Суровые будни

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).

Залетает…

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.

Палыч: — Ты на вызов ездил?!

Кудряш: Так точно, товарищ капитан.

Палыч: — Покойницу забирал?!

Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!

Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.

Кудряш: — Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит…

Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу…

Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.

Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.

В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.

В обморок упали все, даже преподаватель…

После этих слов началась просто истерика
(С)

---

04.05.2013 в 12:40

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

03.05.2013 в 20:04

Пишет  Ierou и другие:

Товарищи, из теплых стран прилетели стрижи. Так что, нас ожидают стрижепады. Еще один маленький ликбез, который касается взрослых птиц (для малышей пока не сезон), чтобы вы заранее знали, что делать, если столкнетесь в своей жизни со стрижом.


Это взрослый черный стриж. Если он сидит на земле, он никогда не сможет взлететь сам. Кроме того, он абсолютно беспомощен и может, разве что, попытаться отпугнуть кошку, собаку или ворону шипящим криком.
* Стрижу можно помочь, просто подняв его на ладони повыше Стриж сразу поймет, что нужно делать. Подбрасывать нельзя - возможно, птица при падении ушиблась, либо у нее обезвоживание или перегрев. Тогда она просто опять упадет на землю. Если стриж не улетает и он не выглядит травмированным, скорее всего он обезвожен. Стоит попробовать взять его домой, отпоить водой и дать ему отдохнуть (в небольшой коробке) - скорее всего, через сутки-двое его можно будет спокойно отпустить. Подкормить стрижа можно (но не увлекайтесь, если птица не истощена) прокипяченным нежирным творогом смешанным с дафнией. Никакого мяса, опарышей, яиц, морковки, хлеба и прочего, даже если гугл это советует. Либо насекомые (кормовые тараканы, сверчки, кузнечики, мухи, трутни - и никого кроме), либо творог с дафнией.
* Стрижи часто залетают на балконы или в подъезды. Скорее всего, такая птица будет напугана, будет шипеть и метаться. Бояться стрижа не стоит. Он все равно боится вас сильнее Максимум, что он может сделать - оцарапать коготками. Клеваться они не могут. Ловить стрижа надо осторожно, чтобы не сломать крыло или перья, но, скорей всего, при прикосновении к крылу, стриж сам "сложится" и вам будет удобно его взять.
* К вопросу брезгливости. Немало таких людей, которые боятся кучи болячек, которыми по их мнению можно заразиться, прикоснувшись к дикой птице. Стрижи проводят большую часть своей жизни в воздухе и не контактируют ни с кем, кроме сородичей. Они физически не могут болеть орнитозом или еще чем-то таким страшным-ужасным. У них нет блох, нет глистов, они не болеют птичьим гриппом. Не отказывайте птице в спасении только потому, что боитесь заразиться от нее тем, чем она даже не болеет.

Будет очень славно, если информация пойдет в перепост. Возможно, вы спасете жизнь не одной птичке

---

04.04.2013 в 17:06

Пишет  AniSkywalker:

Просьба о помощи. Москва
Господа косплееры и не только. В Москве сгорело здание старейшего театрального института ГИТИСа. Самое страшное, что сгорела частично и была залита водой с концами костюмерная.
Возможно, вы можете помочь.
Представьте себе двух женщин, беспомощных пред пепелищем, тщетно пытающихся спасти останки трудов всей своей жизни! Ужели не содрогнется сердце Ваше?! В один голос говорят они о том, что прежняя жизнь их, прекрасная и удивительная, исполненная радости творческого поиска и красочных побед над серой действительностью - окончена!!! И это должно быть понятно каждому, кто по-настоящему вкладывался в какое-то дело, а потом разом терял все! Конечно, они понимают, что надо трудиться дальше, что на самом деле жизнь продолжается и все такое, все такое..Но какой будет эта новая жизнь?
Пафос воззвания нашего прост, как 2x2!!!
Несите и дарите костюмерной ГИТИС все:
-сценическое и не сценическое,
-старинное и современное,
-летнее и зимнее,
-военное и гражданское,
-парадное и исподнее,
- и etc.
Несите, ни секунды не сомневаясь и не медля, и в чьей-то жизни станет больше света, и места станет больше в чьей-то тоже!
Выпускники и абитуриенты, артисты и режиссеры, художники и сценографы, администраторы и билетеры! Все, кто имеет и не имеет отношения к театру! Вахтанговцы и Щепкинцы, в конце концов!!! Без различия пола, возраста, национальности и гражданской позиции!!!! Распространяйте эту весть среди всех, кому не безразлична судьба Русского Театра! Давайте, не дожидаясь официальных совещаний, решений и постановлений подарим костюмерной ГИТИС и ее хранительницам новую жизнь! и пусть она будет лучше прежней!!!
P.S. Каждый даритель будет фотографироваться, как и его дар. Фотографии - в паблик, чтоб знали.
Звоните, и мы приедем
8 926 116 27 04 - Даша
8 909 154 41 37 – Юля
8 906 068 97 83 - Сергей

И очень прошу перепост. Давайте не дадим погибнуть искусству театра, к которому все мы, кто шьет себе костюмы и играет ролевки, причастны так или иначе.

