Улыбнуло

Темными осенними вечерами графиня подходила к роялю, откидывала крышку и, преребирая пальцами по клавишам, тихо, вполголоса, материла настройщика...

---

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс

Настроение сакс, словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.

Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.

Все какое-то бэд, все какое-то грэй

Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:

Снять на улице гёрл а потом ее фак.

Настроение найс, ио кругом братцы шит.

И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.

Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.

Бот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.

Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.

Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.

Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

---

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Hапилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

---

Задачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.

Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.



Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.



Вопрос. Что курили составители?

---

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...

Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...

Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

---

Сегодня сижу за компом, что-то делаю, и надо залезть в книжку и что-то прочитать, заметьте - книжка бумажная (обыкновенная). Открыл оглавление, нашёл нужный пункт, а правая рука на мышке... Долго крутил колесом мышки, чтобы налистать 144 страницу, потом понял, что из этого ничего хорошего не выйдет. Ушёл курить

---

podsnezhnik:

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!



leon_deleche:

Не удержался и проверил.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья?



<Нюра> пишем уже сюда...так?

<Нюра> так

<Нюра> вот

<Нюра> так вот

<Нюра> в смысле

<Нюра> о чем это я?

<Нюра> тьфу забыла

<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"



<Neko> Седни заяву на отгул писала

<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"

<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!



Apex: привет, как дела?

Jen D.: привет, жопа

Jen D.: ... то есть дела - жопа



<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?



<Lein> чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса

<Lein> больше пользы организьму!

<StPython> Не надо про девушек на катке

<StPython> Пожалуйста.

<Lein> уже ходил штоль?

<StPython> Угуг.

<Lein> и чо? неудачно?

<StPython> Угуг.

<StPython> Женился.



<Paraleloram> чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..

<Paraleloram> бля - орёт - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел

<Paraleloram> ну чувак сидит думает типа впадлу удалять

<Paraleloram> ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору

<Paraleloram> цитирую директора: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."



<Karrde> Олесь, а она у тебя волосатая?

<Berry> Кто?

<Karrde> Ну киска твоя?

<Berry> ЧТО???????

<Karrde> Ой

<Karrde> Мля, я про Мyрку твою, кошку



<Steck> открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...

<Biolante> удивил

<Biolante> я вообще перед отдачей все комменты режу

<Steck> и у тебя так? ))

<Steck> наверное у каждого программера)

<Biolante> после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет

<Biolante> было неприятно



< Bregor> Я в шоке....

< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".

< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели

< Bregor> модераторы страну, блин.







http://bash.org.ru/best.php

---

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.

Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!



Отчаявшаяся



Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.

Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

---

«Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»

---

В последнее время туговато с юмором в рассылках...

Но вот это улыбнуло



В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с

небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск

в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром,

ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20

баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки

там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с

кассиршей Duty Free (К):



К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?

Я (делая морду валенком): Серж!

К (радостно): Да ты француз!

Я: Нифига, русский

К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...



В следующий раз:



К: Ты Серж?

Я: Ага!

К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?

Я (мысленно глянув в расписание): А в Ёханнесбург!

К (обломанно): Окей...



В следующий раз:



К: А как тебя зовут?

Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!

К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!

Я: А чего тогда спрашиваешь?

К (потерянно): Окей...



В последний раз (провожал коллегу):



К: Серж?

Я: Серж! (Заяц, заяц...)

К: Где твой посадочный талон?

Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!

К (глаза на лоб): ANASTASIA???

Я (морда валенком): Это полное имя

К: Окей...

---

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:

- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю

его мобильный:

- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...

Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь,

б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой,

влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте:

я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер

гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень

поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:

- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме

тебя никто не нужен.

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня,

на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:

- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Даже не знаю, плакать мне или смеяться...

---

О наболевшем

И был день. И была ночь. И пришла сесия. И живые позавидовали мертвым.

*** *** ***

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

— Кто знает, где находится сердце?

— Сердце находится в грудной клетке.

— Неправильно. Сердце находится в сердечной сумке.

— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь — в аудитории или в своем костюме?

*** *** ***

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание.

Голос с задней парты:

— Ну да, конечно.

*** *** ***

Институт, пятая пара. Все студенты устали. Просят преподавателя:

— Олег Николаевич, отпустите нас! Мы устали очень!

— Ну хорошо. Когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

— Дайте, я его сожру!

*** *** ***

На экзамене по праву.

— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!

— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, пиз#ить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

---

Как-то раз зашла в магазин купить бальам для волос. А какой - не могла решить. Спрашиваю продавца, которая занималась приемом

товара и не понимала, кто я и зачем пришла:

- Скажите, а какой бальзам для волос Вы могли бы посоветовать?

- А... Вам... куда? - спросила загадочно продавец.

- Вы имеете ввиду... куда я буду его наносить?

Вся очередь безудержно хохотала, представляя, на какие еще волосы можно нанести бальзам...и зачем...

---

Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером

делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия

магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ

культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.

Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами

очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:

- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на

работу опоздаю!

На что пожилой эстонец меланхолично замечает:

- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

---

Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло интернета?

Админ: спать хочется?

Клиент: да.

Админ: сделаю.

