Ну и че «бзынь»?! Чего ты тут разбзынькался? Знаю, что понедельник… Знаю, что на работу… Просто заткнись. И притворись, что тебя нету.
Ой, кто это? Зеркало? А где мои глаза? Пиво? А, да, что-то помню… Зато ни одной морщинки. Короче, иди мойся, Винни, хорош на себя любоваться.
Кто, кто сожрал мою шоколадку? Какая сволочь ночью прокралась в кухню и стрескала мою единственную утреннюю радость? Дрыхнет, скотина… Ладно милый, я тебе вечером припомню…
Скока на улице? Минус 14? Ой, а можно я никуда не пойду? Нельзя? А может, заявиться на работу в лыжных штанах с плюшевыми подштанниками? В конце концов, надо вносить зимние коррективы в корпоративный стиль.
Темно, тропинка скользкая, будто ее соплями намазали, а ровно по центру каждые полметра кучки навалены. Мое твердое убеждение ;09 у каждой собаки в заднице должна торчать электронная пробка, автоматически открывающаяся только в специально отведенных местах. Эх, собачки, шоб вашим хозяевам тут поскользнуться и вляпаться.
Дяденька, не жмитесь вы ко мне так. Я все понимаю, автобус, все на работу давятся. Но пожалуйста, не дышите на меня своими кариозными монстрами. А то я вас придушу в целях сохранения озонового слоя. Бабуля, госпидя, куда ж тебя несет в полседьмого утра? Мадам, а с вашими габаритами нужно вообще запретить в общественном транспорте ездить. Вы ж пока от входа до сиденья проходите, пол-автобуса спрессовать успеваете. Ах, вы кондуктор? Обязательно запомню ваш бортовой номер. Вдруг мне еще захочется тотального 8-рублевого массажа.
Бр-р-р, меня тока что выплюнули из теплого автобуса на мороз. Колготки с добавлением шерсти. А фули толку? Нет, надо срочно реквизировать у кого-нибудь рейтузики.
Вот это танк на меня прет. Легче перепрыгнуть, чем обойти. Справа или слева? Такс, правым боком оно в сугроб вжалось, типа пропускает, значит пойдем слева. А-а-а-а-а!!! Бlя, тока не это… Ба-бах!!! Мазафака, долбаный гололед. Мои бедные кости. Мой бедный позвоночник. Моя несчастная задница. Ну почему, почему я каждые три дня приземляюсь ровно на одну и ту же часть тела? Ладно, поднялись, очухались, похромали дальше.
Боже, собака, отстань от меня, у меня ничего нет. То, что я однажды поделилась с тобой булкой, не означает, что так будет и впредь. Ну не смотри так на меня, я сейчас заплачу. Может, тебе дать 10 рублей, и ты сама сходишь чего-нибудь себе купишь?
Здравствуйте, товарищ на проходной. Ха-ха как смешно. Любуетесь, как я перелажу через «противомашинную» веревочку, подтянув юбку? Ваша ежедневная шутка о том, что надо задрать веревочку повыше, не устаревает последние три года. Она все так же свежа, остра и актуальна. Шутите дальше, пока я вас этим тросиком не придушила.
Ой, шеф. Куда бы спрятаться? Нет, заметил. Здра-а-а-авствуйте. Да, я сегодня задержалась. Нет, не опоздала, а именно задержалась. Срочные, неотложные семейные обстоятельства. Ну посмотрите, какие у меня честные глаза. Никто и не догадается, что я целенаправленно продрыхла лишний час, чтобы поправить здоровье, бесцельно истраченное в выходные.
Оу, Тамарочка, что-то вы сегодня рановато за швабру схватились. С похмельем боретесь, судя по всему? Ну, впрочем, как обычно. А чем это от вас всегда так пахнет? Это что, дезодорант «Скумбрия», русалочка вы наша?
Здрасьте. Драсси. Здравствуйте. Доброе утро. Привет. Привет. Привет. Здрасте. Здрасте. Здрасте. О господи, и вы тут, здрасте.
Здравствуй, компьютер. Что скажешь? Винда глючит, сеть висит, почта не работает? Ну как обычно. Ладно, рабочий день начался, пойду кофе пить.
Слямзила