---

)))

21.02.2013 в 19:48

Пишет  MirrinMinttu:

Ну, это еще смотря какой фактуры песец...
Alkuperäinen tekijä otsikolla Когда придёт полный песец.

Других глянуть.

@темы: Веселое

---

)))

21.11.2012 в 11:46

Пишет  kate-kapella:

Про обновления
Это убийственно!

12.05.2012 в 00:22

Пишет  undel:

Обновление
По следам бременских музыкантов, так сказать. Чувствую, знаю: это наше будущее

Автор: Undel
Обновление
Футуристическая кукольная драма-антиутопия
варнинг: мат

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это пиздец.
- Хоть бы предупредили, суки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

@темы: Веселое

---

)))

31.01.2012 в 17:48

Пишет  Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

@темы: best, Веселое, Интернет

---

Подсмотрела.

А попробую-ка я тоже завести пост и отмечать в нём прочитанные за год книги.

Итак, год начался с
1. Майкл Муркок - Цикл про Рунный посох (4 книги, фэнтези)
"Ёжик (я) плакал, кололся и грыз этот кактус", тк мне сказали, что шевалье Гьюлам Д'Аверк напоминает широко известного в узких кругах Шорра Кана. Ну... герой получился достаточно оригинальный, но во-первых, он появляется только во второй книге этой четырёхтомной муры нетленки, во-вторых, он так быстро переходит на "светлую сторону силы", что даже не интересно, в третьих

спойлер

его так бездарно прибили в конце четвёртой книги, что это уничтожило тот минимум удовольствия от прочтения, который я получила.
В общем, переросла я этот жанр.
2. А.Н. Букреев, Г.В. ДеУолт. "Восхождение. Трагические амбиции на Эвересте". (Я бы отнесла это к документальной прозе)
"Книга посвященна трагическим событиям 1996 года на Эвересте: это скорбная, исполненная героизма история гибели пяти альпинистов на высочайшей вершине мира. Уникальная спасательная операция, описанная в книге не имеет аналогов в истории мирового альпинизма"
В 1996 при коммерческом восхождении двух экспедиций на Эверест (это когда богатеньких буратино за 65000 $ опытные альпинисты берутся доставить на вершину и спустить обратно) произошла трагедия. Погибло несколько человек, пятеро "клиентов", заплативших деньги за покорение вершины, так и руководители обоих .
А дальше мерзкая продажная журнашлюшка Джон Кракауэр выпускает бестселлер, в котором, в лучших традициях голливудских боевиков, представляет "злодеем, трусом и предателем" нашего соотечественника, Анатолия Букреева, (покорителя 11 из 14 восьмитысячников планеты,10 из 11 восхождений на восьмитысячники были совершены без кислородной маски), который с риском для собственной жизни, один, в сложнейших метеорологических условиях, спас еще троих человек.
Книга Букреева стала своеобразным ответом Кракауэру и американской общественности.
В отличие от мерзкого, но талантливо изложенного поклёпа, "Восхождение" - это практически документwww.diary.ru/~Diviana/?editpost&postid=17176364... изложенные события и разговоры. Книга не навязывает (опять-таки в отличие от оппонента) никаких готовых выводов. Только факты.
В итоге Букреев был полностью оправдан в глазах американской общественности , а Американский Альпийский Клуб присудил ему Приз имени Дэвида Соулза, вручаемый альпинистам , спасшим в горах людей с риском для собственной жизни.
3. Т. Устинова "С небес на землю", "Неразрезанные страницы" (То ли дамский детектив, то ли современная лирическая проза)
Сюжеты двух книг между собой не связаны, но в них действуют одни и те же персонажи, что для Устиновой не свойственно.
Вообще, я больше люблю ранюю Устинову, но эти две книги очень даже неплохи. Нет навязчивого морализаторства, свойственного её позднему творчеству. Есть чувства... есть приятная атмосфера, благодаря которой я люблю "отдыхать в её книгах".
В общем, релакс для мозга.