---

Картина маслом. Утро! Май месяц на дворе. 5-е число. Выхожу на работу, а на лестничной клетке от соседской двери до двери лифта что-то странное рассыпано. Сразу и внимания не обратил, но вот только как-то не стыковался май месяц и то, что было по всему полу. Присмотрелся - ёлочные иголки - наконец-то ёлку вынесли. Ржал минут 20 - все анекдоты, начинающиеся с фраз: "Вынеси ёлку - вынеси ёлку..." - вспомнил. Жизненные оказались...

---

Преамбула затянута и пошловато для этого днева, но весь мой офис лежал под стулом

Ну в общем все равно ведь все посмотрят

Недавно мой хзсколькоюродный брат с другом ездили в Москву. Меня звал,

но как-то не сложилось.

Оба заядлые стритрэйсеры, и в Москву они, собственно, поехали не просто

так, а на открытие гоночного сезона - ну там опенэйр, тачки, девки,

бухло и все такое.

Ну а что - тачка есть, опэнейр будет, бухло - дело пяти минут, а вот

девки... Парни они ленивые, поэтому заблаговременно познакомились с

московскими барышнями по аське, забили с ними стрелку и, навострив свои

крылышки в виде третьей бомбы, отправились в Град на семи холмах.

Естественно гонку отменили и барышни не пришли. А хотелось женщин и

драйва. Ну драйва, на МКАДе они схватили сполна, а вот с женщинами

оказалось сложнее. Умеючи, оно, ведь, как известно, долго... Поэтому

на обратном пути они решили прибегнуть к услугам жриц любви. Мдяа,

сказал-то как, "жриц любви". Это где-нить в Японии или Египте - жрицы

любви, а на трассе Москва-СПб, ну... ****и короче. Платиновую Визу не

ве зде принимают, поэтому мой брательник занял у друга полтинник, дабы

расплатится с б..., тьфу, с жрицей за доставленное удовольствие.

Вот тут сделаю маленькое лирическое отступление и погружусь в описание

внешности главных героев. Нет, не потому, что мне больше писать нечего,

а для того, что бы человеку несведущему можно было бы понять суть

истории. Так вот, брательник мой щуплый малый, хотя... нет обычный. Ну

как это говорят - обычного телосложения. А вот друган его. О, это да.

Два на два метра в плоскости и четыре в объеме. Мужик - одним словом. И

кликуха у него соответсвующая - Самосвал. Дистрофана так не назовут,

верно? Говорят, когда он в машину садится, она на левый борт крена

дает...

Ладно, вернемся к нашим... ну просто к нашим вернемся. Так вот занял мой

брательник у другана полтинник, расплатился с шлюхой и поехали они

дальше.

Спустя какое-то время они заехали на заправку. Самосвал поперся в

магазин (при заправке который) чтобы заплатить за топливо, а брательник

- превращать маг! нитные д еньги в деревянные. Ехали-то они вскладчину,

поэтому бабла надо было докинуть сейчас.

В магазине было не очень людно - так, пара скучающих продавщиц, да

алкаш, спутавший заправку с ночником. И вот, брательник, удачно

провернув замысловатую махинацию, подходит к Сэму

(уменьшительно-ласкательное от "Самосвал") и спрашивает, сколько ему

надо на бензин. Сэм, не кривя душой (ибо не умеет), честно говорит:

"Стописят рублей".

А вот теперь, представим себя на месте одной из скучающих продавщиц

(хотя, если вам ближе алкаш, то пожалуйста ) Картина пивом: щуплый

малый (обычный, то есть) подходит к "шкафу", который на голову его выше

и на метр шире и спрашивает, сколько он ему должен. Тот говорит:

"стописят рублей", на что щуплый малый ему отвечает: "На, держи двести -

я тебе еще полтинник за минет должен". Поворачивается, и выходит из

магазина.

Сэм еще пару минут соображал, почему продавщицы упали под прилавок,

сконфуженно держа в руках две сторублевки. Когда же до него дошло, он,

конечно сразу сказал, что минет делал не он, но, под прилавком

слышимость плохая и, сдается мне, что его никто не услышал.

---

Не смешно :(

Пришла как то в магазин печенюшку к чаю купить... Спрашиваю продавца:

- Чокопай свежий?

- Конечно, свежий!

Трогаю печенье и говорю:

- Ну, какой же он свежий, если он жесткий?

Продавец возмущенно отбирает у меня коробку и говорит:

- Я же говорю свежий! Сама в июле принимала!

На дворе ноябрь...

Далее без комментариев, все люди, что были в магазине просто выпали из него...

---

У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ" решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15 лет - не срок!"

Висел он всего пару дней...

---

Устами младенца

Решил вчера приобщить свою дочку четырёх с половиной лет к великому, т.е. к футболу Накрыли в комнате стол перед телевизором, объяснил ей основные правила (типа, синие - наши, красные - нет, мяч - один, ворот - двое и т.д.). Смотрел я матч, стиснув зубы, изредка отвечая на вопросы дочки. После двух забитых нам мячей и неиспользованной возможности у ворот соперника не выдержал и закричал что-то типа:

- Ну, давайте! Забейте же!

Дочка с великим сочувствием посмотрела мне в глаза и изрекла:

- Папа! Они тебя не слышат! Это же телевизор!

Они, действительно, меня не слышали...