8-го марта. Погода омерзительная: холодно, на улицах каша из снега и льда.

В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений по телефону.

И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта. Поздравляю..."

---

Женщина за рулем...

Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД.

и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,

чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.

ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина

просто так ему в ответ:

- Так тут же нет пешеходного перехода...

В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

---

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!!!

Утащено у Stusya

---

Советы прогрессивным автолюбителям

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно

остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на

кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом

квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.

Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться

к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на

газ, быстpоногий олень!



СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с

полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый

жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в

стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.



ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка

pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже

были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся

сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец,

пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной

доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",

пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и

согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по

втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают

"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все

пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на

"Жигулях" денется?



СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа

pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных

вещах.



ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх

большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его

легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы

въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа

находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,

а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.



КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть

дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем

бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно

выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный

звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого

автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд

запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам

заняться pемонтом в спокойной обстановке.



КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без

водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в

зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением

в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не

включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой

службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос:

какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой

доpоге?

---

История приключилась с моим братом.

Приходит ему на телефон sms-ка.

- Привет, как дела?

Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:

- Хорошо. А ты кто?

Получает ответ:

- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.

На что брат ей написал:

- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

---

Сказка на ночь

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:



Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?

П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.

Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.

П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.

Д: И поэтому мы на них напали?

П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.

Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?

П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.

Д: А зачем Ираку все это оружие?

П: Чтобы применять в войне, глупенькая.

Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?

П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.

Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.

П: Это другая культура, их невозможно понять.

Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.

П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.

Д: Какая же?

П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.

Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?

П: Ну, например, он угнетал свой народ.

Д: Примерно как это делается в Китае?

П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком... Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.

Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?

П: Правильно.

Д: А почему угнетали народ в Ираке?

П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.

Д: А разве в Китае происходит не то же самое?

П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.

Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?

П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.

Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...

П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.

Д: А почему они плохие?

П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.

Д: Как в Ираке?

П: Точно.

Д: И как в Китае?

П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.

Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?

П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.

Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?

П: Ты тут не умничай!

Д: Я и не думала.

П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.

Д: Как в Китае?

П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.

Д: А что такое военный переворот?

П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,

вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.

Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?

П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.

Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?

П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.

Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.

П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.

Д: А за что мы напали на Афганистан?

П: За то, что они сделали 11го сентября.

Д: А что они нам сделали 11го сентября?

П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.

Д: А при чем здесь Афганистан?

П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.

Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?

П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.

Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?

П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.

Д: За борьбу с наркотиками?

П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.

Д: А как им это удалось?

П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.

Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?

П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.

Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?

П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.

Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.

П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.

Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.

П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.

Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.

П: Да, но обучались-то они в Афганистане.

Д: А кто их учил?

П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.

Д: А он был афганец?

П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.

Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.

П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.

Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?

П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.

Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?

П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.

Д: Так французы и немцы тоже плохие?

П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".

Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?

П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.

Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.

П: Ну, какое-то время был.

Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?

П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...

Д: А почему это делало его нашим другом?

П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.

Д: Это когда он травил Курдов газом?

П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.

Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?

П: В основном, да.

Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?

П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.

Д: Почему?

П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?

Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?

П: Да.

Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?

П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.

Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?

П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай

---

...

американские программисты теряются в догадках, почему русские программисты при зависании Windows произносят фразу YOUR BUNNY WROTE...



В фильме Пираты Карибского моря переводчики тоже постарались - в легенде об ацтекском золоте на английском фигурирует 882 монеты, а вот в русском, хрен знает почему - 663... зацениваете разницу ?

---

КАК СТАТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ ?

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

---

Если хочешь ты икорку

Пожевать в кругу приличном -

То закрой дверь на запоры,

Ставни понавесь на окна,

И охрану на подходах

Ты расставь как можно чаще.

С головой под одеяло

С банкой ты залезь и ложкой,

И поешь продукт сей вкусный

Тихо, скромно, сам с собою.



И тогда никто не скажет,

И в газетах не напишет,

Что провез ты контрабанду

В олимпийскую Турину.



Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.

Бегает она быстро, стреляет хорошо...



Быль:

Олимпиада в Турине, хоккейный матч Россия-Латвия. Как известно, во

время матча подрались российский хоккеист Дарюс Каспарайтис и латыш

Леонид Тамбиев...



Принимая во внимание результаты олимпийских лыжных гонок, сочинители

анекдотов про медлительных эстонцев приглашаются на Белорусский вокзал

для организованной отправки в Бобруйск!



Загадка дня: считается ли один лыжник двумя сноубордистами?



Наши биатлонисты завоевали новые золотые медали. Команда Германии отстреливалась недолго.



