)))

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ

Для игры вам понадобятся:

1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть:
надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай,
а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро.
Если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, пиппц, вы - ракета!

@темы: Веселое

---

???

@темы: жесть, Веселое

---

30.11.2009 в 22:13

Пишет  Мурано:

юмор от евро-депутата

Что такое европейский рай и ад?
Рай - это где полиция английская, повара итальянские, механики немецкие, любовники французские, и всё это организованно швейцарцами.
Ад - это где полиция немецкая, повара английские, механики французские, любовники швейцарцы, и это всё организованно итальянцами.

@темы: Веселое

---

29.11.2009 в 21:55

Пишет  Marimai:

27.11.2009 в 07:53

Пишет  LastRomantic:

про нобелевские премии

26.11.2009 в 22:53

Пишет  nast-art:

Человек.

26.11.2009 в 21:10

Пишет  E_a_s_y:

Захотелось вот про неё написать

про фото я вообще молчу *____*

Ирена Сендлер
1910-2008

Во время Второй Мировой Войны она работала в варшавском гетто слесарем. Ирена вывозила контрабандой еврейских детей: младенцы в основании ящика для инструментов, те что постарше - в мешке позади грузовика. В грузовике сидела собака, обученная лаять на проезде через заставы. Ей удалось вывезти контрабандой и спасти 2500 детей. В конце-концов девушку поймали. Ей сломали обе руки и ноги, она была жестоко избита.
Она записывала имена всех детей, которых она вывозила, записи хранились в стеклянной банке под деревом на заднем дворе. После войны она пыталась найти хоть чьи-то семьи, но большинство было убито. Помогала детям устроиться в приёмных семьях.
В прошлом году Ирена была номинирована на Нобелевскую премию, но её не выбрали. Победил Эрл Гор за слайд-шоу о глобальном потеплении. т_т
via

@темы: История

---

100самых страстных американских фильмов за 100лет по версии Американской Киноакадемии

Поскольку в последнее время почти не нахожу чего-то интересного для просмотра, буду изучать этот список.

