С детской непосредственностью

У нас в городе почти напротив друг друга стоят Цирк и ЗАГС(оба здания круглой формы). Проезжая мимо этих зданий Ребенок 5 лет говорит:

- Это цирк для детей (показывая на Цирк).

А это цирк для взрослых (и показывая на ЗАГС). Весь автобус ржал...

---

Привет!

Добрый донор эндорфина

---

Компутеры

Сообщение перед выключением компьютера:

"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

---

Компутеры

Я работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :



- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .



- ?!?!? Зачем ?



- Ну мой туда не подходит .



- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .



Проходит минут 15:



- Неполучается ....



- Какое имя и пароль вы вводите ?



- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )



- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????



- Нет , это мое имя и новый пароль .



- Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера



- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .



- Хорошо .



Создаю нового юзера и ее новый пароль .



- Ну , в систему попали ?



- В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неверный !



- Какой вы пароль вводите ?



- 19111976!



- Так вы же просили пароль РОМАШКА !



- А я уже передумала .



- Я сейчас подойду ....



Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :



- Какой пароль вы хотите ?



- 19111976.



- Точно ? Вы хорошо подумали ?



- Да , я его точно не забуду .



- Хорошо .



Прошло где - то 40 минут :



- У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .



- А какой вы пароль вводите ?



- ( Набор букв ).



- Я же вам поставил 19111976!



- А я его поменяла , чтобы вы не знали !



- Ну зачем тогда мне звоните ???



- Я забыла новый пароль .....



- ЧТО ??????



- Я забыла новый пароль .



Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .



- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !



- Спасибо .



Еще где - то через минут 10:



- У меня почта удалилась и все мои документы !



- А они там были ?



- ДА ! Ко! нечно ! На старом компьютере .



- А вы сейчас за старым компьютером ?



- Нет , за новым ...



- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?



- Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !



- В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?



- Непомню , нет вроде .



- Хорошо , перенесу ваши данные .



Копирую профиль , редактирую ,



проверяю :



- Вся почта на месте ?



- Да , вроде .



- А документы ?



- Да .



- А картинка с рабочего стола ?



- Да , спасибо .



- От меня еще чтонибудь нужно ?



- Нет , если что я позвоню .



- Хорошо .



Еще через 15



минут :



- У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже "sensored")



- Использование Майл . ру запрещено руководством компании .



- Но .. мне там ... по работе надо !



- Пишите письмо руководству !



- Вашем у или моему ?



- У нас одно руководство !



- А кто ?



- Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !



- Ладно ...



Звонит шеф :



- Сделай ей ящик , задолбала уже ...



- Хорошо .



Настраиваю ящик в аутглюке .



- Адрес ?



- ( Говорит ящик )



- Пароль ?



- Я не помню ... А вы разьве не знаете ?



- !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .



- Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !



- Обращайтесь к администрации майл . ру .



- А какой телефон ?



- Беспонятия .



- Вы вообще что нибудь можете ?



- Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .



Покраснела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу .



- Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере .



месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?



- Была .... Так вы мне пароль восстановите ?



- Нет .



5 минут , звонит шеф :



- Восстанови этой "se! nsored" пароль .



- Я попробую , но не обещаю .



- Придумай что нибудь ! Потом доложи !



Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления .



Вытаскиваю пароль со старой системы .



- ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?



- Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?



- Конечно !



- А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?



- Можно , через ГТО , и руководство .



- А что такое ГТО ?



- Гастроном там ! О !



- А почему О ?



- Это шутка , нельзя так сделать .



- Почему ?



- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !



- А кто за это отвечает ?



- Я !



- Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?



- С чего вдруг ?



- Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы директор знал .



- Я подумаю .



- Спасибо .



- Незачто .



Иду к шефу , смотрим , с плошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень ,

еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .



- А она вообще работает ? - спросил шеф .



- ХЗ , можт и работает .



- Сайты ограничить можешь .



- Канечна ,



- Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .



- Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .



- У меня интернет не работает , - опять знакомый голос .



- Весь или только определенные сайты ?



- Весь .



- На какой сайт заходите ?



- .......... На любой .



