14.01.2011 в 22:08

Пишет  Лоссэ:

Москва, Ленинградский проспект, холл одного весьма уважаемого предприятия

@темы: Веселое

---

Самый короткий день в году - это 1 января. Просыпаешься, а на улице уже темнеет.
*** *** ***
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.

@темы: Веселое

---

Первоянварское

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!

@темы: Веселое

---

С Новым Годом!

Пусть сбываются все самые светлые и заветные желания!

@темы: личное

---

Афоризм

Ни один здравомыслящий мужчина не станет вступать в спор с женщиной, если у него в запасе нет, как минимум, лишнего часа свободного времени.

@темы: Веселое

---

На злобу дня

Ты на Новый год в отпуск куда - в Домодедово или в Шереметьево? (с)

@темы: Веселое

---

Лето. Было нам с приятелем тогда лет по 10-11. Раздобыл он у отца пару противогазов. Ну, такие - с длинным "хоботом", полностью закрытые. Сидим вечерком, думаем: как бы их употребить? Чтобы не сожалеть о напрасно прожитых жизнях. Фантазия у пацанов в таком возрасте, как вы сами понимаете, богатая, но несколько однобокая. И главным желанием любого мальчишки является напугать и приколоться. Чем мы с энтузиастом и занялись. А надо сказать, что вдоль нашей улицы растут цветы (кажется, гладиолусы) высотой обычно метра полтора, а то и больше. Первыми же жертвами нашей "шутки" стали мамаша с дочкой лет 4-5. Мы с противогазами на головах высовываемся из цветочных зарослей - и начинаем гудеть. Причем на выходе, благодаря приоткрытым крышкам на конце фильтров, получился довольно-таки грозный и громкий урчащий звук. Реакция дочки была весьма сдержанной (учитывая ситуацию), а вот то, как повела себя мамаша, просто выбило нас из колеи на весь оставшийся день. Она обняла дочку, очевидно стараясь успокоить ее, и дрожащим голосом заявила: "Не бойся, доченька, это слон!"

@темы: Веселое

---

19.10.2010 в 15:58

Пишет  green-STAR!:

хэхэхэ.

19.10.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Dancer With Fire:

Грустно это все. Бывшие читатели самой читающей страны в мире...
Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...

- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю....
(с)форума

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: История

---

)))

Я являюсь специалистом по безопасности. Попросили меня знакомые "ролевики" (люди в зеленых плащах с мечами и волшебными палочками в руках) обеспечить безопасность одного Ролевого конвента, который проходил в крупной гостинице (безопаснику, никогда не сталкивающимуся с ролевиками, было бы сложно понять специфику, а я был в теме). Подобрал я себе сотрудников СБ Конвента из числа тех же ролевиков. И началось... Провожу как-то обход постов и общий осмотр помещений с одним из сотрудников. Поднимаюсь на этаж и прямо в фойе несколько поттеровцев (активные фанаты серии книг и фильмов "Гари Поттер") устроили тренировку с магическими поединками.
- Для тренировки магических заклов (заклинаний) отведено специальное помещение - строго так говорю я поттеровцам - если продолжите здесь, отниму волшебные палочки, магические способности и скормлю драконам!
Сказал и пошел дальше... И тут мне в спину доносится безумно смелый голос:
- А я на Вас тогда нашлю заклинание импотенции!
Оба на! - подумал я - у потерровцев есть чувство юмора. Ну что же, продолжим юмор. Разворачиваюсь, подхожу к смельчаку и, не глядя на него, обращаюсь к напарнику:
- Руслан, скажи мне, как маг высшей категории магу высшей категории, если маг теряет сознание - действие заклинания заканчивается вместе с сознанием кастуюещего (творящий заклятие)?
- Точно! - подтверждает напарник. Я скашиваю глаза на смелого поттеровца
- А это запрещенный закл - говорит он мне...
Смутно помня фильм, сообщаю смпельчаку, что на последней дуэли при помощи страшного закла "Хук справа" выиграл у самого Дамблдора (главный в академии магии по фильму) дуэль, его шляпу и бороду. Поттеровцы стушевались и пошли в сторону отведенного места для тренировок. На следующий день всю службу безопасности конвента начали называть "Пожиратели смерти". Я же удостоился звания Лорд Волдеморт. Ну вот каждый по-своему сходит с ума...

---

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

@темы: Веселое

---

ПОЗОР!!!

25.03.2010 в 10:23

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Совсем охренели? Урррроды!