1 Casablanca 1942 Humphrey Bogart and Ingrid Bergman Скучно, досмотреть не смогла
2 Gone with the Wind 1939 Clark Gable and Vivien Leigh, Leslie Howard and Olivia de Havilland Классика, но пересматривать не тянет
3 West Side Story 1961 Richard Beymer and Natalie Wood
4 Roman Holiday 1953 Gregory Peck and Audrey Hepburn Классика, лю
5 An Affair to Remember 1957 Cary Grant and Deborah Kerr Только что посмотрела - приятный фильм
6 The Way We Were 1973 Robert Redford and Barbra Streisand
7 Doctor Zhivago 1965 Omar Sharif and Julie Christie
8 It's a Wonderful Life 1946 James Stewart and Donna Reed
9 Love Story 1970 Ryan O'Neal and Ali MacGraw
10 City Lights 1931 Charles Chaplin and Virginia Cherrill
11 Annie Hall 1977 Woody Allen and Diane Keaton
12 My Fair Lady 1964 Rex Harrison and Audrey Hepburn Очень люблю этот фильм
13 Out of Africa 1985 Meryl Streep and Robert Redford
14 The African Queen 1951 Humphrey Bogart and Katharine Hepburn
15 Wuthering Heights 1939 Merle Oberon, Laurence Olivier
16 Singin' in the Rain 1952 Gene Kelly and Debbie Reynolds
17 Moonstruck 1987 Cher and Nicolas Cage
18 Vertigo 1958 James Stewart and Kim Novak
19 Ghost 1990 Patrick Swayze and Demi Moore Каждый раз пересматриваю с удовольствием
20 From Here to Eternity 1953 Burt Lancaster and Deborah Kerr
21 Pretty Woman 1990 Julia Roberts and Richard Gere В детстве мне даже нравилось ))) Сейчас нет
22 On Golden Pond 1981 Henry Fonda and Katharine Hepburn
23 Now, Voyager 1942 Bette Davis and Paul Henreid
24 King Kong 1933 The ape and Fay Wray
25 When Harry Met Sally... 1989 Billy Crystal and Meg Ryan
26 The Lady Eve 1941 Henry Fonda and Barbara Stanwyck
27 The Sound of Music 1965 Julie Andrews and Christopher Plummer
28 The Shop Around the Corner 1940 James Stewart and Margaret Sullivan
29 An Officer and a Gentleman 1982 Richard Gere and Debra Winger
30 Swing Time 1936 Fred Astaire and Ginger Rogers
31 The King and I 1956 Deborah Kerr and Yul Brynner
32 Dark Victory 1939 Bette Davis and George Brent
33 Camille 1936 Robert Taylor and Greta Garbo
34 Beauty and the Beast 1991 Paige O'Hara and Robby Benson (voice actors)
35 Gigi 1958 Leslie Caron and Louis Jourdan
36 Random Harvest 1942 Greer Garson and Ronald Colman
37 Titanic 1997 Leonardo DiCaprio and Kate Winslet Скучно, не досмотрела до конца, хотя Кейт хороша.
38 It Happened One Night 1934 Clark Gable and Claudette Colbert
39 An American in Paris 1951 Gene Kelly and Leslie Caron
40 Ninotchka 1939 Greta Garbo and Melvyn Douglas
41 Funny Girl 1968 Barbra Streisand and Omar Sharif
42 Anna Karenina 1935 Greta Garbo and Fredric March
43 A Star Is Born 1954 Judy Garland and James Mason
44 The Philadelphia Story 1940 Cary Grant and Katharine Hepburn
45 Sleepless in Seattle 1993 Tom Hanks and Meg Ryan
46 To Catch a Thief 1955 Cary Grant and Grace Kelly <
47 Splendor in the Grass 1961 Natalie Wood and Warren Beatty
48 Last Tango in Paris 1973 Marlon Brando and Maria Schneider
49 The Postman Always Rings Twice 1946 Lana Turner and John Garfield
50 Shakespeare in Love 1998 Gwyneth Paltrow and Joseph Fiennes
51 Bringing Up Baby 1938 Cary Grant and Katharine Hepburn
52 The Graduate 1967 Dustin Hoffman, Anne Bancroft, Katharine Ross
53 A Place in the Sun 1951 Montgomery Clift, Elizabeth Taylor, Shelley Winters
54 Sabrina 1954 Audrey Hepburn, Humphrey Bogart, William Holden Люблю обе версии, эту тоже
55 Reds 1981 Warren Beatty and Diane Keaton
56 The English Patient 1996 Ralph Fiennes and Kristin Scott Thomas
57 Two for the Road 1967 Audrey Hepburn and Albert Finney
58 Guess Who's Coming to Dinner 1967 Sidney Poitier and Katharine Houghton, Katharine Hepburn and Spencer Tracy
59 Picnic 1955 William Holden and Kim Novak
60 To Have and Have Not 1944 Humphrey Bogart and Lauren Bacall
61 Breakfast at Tiffany's 1961 Audrey Hepburn and George Peppard Мило, но особо не впечатлило
62 The Apartment 1960 Jack Lemmon and Shirley MacLaine
63 Sunrise 1927 Janet Gaynor and George O'Brien
65 Bonnie and Clyde 1967 Warren Beatty and Faye Dunaway
66 Manhattan 1979 Woody Allen and Diane Keaton
67 A Streetcar Named Desire 1951 Marlon Brando and Vivien Leigh
68 What's Up, Doc? 1972 Barbra Streisand and Ryan O'Neal <
69 Harold and Maude 1971 Bud Cort and Ruth Gordon
70 Sense and Sensibility 1995 Emma Thompson, Alan Rickman, Kate Winslet, Hugh Grant Каждый раз пересматриваю с удовольствием
71 Way Down East 1920 Lillian Gish, Richard Barthelmess
72 Roxanne 1987 Steve Martin and Daryl Hannah
73 The Ghost and Mrs. Muir 1947 Rex Harrison and Gene Tierney
74 Woman of the Year 1942 Katharine Hepburn and Spencer Tracy
75 The American President 1995 Michael Douglas and Annette Bening
76 The Quiet Man 1952 John Wayne and Maureen O'Hara
77 The Awful Truth 1937 Irene Dunne and Cary Grant
78 Coming Home 1978 Jane Fonda and Jon Voight
79 Jezebel 1938 Bette Davis and Henry Fonda
80 The Sheik 1921 Rudolph Valentino and Agnes Ayres
81 The Goodbye Girl 1977 Richard Dreyfuss and Marsha Mason
82 Witness 1985 Harrison Ford and Kelly McGillis
83 Morocco 1930 Marlene Dietrich and Gary Cooper
84 Double Indemnity 1944 Fred MacMurray and Barbara Stanwyck
85 Love Is a Many-Splendored Thing 1955 William Holden and Jennifer Jones
86 Notorious 1946 Cary Grant and Ingrid Bergman
87 The Unbearable Lightness of Being 1988 Daniel Day-Lewis, Juliette Binoche and Lena Olin
88 The Princess Bride 1987 Cary Elwes and Robin Wright Penn Чудесный фильм
89 Who's Afraid of Virginia Woolf? 1966 Elizabeth Taylor and Richard Burton
90 The Bridges of Madison County 1995 Clint Eastwood and Meryl Streep
91 Working Girl 1988 Melanie Griffith and Harrison Ford
92 Porgy and Bess 1959 Sidney Poitier, Dorothy Dandridge
93 Dirty Dancing 1987 Patrick Swayze and Jennifer Grey Отличный фильм
94 Body Heat 1981 William Hurt and Kathleen Turner
95 Lady and the Tramp 1955 Barbara Luddy & Larry Roberts (voice actors)
96 Barefoot in the Park 1967 Jane Fonda and Robert Redford
97 Grease 1978 John Travolta and Olivia Newton-John
98 The Hunchback of Notre Dame 1939 Charles Laughton, Maureen O'Hara, and Edmund O'Brien
99 Pillow Talk 1959 Rock Hudson and Doris Day
100 Jerry Maguire 1996 Tom Cruise and Renee Zellweger