(c) http://www.olymp2006.ru/

---

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и, когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."





Укладываю спать четырехлетнего сына.

Выходя из комнаты, говорю:

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное,

сон про зайчика снится?

На что ребенок сонным голосом отвечает:

- Нет еще, пока реклама.





Сын играет в "Сталинград" на компьютере.

Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"

Спрашиваю:

- Ты знаешь, кто такой Сталин?

- Чего?

- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.

- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

---

Было это в одном из вузов города Ставрополя, СГПИ. Лекция русского языка. Сидит 3 группы и усердно записывает слова преподавателя. Но перед этим было еще несколько пар, также лекций, поэтому понимаете, что пальцы у нас, у студентов, уже не гнулись. Раздается мой робкий голос: "Может, хватит уже?.."

На что преподавательница, женщина с настоящим учительским голосом, отвечает: "Хватит" парню своему говорить будешь! Пишем!!!"

Группы - в хохот, я - в обморок...





Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все...





Очередной опрос 5 канала украинского телевидения:

Кто виноват в проблемах Украины?

а) Путин

б) Россия

в) москали

---

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина



ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm



ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам



АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;

также встречаются изотопы от 40 до 250 кг



РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен



ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.



ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.



ПРИМЕНЕНИЕ

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.



КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.



МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Нежелательно иметь более одного образца.

Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

---

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЁ РАВНО НАШИ.

---

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.



Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать - и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят и фарами не мигают.



Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:



- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

---

Лето. Жара. Стою с дочерью 4 лет в местном супермаркете перед витриной с продуктами. Полный магазин народу, все приходят в себя под прохладным дуновением кондиционеров. Рядом у холодильника мужчина средних лет разглядывает витрину с пивом, дабы выбрать любимую марку сего живительного напитка. За этим процессом внимательно наблюдает мое чадо. И ,наконец,когда бутылка живительного напитка оказалась в руке страждущего, и он повернулся, чтобы пройти к кассе, торговый зал оглашается чистым детким голоском(естественно моего ангелочка):

- Мам, а дядя пиво купить хочет?

Дальнейший диалог ,затаив дыхание, слушал весь торговый зал.

- Да, а что?

- А он его потом пить будет?

- Наверно...

- Так ведь он же тогда пьяный станет и некрасивый и ругаться плохо будет...

Занавес...Рука несчастного возвращает бутылку назад в холодильник.

Я, пунцовая от сдерживаемого смеха, ретируюсь как можно скорее в сторону улицы. Зал бьется в истерике...

Вот так, граждане мужчины, не покупайте алкоголь при детях!!!

---

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены больш! ие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали по! граничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жил! ах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса - оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесоп! олосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов - не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущест! во было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте! кавальк аду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа :- ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

---

Пишу в первую очередь для студентов авиационного института МАИ. Ну и для всех, кому интересно. Почти все в МАИ знают преподавателя математического анализа Вестяка старшего. Про него и на сайтах писали и даже в юмористических журналах... Так вот, моя история: Учился я тогда на первом курсе. Как раз семинар с Вестяком. Он (видимо после жаркой бизнес недели) спит на задней парте. Кто знает Вестяка не по наслышке подтвердит, что это дело обычное. Но ведь просто так спать нельзя, и он периодически кого-то вызывает. Причём то что нарешал на доске предыдущий студент практически не смотрит. И вот пришла моя очередь. Пишу на доске пример, почти решаю его. Потом начинаю засыпаться. Уловив непривычную тишину, Вестяк просыпается, смотрит мутным взглядом на меня, на доску, снова на меня и выдаёт:

- А вы газет не читаете?

Я в непонятках отвечаю:

- Каких?

- О сексе!!!

- Нет!?!?

- А зря!

После этой фразы он вызывает следующего студента и снова засыпает. Вся аудитория икает от смеха.

---

Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста. Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме - на телефоне сидел, отвечал на звонки... Звонит дама средних, скажем так, лет. Говорит убойную фразу: "Знаете, я тут в интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела, оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вернуть?"

---

Шеф диктует секретарше электронное письмо: "Cообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

---

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. устройство запоминания телесериалов.

3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. рубильник "Хочу цепочку, колечко, сережки и т.д.". Не ломается.

5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. генератор головной боли.

7. зона контроля "Только не залет".

8. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")

9. автоответчик "Ты меня не любишь".

10. симулятор оргазма.



11. блок принятия противоречивых решений.

12. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

13. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".

14. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

15. Генератор шумовых эффектов "Где ты шлялся, скотина", "Ты мне всю жизнь испортил", "Опять все пропил" и т.д. Работает преимущественно в ночное время.