- попробуйте www.ru работ е т ?



- да ,



- Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет .



- .................... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться .



- Вот love.mail.ru.



- А что пишет ?



- Аксесс денайд .



- Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )



- Доступ запрещен .

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса .

!

- По чему ?



- Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер и не пускает .



- А к кому обратиться ?



- К Прокси - серверу .



- А какой у него номер телефона ?



ИТ - департамент сполз под столы от смеха . Даю телефон комбелги .



Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает :



- Здравствуйте , я хочу



поговорить с госпадином Проки - Сервер !



- ....... Это невозможно !



- Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ?



- Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сможет ....



- Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень срочно .



- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .



- Позже позвонит или сама еще раз позвоню !



Тетка в отдел больше не заходила .



Вот так почти каждый день . А еще говорят что у нас работа халявная

---

Не то, чтобы юмор...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все

дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью

фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне

такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне

хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог

согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты

будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех

проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да,

многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и

десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И

вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,

развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20

лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог,

я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще

10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит,

договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и

сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся,

следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в

последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит

мимо...

---

Компутеры

Антивирусная программа:

Внимание обнаружен вирус!!! Что делать?

- Вылечить

- Переместить

- Удалить

- Игнорировать

- Послать другу!

---

И о науке

Пересказывание общеизвестных выражений с использованием высоконаучной терминологии





"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"

(Вилами по воде писано)



"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"

(Бабушка надвое сказала)



"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

(Носить воду в решете)



"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

(Баба с возу - кобыле легче)



"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"

(На фига попу гармонь)



"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

(Горбатого могила исправит)



"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

(Толочь воду в ступе)



"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"

(Пошел на...)



"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности

(Работа дураков любит)



"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"

(Гусь свинье не товарищ)



"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"

(Со свиным рылом да в калашный ряд)



"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"

(Кому и кобыла невеста)



"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"

(Я не я, и лошадь не моя)



"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(Цыплят по осени считают)



"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"

(И хочется, и колется)



"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"

(Волос долог, да ум короток)



"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"

(Уговор дороже денег)



"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"

(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)



"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"

(Хрен редьки не слаще)



"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"

(Дуракам закон не писан)



"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"

(Кашу маслом не испортишь)



"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"

(Всяк сверчок знай свой шесток)



"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"

(За одного битого двух небитых дают)



"Не совершай поступательного движения со скоростью превышающей скорость перемещения ближайшего предка в область с повышенной температурой"

(Не лезь поперед батьки в пекло)

---

Коротко о главном

Утекай! После водки нас ждет коньяк...

---

С детской непосредственностью

Купили мы с мамой себе купальники - на море уезжать через 2 дня, тока решили примерить, заходит брат, видит на диване лежат плавки леопардового раскраса, хватает их и восторженно говорит: "Ооо, ДИКИЕ ТРУСЫ!!!!!!"

*** *** ***

Ехали мы однажды по городу Волгограду на машине. В машине я, моя сестра и её дочка пяти лет. Вдруг видим не очень далеко возвышается памятник "Родина-мать". Сестра спрашивает дочку:

- Олечка, ты знаешь что это за памятник?

-Нет.

-Это Родина-мать.

Ребенок испугано:

- Твоя мать?

Общий хохот... Пришлось объяснять.

Проезжаем, по-моему, тракторный завод. Там у центральной проходной стоит памятник Ленину в кепке с протянутой вперед рукой. Сестра:

-Олечка, ты знаешь кто это?

-Нет.

-Это дедушка Ленин.(А надо пояснить, что сестру мою зовут Лена)

Ребенок в полном ужасе:

-Твой дедушка???

---

Bести дня

Сегодня на территории РФ:

- Может, наконец-то, Госдуму разогнать?

- Нет, что б Госдуму разогнать, нужен повод.

- У меня день рожденья, это повод?

*** *** ***

Министерство образования подтверждает, что в рамках реформы

системы среднего образования, в России, вводится новая шкала

оценок -старым

5 баллам - будет соответствовать "Аффтар пиши исчо"

4 баллам - "Аффтар жжот"

3 баллам - "зачОт"

2 баллам - "креатифф гавно/аффтар мудак"

1 баллу - "аффтар выпей йаду"

Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего

учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой

шкалы началось в этом году.