@темы: личное

---

)))

26.11.2009 в 22:47

Пишет  Гемма:

Старенькое. Раскопалось в процессе пЕара.
Мыши и Кактус

В библиотеку Кактус притащили,
Как видно напоказ.
Известно, кактусы – экзотика у нас,
Так подле Кактуса толпЫ Мышей сгрудились
И ну его жевать, плеваться,
Колоться, плакать и ругаться,
То солон он, то пресен, то колюч,
- Цветок неправильный!
- Сок вреден и едуч!
- Нет шарма в нем…
- И витамина «Ы»!
- Он кубом должен быть,
- Но круглый он, увы!..
- О, сколь презренная подделка под сосну!
- Ой! Что-то острое торчит в моем носу!
- Ах, если б только был он голубой…
- Но он зеленый! Тьфу!
- Спасите!
- МЯУ!
- ОЙ!!!
Утратив интеллектуальный пыл,
Мышиный легион поспешно отступил.
Нежданный гость чихнул, разинул пасть,
Зевнул и облизнулся всласть.
- Послушай, - Кактус произнес, -
Возник тут у меня вопрос,
Ты на меня не смотришь, не жуешь,
Клубком свернулся… Ты чего-то ждешь?
Пушистый ком открыл зеленый глаз:
- Мой друг, - он отвечал, - не надо громких фраз, -
Я не люблю тебя и жрать не собираюсь,
Но ты влечешь Мышей, а ими я питаюсь.

@темы: Веселое

---

Тихо всхлипываю под столом. Ворнинг: медицинский юмор

26.11.2009 в 19:53

Пишет  Pretorean:

Я рыдаю !!!!!!!!!!!

13.02.2009 в 18:07

Пишет  AlyonaSL:

Еще история от доктора Ребекки

21.10.2008 в 19:24

Пишет  Doc Rebecca:

Откричаться в ямку">)) Медицинское.
Нет, это невозможно!
На самом деле, с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась...

Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...
Предыстория:
Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято.

Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и охуеваем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку.
Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке.
Позже говорю с подругой:
- Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий...
- Да ну тебя! - отвечает она.


И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит.
Они там шьют и рыдают.

@темы: best, Веселое

---

30/06/2005

Разговаривала с подругой из бывшей моей университетской группы. Они получили дипломы, все хорошо защитились, я за них очень рада! За всех без исключения!



Грустно только, что... больше нет нашей группы. Все разлетелись, разбежались, кто-куда. Сразу же проблемы, работа. Вряд ли мы соберемся, когда я вернусь в Россию, у нас это не получалось даже когда мы вместе учились и виделись каждый день. Мы все слишком разные... Хотя это не мешало нам веселиться на парах и на перерывах, и, вспоминая свою университетскую группу, я всегда буду улыбаться.



Черт, как то грустно получилось. Но это пройдет.



UPD 26/11/2009. Прошло пять с половиной лет. А мы всё-таки встречались!!! Уже два раза (с промежутком в 2 года), небольшой компанией в 6-7 человек - но зато именно те люди, которых мне интересно видеть (ну, может еще пару человек бы пригласила, но они "все такие занятые).

