышеупомянутая Ангелина очевидно писала с себя, а "по себе людей не судят".
Да и, я думаю, мужчина способен отличить наглую ложь и лесть от искренних комплиментов действительно влюбленной женщины.
Зачем я это запостила? Просто по привычке кидать сюда все юморески, встречающиеся мне в Нете.