*** *** ***

Вести из-за рубежа:

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров...

Муж Юлии до сих пор в шоке

*** *** ***

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке,

босый и небритый был сброшен Брюс Уллис.

- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим

корреспондентам Джордж Буш.

---

Турмалин, приветствую!

Среди акаций

Дожидался тебя

Вздрагивал при шорохе каждом

Падают вновь лепестки

Белых цветов

---

Веселая картинка

http://www.diary.ru/~lenachka/?comm...7&from=last

---

С детской непосредственностью

2 января. Муж вздыхает :"Третий день пью,а пьяным ни разу не был".

Пятилетняя дочь поддерживает разговор: "Да...,так вот и я три дня конфеты ем ,а зубы еще не болели".

*** *** ***

Привожу знакомого мальчика 8 лет в музыкальную школу на прослушивание. Два педагога, проводящие вступительный экзамен, начинают его "разговаривать": спрашивают как зовут, зачем поступает в музыкальную школу... Потом задают вопрос: а ты знаешь какие-нибудь песни и получают ответ "Да, но только лагерные..." Бедные педагоги сползают под стол. А ребенок просто летом был в оздоровительном лагере...

---

История о студентах, которые варили аспирин

Дело было на химическом отделении СПбГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "Аче, аптека-то через дорогу..."



Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а Тут раз - и так хорошо получилось!"

---

;)

У студентов отменили лекцию

— Что будем делать?

— Водку пить.

— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

*** *** ***

На рынке: торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька -

продавец советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на

предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски

"Любительские". Тут же решаю приколоться, спрашиваю: "А

профессиональные сосиски есть?" Тетка долю секунды разгладывет

мою морду и выдает: "Нету, и корпоративной редакции тоже нету.

Домашние еще были, закончились уже." После чего, выдержав паузу,

добавляет: "Ты че, думаешь ты тут первый такой умный?"

*** *** ***

В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория

получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке,

"для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это

желудочно-кишечный тракт.

---

:)

Молодая телефонистка на узле связи объявляет задорным голосом "- Анадырь, пройдите в четвёртую кабину!", "- Нью-Йорк, абонент не отвечает", "Великобля..., Великобля... Чёрт, кто Англию заказывал?"

---

:) :) :)

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь рS/2. Мимо идет

инженер, тащит за хвосты пучок новых USB мышей. Воткнули одну для

приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор

). А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули

все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю

мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не

своротили...

---

:)

Детям до 16 по ссылке не ходить (типо предупредила)

http://www.livejournal.com/users/__dobriy_t__/9341.html

---

:)

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали

анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими

мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

---

:)

Вторник. 8-00 - 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает

знакомый.

-Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА

РАБОТУ СПЕШУ.

Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в

машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка

автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем.

Бабулька говорит:

- Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка

моя.

Можно! Какие вопросы. Уважаем cтарость...

- А тут направо немножко... и т. д. Ночью прошол дождичек,

так немножко... Сынок а можно сюда!!!???

Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но.

Уважая старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как

червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в

один из дачных проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся

сынок мне тута недалеко". Ушла.

Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на

пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки

вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще

полный копец. Путь только один - назад! , Снял беленькую

рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие

брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно,

кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать

отсель. Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то

накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь

задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти готов

ехать.

Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком

полным груш...

- Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!

В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины

устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками... Еще час

выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про

мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне... Босиком, в

трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой

автобусной остановке. Срочно на мойку.

Подьезжаю, захожу... Когда ржать перестали, то сначала

обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В

багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь,

обуваюсь и на работу. Время 12-30. Баланс:

Ведро груш стоит 30 рублей.

Туфли 3000 рублей

Мойка меня и машины 300 рублей

Носки 25 руб.

Бензин ...

Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф

чуть не уссался.

Груши есть никогда не буду.