запись создана: 30.06.2005 в 10:55

@темы: личное

---

дневниковое

Пишет  Тая. Черная роза.:

23.11.2009 в 06:05

Ударим эльфингом по троллингу!
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.
Ужасная сила, эти ваши эльфы.

URL комментария

@темы: Веселое

---

Не знаю, правда ли это, но если правда - то это пиздец. Без звёздочек, ага.

18.11.2009 в 16:14

Пишет  Тихе:

ZOG на марше
Шокирующие подробности реформы школьного образования, которая готовится в недрах ведомства Фурсенко, поведали директорам школ на прошедших курсах повышения их квалификации. Оказывается, один из главных принципов «реформы» – переход к платному среднему образованию.

Новая схема среднего образования будет выглядеть следующим образом. Ученик утром приходит на первые три урока общеобразовательного минимума, которые полностью оплачиваются государством, а после обеда уже может выбирать занятия по душе и кошельку – хоть музыку, хоть рисование.
Затем наступает черед профильного обучения учеников. Предполагается, что оно будет строиться по следующей схеме: директор заключает договоры с руководством близлежащих предприятий о том, что два следующих часа его ученики проводят на предприятии, где им расскажут о профессии. Все это также финансируется государством только на 30%.
Кроме того, согласно программе «Наша новая школа», некоторые тезисы которой озвучил президент Медведев 12 ноября в своем послании Федеральному собранию, будет модернизирована система педагогического образования. Подробности модернизации пока неизвестны, но объявлено, что постепенно будут ликвидированы профильные вузы. Педагогические институты либо станут частью классических университетов, либо их перепрофилируют в образовательные центры.
А в школах смогут работать люди без диплома с записью «педагог». Правда, такой «самоучка» должен окончить педагогические курсы. Данная мера, разумеется, вызвана острым дефицитом учителей. Только вот, если серьезно не повысятся зарплаты, в школу вряд ли пойдут люди, хорошо знающие математику или историю. И, кроме того, дети все-таки требуют к себе особого подхода и методик образования, и только хорошего знания предмета здесь недостаточно. Ведь в России учитель всегда являлся не только репетитором, но и наставником.
Готовящаяся «реформа» очень беспокоит учителей. Интернет-ресурс «Завуч.инфо» объявил о намерении провести второе всероссийское родительское собрание «Гражданская инициатива по обсуждению проблем в российском образовании». Не исключено также, что в скором времени в стране будет создан попечительский совет российского образования, с тем, чтобы «быстрей донести до родителей, как будет выглядеть наша новая школа», а также попробовать проконтролировать деятельность Минобрнауки.
Как заявляется на сайте российских педагогов, причина такого положения дел заключается в тотальной бесконтрольности Министерства образования и науки России. Чиновники этого ведомства позволяют себе принимать решения, не считаясь с тем, что эти решения касаются почти всех граждан страны и влияют на будущее России как государства.
Готовящуюся «реформу» средней школы оценивает президент Всероссийского фонда образования, академик РАЕН Сергей Комков:
– Они предлагают вывести за рамки образовательных часов развивающую деятельность – уроки физкультуры, труда, изобразительного искусства, иностранного языка, музыки будут оплачиваться за счет родителей. Это же бред сумасшедших! Они хотят поставить крест на российском образовании. Образование является важнейшей социальной функцией государства. Поэтому если министерство рассматривает образование как некий комплекс образовательных услуг, то за них нужно платить. Но если это – социальная функция государства, то обеспечивать это должно государство.
Все страны мира идут к бесплатному образованию, не только среднему, но и высшему. Большая часть стран Европы идет к этому. В Германии к 2020 году 90% высшего образования будет бесплатным, а в Японии вообще все высшее образование бесплатно. У нас же к 2020 году, наоборот, 90% высшего образования будет платным. А теперь хотят еще и за среднее деньги брать.
При этом доходы государства вполне достаточны для того, чтобы обеспечить полноценное финансирование. Это фактически говорит о том, что Министерство образования берет курс на сокращение доли расходов на эту сферу в валовом внутреннем продукте. По этому показателю (а у нас он составляет 3,5%) мы и так отстаем от передовых стран мира. Средний процент обычно – 7–8. В США это 11%, в Японии – 14%, в Финляндии – 16,5%, в Южной Корее и на Тайване – более 20% ВВП расходуют на образование. А мы катимся в категорию стран третьего, если не четвертого мира, приближаясь к Нигерии, Непалу и т. п.
А последствия будут соответствующие от всего этого. По официальным данным, у нас 40% населения живет за чертой бедности. И перевод системы среднего образования на платные рельсы означает, что как минимум 40% детей не смогут реализовать свое конституционное право на получение образования. Если нужно, чтобы они умели только читать и писать, то такой подход скорее характерен для рабовладельческого государства. А если мы хотим иметь интеллектуальную нацию, то мы должны творчески развивать личность человека: нужно учить детей музыке, информатике, изобразительному искусству и прочему.
Сергей Макаров, 18.11.2009

student.km.ru/view.asp?id=33A3404C88814FC79C7BC...