И добавлю-ка, пожалуй, сюда же списочек "хочу прочитать"

1. "Девятный спас." Акунин под псевдонимом Брусникин.
Вдохновила рецензия  Одинокая Волчица (Юлия)
2. Каверин "Открытая книга" Вдохновила рецензия  Allora
3. Лукины "Когда отступают ангелы"Вдохновила рецензия  Allora
4. Ирвин Шоу "Богач, бедняк" Вдохновила рецензия  Allora

запись создана: 16.01.2012 в 14:58

@темы: окололитературное, 2012

---

27.01.2012 в 14:20

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Прелестно. Поколению 80-х.

27.01.2012 в 16:05

Пишет  lauriel_anarwen:

27.01.2012 в 15:32

Пишет  Деяна Станкович:

Не раз доводилось слышать о том, что мы, мол, Потерянное Поколение – ну, те «мы», кто родился в 80-е, но детство провел уже в суровые девяностые. Именно мы были последними пионерами эпохи Советов и первыми – эпохи жвачек, видеокассет, шприцев в песочницах, кабельного ТВ и рекламы, первых каратэ-секций, кооперативов, купонов, «бригад», перестрелок. Это нам достались первые годы оголтелой свободы, с которой никто не знал (да так и не узнал толком), что делать. Мы навсегда останемся детьми Той эпохи – особенной, немножко страшной, но также страшно интересной.

Мы в люди вылезли из панка, и потому не любим ложь. Мы пережили грипп «испанка» и заговор масонских лож. Мы за спиной не прячем фигу, а после залпа бьем стакан. Мы стали первыми индиго – последними из могикан.
Мы не застали лет застойных; мы знаем – свет поборет тьму; мы выросли на звездных войнах и добрых фильмах, потому – в конце историй «хэпи-энда» всегда без компромисса ждем. Мы любим старые «нинтендо», а также танцы под дождем.
Здесь каждый капельку наследник страны, где зло считалось злом. Мы поколение последних, кто собирал металлолом, бутылки и макулатуру не за бабло, а за «ура». Мы создавали масскультуру, узнав на вкус «Три топора».
Мы знаем, той эпохи дети, за что у деда ордена, и что не только в интернете бывает драка и война. Без эмо-пафосной печали мы рвали джинсы /punk not dead/, за это в челюсть получали и не боялись дать в ответ.
На горизонте ожидая армады алых парусов, мы, спайдермены и джедаи, не раз расстроили отцов, прервав налаженную схему «семья-работа»... Вот те на, мы можем плюнуть на систему, когда плюет на нас она!
Смесь гипер-скорости и лени, цинизма-альтруизма смесь... Я знаю, круче поколений еще не появлялось здесь. Мы можем быть собой, мы верим своим предчувствиям и снам...
Эпоха закрывает двери. Как ни хотелось бы, но нам детьми не долго оставаться – не поворотишь время вспять. И власть имущие боятся, ведь нам уже за двадцать пять. За нас решать теперь непросто – мы забивать умеем болт! Чем можно испугать, серьезно, того, кто пережил дефолт, братков, три кризиса и смену всего – от веры до страны? Нас не подсадишь на измену, мы лишь себе теперь верны. Что будет дальше – неизвестно, узнаем через много лет. Но то, что будет интересно – поверьте мне, сомнений нет. Кто старше – бытом был затрахан, кто младше – выращен в Сети.

А мы идем вперед без страха, и нам открыты все пути.

© Kladbische, 2.07.10

@темы: Интернет, История

---

16.01.2012 в 20:02

Пишет  Гемма:

И я не понимаю...

16.01.2012 в 21:49

Пишет  Atandakil:

Не понимаю я современного искусства...

Это - два скульптурных портрета или, вернее, памятника одному и тому же человеку - первому королю Наварры Иньиго I Ариста (король 824-852 гг). Первый памятник - XVIII века, второй - современный.
Найдите семь отличий... А лучше - семь признаков сходства с человеком на втором памятнике...

ЗЫ. Кто скажет, что обозначает дырка наверху? Наверное, это что-то концептуальное крайне?

@темы: Веселое, Наблюдения

---

)))

17.01.2012 в 00:18

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Позабавило.
Он, Она и... Ребенок! ))



Бедный папа




Приз моих зрительских симпатий.






Хулюган

@темы: best, Веселое

---

24.12.2011 в 09:25

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Предрождественское.
Кот Саймона и Рождественская Ель.


www.youtube.com/watch?v=nn2h3_aH3vo&feature=pla...