25.03.2010 в 12:18

Пишет  Алькор:

РАО запрещает ветеранам петь фронтовые песни.
palm.newsru.com/russia/24mar2010/rao.html

С ветеранов потребовали денег за право исполнения фронтовых песен на бесплатном концерте в Самаре
24 марта 2010 г., 22:03

Ветеранам придется платить за право петь военные песни - Российское авторское общество (РАО) предъявило претензии организаторам концерта хора ветеранов в Самаре, сообщает информационный канал "Вести". Оказывается, за публичное исполнение авторских произведений положен денежный взнос, даже если концерт бесплатный. Ветераны растеряны и не знают, как им дальше петь.

Им вообще не очень понятно, что происходит. Чтобы разобраться, они посетили филиал Российского авторского общества - хотели спросить, когда ветеранам можно петь о войне. И до сих пор надеются, что они что-то неправильно поняли.

"Мы поем, чтобы донести до наших внуков изюминку воспитательного характера. И мы должны платить? Да разве это не преступление?" – возмущается Валентина Шубникова, исполнительница хоровой песни.

В самарском офисе авторского общества показывают фотографию того концерта. Ветераны говорят, что пели как всегда - репертуар не меняется уже 65 лет. Потом названия песен из концертной программки стали материалами в деле, заведенном авторским обществом.

"В отношении исполнения песен на русском языке "Лён мой, лён", "От героев былых времён" и "Смуглянка" была предъявлена претензия к администрации", - объясняет Татьяна Федосеенко, заместитель директора приволжского филиала Российского авторского общества.

Своих самарских коллег поддерживают коллеги из Москвы. Объясняют: прежде чем выходить на сцену, надо было туда попроситься.

"Для правомерности исполнения этих произведений администрация района должна была получить на это разрешение, заключив лицензионный договор с Российским авторским обществом. Этого сделано не было", - утверждает Олег Патрин, заместитель генерального директора Российского авторского общества.

Это претензии не к хору, говорят защитники авторских прав, а к тем, кто концерт организовал. У каждой песни есть авторы, и они работали не бесплатно. Это справедливо, но в данном случае непонятно, особенно тем, кто 65 лет назад защитил нашу Родину, а теперь выходит, что от них защищают песни.

А еще в Самаре ветеранам дали совет: если они хотят собраться и петь без всякой организации сверху, необходимо просить разрешения.

"Мы даем концерт бесплатно, и я должен просить (разрешения) спеть песенку? Наверное, мне, человеку, прошедшему годы войны мальчишкой, просить кого-то… это некорректно", - говорит Петр Горшков, председатель самарской общественной организации "Труженики тыла и ветераны труда".

Народный артист России Оскар Фельцман, написавший музыку к "Огромному небу", "Фронтовики, наденьте ордена", пытается найти объяснение самарской истории. Спрашивает, может, это было выступление за большие деньги? Нет. Концерт был бесплатный.

"Если же это целиком общественное мероприятие, то никаких денег никто никому не должен. Мы должны только ветеранам поклониться и сказать: спасибо вам за вашу жизнь", - говорит Фельцман.

Государственная Дума в экстренном порядке хочет собрать комитет по культуре. Потому что защита авторских прав - это борьба с пиратством, а не с ветеранами. "Это нонсенс! Совершенно не допустимо, чтобы с тех, кто несет чудную песню народу и поет песни Великой Отечественной войны, кто-то брал мзду. Я считаю, что тут просто маразм крепчает. Дело дошло до полной глупости", - говорит лидер КПРФ Геннадий Зюганов.

"Я бы посоветовал руководителям залов, где могут проходить концерты, не брать никаких денег. Сделать по максимуму все бесплатно. Мы благодарны нашим воинам, победителям, героям. Нужно освободить их от любых видов выплаты авторского гонорара", - считает лидер ЛДПР Владимир Жириновский.

В Государственную Думу представителей Российского авторского общества обещали позвать. Отметим, РАО - это, по собственному определению, "некоммерческая общественная организация, созданная авторами для реализации и охраны авторских прав в сфере интеллектуальной деятельности". РАО уже прославилось попытками стребовать деньги за исполнение песен с их же авторов. Так, в феврале этого года РАО потребовало выплаты ему около 2,5 млн рублей за исполнение песен американской певицы Бейонсе с устроителей концерта самой Бейонсе. В июле 2009 года РАО успешно защитило в суде права на исполнение песен группы Deep Purple от самой Deep Purple, которая должна теперь заплатить самой себе 450 тысяч рублей, но через РАО, которое оставит себе комиссию за оформление дела.

Дряни. Какие же они все-таки дряни. Ну неужели нельзя на это поганое РАО как-нибудь наехать государственными методами? По моему это тут случай, когда народ одобрит "закручивание гаек". Достали эти радетели за авторские права. Твари.