@темы: жуткое

---

Из френд-ленты... улыбнуло.

18.11.2009 в 20:48

Пишет  Антея де Фокс:

Зашла на ЖЖ ВБП и порадовалась:
Приворожу оффлайн, по аватарке.
*
Чем ум короче, тем посты длиннее.
*
Мой ник на сайте зоофилов - "ёжик".
*
Владение ПК: сапер, косынка.
*
В том чате бот повесился от скуки.
*
Я восемь мышек сжег на порносайтах.
*
Имел сто фрЕндов. Лучше бы рублями.
*
Люблю под Новый Год ходить я в баны!
*
С веб-манями пошел за веб-кефиром.
*
Все донесет мне верный яндекс-блоги!
*
В комментах после Вас так странно пахнет...
*
...Не спрятать ПМС за ником "Вася"!
*
Приговорен к трем срокам, виртуально.
*
Пшел вон с раздачи, вас здесь не качалось!
*
Свидание назначил ей в варкрафте.
*
Его и баннить как-то неприлично...
*
Я ветеран Второй и Третьей Грелок!
*
Жена отважно с ним делила ссылки.
*
ЖЖ как зеркало осенних обострений.
*
Я вас видал в ban_set'е в белых тапках!
*
Он ждал коннекта, как жену из душа.
*
Застрелен при попытке копипаста.
*
Да у него ай-пи и тот похабный!
*
Двуручный меч с оптическим прицелом.
*
В ручье стирала потный бронелифчик...
*
Продам коня. Всеяден. Триста верст пробега.
*
Мозги имела всем, но отдалась лишь эльфу...
*
Он был хорошим другом и закуской

@темы: Веселое

---

О разнице темпераментов.

Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей
дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить
очередной подмосковный Шумахер-джыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но
повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и
капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От
удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку,
весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его
красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взыват ь к аллаху и
нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на
земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских
народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из
пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту
поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же
торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто
даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский
(или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с
земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая
помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками,
взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем
подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают
пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш
же азиат, молча собирает р ассыпанные по земле строй-пожитки, молча
укладывает все в! пакетик .. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к
нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не
торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно
ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит.
Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение
отношений.
И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.

Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон
автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный
голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется.
Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.

Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами
приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины
заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами,
водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил
свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для
себя свет светофора.

Вот такая история о темпераментах и ПДД.
(с) не моё

@темы: Веселое

---

!!!

12.11.2009 в 21:53

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Хороший мотиватор. Согласна.
Ибо!

Честно стырено по цепочке у Tihe

@темы: История

---

История.

