В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле.
Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось
вскочить в седло мне. Композиция <Муж - осел>.
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка
убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал
спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал
шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного
к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и
рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане -
подо мной все <играет>. Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые
шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - <Дама!
Фотографируйте его, пока он не упал!>. Видимо речь шла обо мне,
потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я
опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в
гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне
пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге.
Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина
понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ
и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки.
Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая
<Яша, сц..ука такая - поехали назад,> я с помощью удил его
развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили
за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук,
немного похожий на <но> - уши у осла задрожали, и он сделал один
шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны,
- саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... <Йоу!> А он
каааак пернет! Гы! В ка фе! Посетители кафешки просто полегли. То
ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу <ко мне> и
отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на
животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже
никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе.
Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати
орал он на русском языке: <Йа!Йа!> Вот этого я не ожидал, и
свалился опять. Съехал как то вбок, и пис..данулся вниз. Веревок
я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама -
не горюй, из за чего осел начал орать <ЙОП! ЙОП!>... Пол ВДНХ
сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над
безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться.
Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на
верблюде.