@темы: Веселое

---

21.12.2011 в 11:57

Пишет  Гемма:

"ЫП!" (С)

21.12.2011 в 13:49

Пишет  Маркиз:

Во как вышивать надо))

20.12.2011 в 16:19

Пишет  adkaz:

Вышивка по металлу
Творческая девушка из Литвы с труднопроизносимым именем Северия Инсираускайте-Криауневисиене (Severija Incirauskaite-Kriauneviciene) занимается обычным для девушки делом — вышиванием. Но делает это не на ткани, а на металле.
Впервые художница представила свою вышивку по металлу на арт-шоу Strich Und Faden в Берлине в мае 2009 года.
Используя дрель, она проделывает в объекте равномерные отверстия. Затем обычным крестиком вышивает, как на ткани. Объекты вышивки самые разные, от старых ведер и лопат до новых автомобильных капотов. Своим искусством она старается показать красоту вышивания, которую многие начинают забывать.

продолжить

---

Шикарно!

18.05.2009 в 17:31

Пишет  Фериде:

Я всё таки начну её собирать...
Маленькая коллекция подписей под аватарками с Дайри

Ах, а сколько жемчужин уже утеряно...

"Ну что ж, придется вами насладиться..."

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Грех предаваться унынью, когда есть другие грехи!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой

Да мы и сами все нерукотворны...

Совесть не отвечает или временно недоступна

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя.

Масками можно и не пользоваться . Достаточно развить мимику.

У каждого свои барабаны.

говорить, что думаешь и думать, что говоришь - это не совсем одно и то же...

Нужно жить всегда влюбленными во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

хорошие девочки - страшные люди. откусят тебя и оставят на блюде

Я скажу вам свое твердое и окончательное "может быть"

Реальность - это то, что остается, даже когда вы перестаете в это верить.

Не бойся когда ты один, бойся, когда ты ноль!

Прощаю - ведь больно мне было только вчера.

Я облако планктона, а вовсе не подлодка!

"Мне кажется, я родилась в озере, как рыба..."(с)

пусть мои желания офигеют от моих возможностей

Вы каждый раз по-новому банальны (с)

У меня много глубоких заблуждений и я с удовольствием их придерживаюсь

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

отписаться мы всегда успеем

"А выбираем мы для долгой семейной жизни (бессознательно выбираем) тех, с кем, допустим, макароны варить дискомфортно, зато стоять у расстрельной стенки весело".

Было бы величайшей ошибкой думать. Ленин, Полн. cобр. cоч. т.34, стр.375

"Не нагнетайте когнитив"


Пишет  Сова Марта:

Поймала сегодня вконтакте подборочку прекрасных статусов.

"Некоторым уже давно пора в Изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами..."

"Не хватает. Постоянно и разного. Слов. Смелости. Совести. Мозгов не хватает. Не хватает на юбку. И сил. Очень часто. Людей. И нервов."

"Список моих желаний на Новый Год...хочу: к тебе, тебя, с тобой и за тебя ..."





....

@темы: best, Веселое

---

Отлично! )))

Собеседование с эйчаром

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

дальше

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

@темы: best, Веселое

---

15.08.2011 в 17:27

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Тырю из чужих комментариев, ибо история прекрасна!
Пишет  Felis Catus Polosatus:

15.08.2011 в 14:26

Вспомнилось. В Костроме - автобусная экскурсия польских студентов. Все начитанные, экскурсоводу подсказывают И вдруг - натыкаются на памятник Сусанину. В польских школах этого не проходят, поэтому общая реакция: "кто такой, почему не знаю?!"

И тут наступает звездный час тетушки-экскурсовода! Выдержав театральную паузу, она четко произносит:
"Это был первый местный гид, работавший с поляками!"

URL комментария

@темы: Веселое

---

20.08.2011 в 12:53

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Новые обложки для классики.
Муа-ха-ха! Учитывая какие сейчас обложки к книгам ляпают, не удивлюсь, если такие и в настоящей продаже появяться.





[MORE=читать дальше]



















(с)тащено из сети [/MORE ]

@темы: Веселое, Интернет

---

22.06.2011 в 20:06

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Хех, вечное про кошку и бутерброд.

@темы: картинки, Веселое

---

Семейное )))

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

@темы: Веселое

---

Театральное

Парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Тот протягивает ей свой билет.
- Как вы здесь оказались? У вас же билет на балкон!
- Я упал!

@темы: Веселое

---

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама. Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

@темы: Веселое