@темы: жесть

---

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

@темы: Веселое, Женщины

---

Сага о сферическом коне в вакууме

Предисловие: боян о сферическом коне
----
Ветеринару, статистику и физику дали неделю срока и $100.000, чтобы каждый из них придумал способ угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят…

Ветеринар: Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя!
Комиссия: Очень полезная информация…

Статистик: Я построил схему, по которой, зная результаты предыдущих забегов, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия: Очень полезная информация!

Физик: Мне нужно для работы еще $1.000.000 и два года, но к настоящему моменту я построил модель победы абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

------
Основная часть.

А знаете ли вы, что…

У сферического коня абсолютно чёрное тело.
Сферический конь дышит идеальным газом.
Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
Сферический конь пасётся на однородных полях.
Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку.
Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.
Сферический конь не нуждается в сферической лошади, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением r2 = 1.
Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с2 в инерциальной системе отсчета.
Орбита материальной точки, движущейся в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.
Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов.
Купание сферического коня пока не представляется возможным.

@темы: Веселое

---

23.02.2010 в 18:56

Пишет  pepper winter:

Иногда мне тоже так кажется

@темы: картинки, Веселое

---

С праздником )))

23.02.2010 в 19:39

Пишет  Лелик:

Подарок для пап своими руками)))))))))
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

Смотреть дальше

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика

@темы: Веселое

---

Рекламное

10.02.2010 в 09:05

Пишет  MirrinMinttu:

Порция утреннего смеха
Реклама "удивительно легкого" виски

@темы: Веселое

---

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!

@темы: Веселое

---

)))

18.01.2010 в 10:10

Пишет  *Пересмешник*:

@темы: Веселое

---

Слава герою!!!

07.02.2010 в 16:47

Пишет  Гемма:

Из этого полета не возвращаются. Прощай, Маэстро! Будем помнить!


Умер Виталий Попков, генерал-лейтенант, дважды Герой Советского Союза, почетный гражданин Москвы, Одессы, Сочи, Гагры, Днепропетровска, Магадана, Красника (Польша), Будапешта, Парндорфа (Венгрия), Праги, Вены. Прототип капитана Титаренко из "В бой идут одни старики". Только по жизни он был москвичом.

Виталий Попков родился 1 мая 1922 года в Москве. Первую звезду Героя получил в 1941 году, вторую − в 1945-м. В Вооруженных силах служил до 1989 года.

Начал учебу в Москве. В 1931 году отец с матерью уехали в командировку за границу. Виталий с младшим братом Борисом оказался в привилегированном детском доме в городе Гагры. Там Виталий продолжил учебу в школе и занятия авиамоделизмом. Подружился с мальчиком, который тоже был влюблен в небо, мечтал стать летчиком. Его звали Васей Сталиным, он жил на даче отца.

В Гаграх Виталий, продолжая учебу в школе, поступает в Сухумский аэроклуб, занимается планеризмом. Лозунг Осоавиахима «От модели — к планеру, от планера — к самолету» захватил юные сердца ребят. В Гаграх Виталий впервые на планере поднялся в воздух. 12-летним юношей он получил удостоверение летчика-планериста. Первые шаги в небо были сделаны. Тогда Виталий окончательно решил стать летчиком и непременно летать на истребителях.

В 1935 году родители возвратились в Москву. Виталий вернулся в московскую школу, стал упорно заниматься спортом, авиамоделизмом, руководил авиамодельным кружком. Тогда же поступил в Краснопресненский аэроклуб. Там изучил теорию полета и устройство По-2 и уже через несколько месяцев совершил свой первый самостоятельный полет. Инструктор оценил способности юного пилота и постепенно стал усложнять ему задания.

В 1939 году Виталий оканчивает среднюю школу с похвальной грамотой и аэроклуб, поступает в Чугуевское военно-авиационное училище пилотов-истребителей.

Уже шла Вторая мировая война, Европа была охвачена огнем. Каждый курсант понимал, что рано или поздно придется защищать Родину, и настойчиво готовился к этому.

В авиационном училище Виталий осваивает самолеты Ут-2, И-15, И-16. В 1941 году успешно оканчивает ускоренный курс обучения с присвоением воинского звания сержанта. Попкова как наиболее подготовленного специалиста оставляют в училище летчиком-инструктором.

С началом Великой Отечественной войны эскадрилья, в которой служил Попков, переводится в Батайск. Там он осваивает самолеты Як-7, Ла-3, ЛаГГ3, Пе-2. После шестого рапорта в декабре 1941 года Попкова направляют на Калининский фронт — в подмосковное Шаталово, в 47-ю смешанную авиадивизию.