История про Шванвича
Как-то, давненько уже, Юра Слюсарев, профессор кафедры зоологии беспозвоночных СПбГУ, рассказал мне чудесную историю. Она – про заведующего кафедрой энтомологии того же университета Бориса Николаевича Шванвича. Сегодня эта история как-то сама собой всплыла в голове и плотно там застряла. Пришлось произвести раскопки в сети. Биография Шванвича и прочее. Не всё там стыкуется с тем, что я услышал раньше, но, похоже, это моя спитая память сделала пару поправок. Буду опираться на то, что запомнил из рассказа, а не на то, что вычитал. Легенда такова.
1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего – плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке – зимой – белые халаты, летом – хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы – не слишком заметны с воздуха, а танки – зачем-то, пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях. Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном – незаметно, не канает. Это и ежу ясно. Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий. Генералы чешут затылки. Предлагают копировать маскировку противника. Верховный в ярости. Ему нужен принцип и ясность. Как это работает и почему. И кто сможет этим заняться?
Осторожно пискнув горлом, слово берёт какой-то свежеиспечённый генералишко. Он – из интеллигентов. Может, родители учёные, а, может, и сам, в прошлой жизни науку успел подвигать. Генерал робко и путано докладывает, что в Ленинградском университете был такой профессор Шванвич. Так вот он, в своё время, возглавлял кафедру энтомологии, пока её не разогнали в начале тридцатых, и занимался покровительственной окраской крыльев бабочек. Может, он на что сгодится? Сталин неопределённо хмыкает и требует срочно, сегодня же, привезти в Москву этого шванвича и доставить прямо к нему.
Генералы облегчённо подрываются со стульев и бегут исполнять приказание. Козёл отпущения найден. Даже два. Потому что инициатива, сами понимаете…
Звонок в Саратов, куда эвакуирован университет. Никакого Шванвича там нет и не было. Кто-то говорит, что он остался в Ленинграде. А там сейчас, ясное дело, блокада.
Спецрейс готов через двадцать минут. Самолёт летит в блокадный город.
Шванвича находят дома, в постели. Он уже не встаёт.
Куриный бульон в энтомолога заливают прямо в самолёте.
Ночью он уже у Сталина. Главнокомандующий недоверчиво вглядывается в заросшее лицо доходяги-профессора и излагает суть задачи. Немного оклемавшийся Шванвич внимательно слушает и, похоже, даже что-то понимает.
- Ну, что, профэссор, сможэщь помочь армии и фронту?
- Смогу, - сипит в ответ Шванвич.
- Что тэбе для этого нужно, профэссор?
- Три дня и два художника…
Через три дня Борис Шванвич докладывает перед всей Ставкой. Он избегает таких мудрёных слов, как «мимикрия» и «принцип стереоморфизма».
Всё просто, элегантно и доступно. Основа концепции, если в двух словах – выступающее и высветленное красить в тёмное, затенённое и вогнутое – высветлять. Остальное – детали. Художники, под руководством Шванвича, уже всё проиллюстрировали. По сезонам и временам года. Для наглядности на столе стоят объёмные гипсовые модели, раскрашенные так, что их форма совершенно разваливается и уплощается.
Шванвич говорит про «расчленяющий эффект» и про общие закономерности маскировки.
Генералы и маршалы сидят с распахнутыми ртами.
Год спустя, Шванвич снова на приёме у Сталина:
- Проси, что хочэщь, профэссор… Хорошо поработал.
Шванвич задумывается буквально на секунду:
- Хочу кафедру энтомологии. Она была. Но теперь её нет.

С 1944-го по 1955-й, почти до самой смерти, Борис Шванвич заведовал своей любимой кафедрой. К вопросу о том, снится ли Чжоу, что он бабочка, или бабочке снится, что она – Чжоу, он, вполне сознательно, добавил некоторые нюансы.
Похоронен на Большеохтинском. На могиле - памятник с изображением плана строения рисунка крыльев дневных бабочек. И – ни одного танка. А он – танк, там есть. Просто – не виден.

Отсюда

@темы: История

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.

@темы: Веселое

---

Муж и жена... (это я на мужа злюсь, лол)

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — то это жена...
*** *** ***
Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!
*** *** ***
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
*** *** ***
Один мужик жалуется другому:
"У меня каждый день скандал, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл...."
Второй:
"Так.... А по морде."
"Да нет. Руки пока ещё не распускала."
*** *** ***
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
*** *** ***
Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!
*** *** ***
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
*** *** ***
Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
*** *** ***
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?
*** *** ***
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
*** *** ***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
*** *** ***
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

@темы: Веселое, Женщины, Мужчины

---

Новая вариация

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

@темы: Веселое

---

Про фото

# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно.
Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает.
Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то.
Снимал котика , усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика , виден каждый усик.
Вот теперь-то начнётся.
# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 – снимаю теперь
котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу.
Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4
Снимал котика – усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка.
Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать
котика в фокус, не даётся, зараза.
# Август. На фотосайте освистали моего котика . Завален горизонт.
Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную
Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика .
Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику
вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю,
рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала
взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник,
хотел продать несколько фотографий котика , но фотосток их не взял. Пришлось
продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза – упал на котика . Зато он теперь на трёх
лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол.
Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это
автопортрет.
# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5",
показал котику , а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с
шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу – на память.
Смеху ради повесил фотку на фотосайт – а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю,
что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки –
было бы ещё круче.
Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить – на всякий случай... И котиков парочку.
Всё ещё только начинается!
(с)

@темы: Веселое

---

Баянчик, но смешной...

@темы: Веселое