Сначала сержант Попков попал в 128-й ближнеразведывательный полк, летал на Пе-2. Упорно добивался перевода в истребительный полк и вскоре оказался в 5-м истребительном полку. Познал горечь поражений и радость побед в битве за Москву.

6 декабря полк становится гвардейским; в его составе Попков пройдет всю войну — от летчика до командира эскадрильи, от сержанта − до капитана.

За первые три месяца боев на Калининском фронте сержант Виталий Попков совершил 45 боевых вылетов, лично сбил шесть немецких самолетов. За мужество и героизм был удостоен первой боевой награды − ордена Ленина.

В августе 1942 года после переучивания на Ла-5 полк был переведен на Донской фронт под Воронеж в состав 2-й воздушной армии, а затем 17-й воздушной армии под Сталинградом. В Сталинградской битве Попков лично сбил семь самолетов противника.

После ее завершения славный боевой путь летчика продолжился в небе над Донбассом.

В 1943 году Попкову присваивается звание младшего лейтенанта, его назначают командиром звена.

Летом развернулись воздушные схватки на Орловско-Курской дуге. Командир звена Попков день за днем водит группы самолетов, умело руководит действиями летчиков по радио. И все чаще подает в бою пример своим подчиненным. 19 августа он лично сбил три вражеских истребителя и был представлен к званию Героя Советского Союза, которое ему присвоили 8 сентября 1943 года. На его счету было 16 сбитых лично самолетов противника.

Виталий Иванович Попков участвовал в воздушных боях за Курск, Белгород, Одессу, Киев, Львов, Харьков, Тирасполь. Освобождал Венгрию, Австрию, Польшу, Германию. С 17 апреля по 2 мая 1945 года сбил в небе над Берлином три вражеских самолета, один из них − тараном. Накануне Дня Победы полк перебросили в Чехословакию, где В. И. Попков и закончил войну 12 мая 1945 года.

За годы войны его трижды сбивали, однажды он горел в самолете. Тяжелораненого, обожженного, его выхаживали заботливые руки врачей, среди которых была и будущая супруга − Раиса Волкова. 9 мая по приказу Василия Сталина ее доставили самолетом в Москву, где и состоялась свадьба. Виталий Иванович и Раиса Васильевна счастливо прожили вместе 55 лет.

Всего за время войны Попков успешно совершил 648 боевых вылетов, участвовал в 117 воздушных боях, лично сбил 47 неприятельских самолетов и 13 − в группе. 27 июня 1945 года В. И. Попкову второй раз присвоено звание Героя Советского Союза. Он − участник Парада Победы 24 июня 1945 года в Москве, шел в 1-й шеренге Героев Советского Союза 1-го Украинского фронта.

После войны майор Попков поступает в Военно-воздушную академию и с отличием оканчивает ее в 1951 году. Служит на ответственных командных должностях: командир авиационного истребительного полка, заместитель командира, командир авиационной дивизии, 1-й заместитель командующего ВВС Балтийского флота. В 1956 году ему присваивают звание генерал-майора авиации.

В 1964 году Виталий Иванович с золотой медалью оканчивает Военную академию Генштаба, его имя выбито на мемориальной доске. В 1964–1967 годах он работает в Генеральном штабе начальником отдела. С 1967 по 1981 год В. И. Попков — генерал-инспектор ВВС Главной инспекции МО. В 1968 году ему присваивается звание генерал-лейтенанта авиации, он становится Заслуженным военным летчиком СССР.

В 1980 году Виталия Ивановича назначают заместителем начальника Военно-воздушной инженерной академии имени Н. Е. Жуковского − начальником спецфакультета. Он ведет преподавательскую и научно-исследовательскую работу, защищает докторскую диссертацию, становится профессором. В 1989 году выходит в отставку.

Виталий Иванович гордился тем, что создал уникальную эскадрилью, из 14 летчиков которой 11 стали Героями Советского Союза, восемь встретили День Победы. Это была единственная эскадрилья, имевшая свой музыкальный ансамбль, руководил которым сам «маэстро» Попков.

Виталий Иванович Попков награжден тремя орденами Ленина, двумя орденами Красного Знамени, орденом Александра Невского, тремя орденами Отечественной войны I степени, орденом Отечественной войны II степени, тремя орденами Красной Звезды, орденом «За службу Родине в Вооруженных Силах СССР» III степени, 38 медалями. Имеет 18 иностранных орденов и 15 медалей. В 2002 году к 80-летнему юбилею он единственный среди военных России был удостоен ордена преподобного Сергия Радонежского III степени.
Отсюда





"Выходит, и я напоследок спел: " Мир вашему дому!" (С)

@темы: История

---

Ученическое

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

@темы: Веселое