У последних строк

Я иду меж стен и дворцовых башен,
Мимо перекрестков, веков и лиц,
Мимо площадей, городов и пашен,
Познавая мир на холсте страниц.

Должен ли герой победить злодея?
Должен ли финал увенчать пролог?
Должен ли сюжет оправдать идею,
Это я спрошу у последних строк.

По страницам книжным, все дальше, дальше...
Здесь любовь прекрасна, друзья верны,
Здесь душа и песня не знают фальши,
Здесь не ищут правды за полцены.

Правда ли сразит Ланселот дракона?
Правда ли подвески вернутся в срок?
Правда ли любовь выше всех законов? -
Это я спрошу у последних строк.

Долог путь в легенду - за лигой лига,
Что я здесь ищу, в лабиринте фраз?
Я читаю мир по слогам, как книгу.
Нынче это драма, а завтра фарс!

Ветряные мельницы бьют тревогу,
В лужи обращен ледяной чертог.
Рыцарь Галахад укатил в дорогу
Отыскать Грааль у последних строк.

А в ладонях бьется весна и плачет,
Разбивая сказку смятеньем крыл.
Должен ли апрель значить то, что значит?
Должен ли он мне то, что должен был?

Здравствуй, новый мир! Ты опять не прежний.
Где твои герои и кто пророк?
Что мы в этот раз наречем надеждой?
Это я спрошу у последних строк.

Автор: Йовин

@темы: стихи

---

Открыла для себя чудного барда: Йовин. Пронзительно и по-средневековому романтично.

"Прощай"
В небо уходит стрела на излете, сломан мой меч.
Больше не будет ни жизни, ни воли - что их беречь?
Щит не сберег меня, что мне теперь беречь?
Был на исходе дня cломан в бою мой меч.
В сердце моем - война между тьмой и светом.
Зачем она? Не найти ответа.
В сердце тает лед в ожиданье срока,
Но тебя зовет не моя дорога.

Что случилось вдруг? Я смеюсь и плачу,
Разомкнулся круг, все теперь иначе,
Но восток зовет, и скоро ты скажешь: "Прощай"...

В небе над нами плывут облака в свой заоблачный край.
Ты выбираешь дорогу надежды - ну что ж, выбирай...
Что мне теперь терять
Здесь, на закате дня?
Что мне теперь сказать?
Щит не сберег меня...

В сердце моем - война
Между днем и ночью.
Не моя вина,
Что оно непрочно.
В час, когда пути
Ждут веленья рока,
Я хочу идти
По твоей дороге.
Кони мчатся в ночь,
Развевая гривы,
Сердце рвется прочь
На краю обрыва.
Ты сказал "Прости" - это тоже значит "Прощай".

Ветер уносит обрывки не нами несказанных слов.
Все миновало - и битва, и пепел сожженных мостов.
Щит не сберег меня,
Я проиграл мой бой.
Мне ли, судьбу кляня,
Вслед закричать: "Постой!"

В сердце моем - война
Не на жизнь, а насмерть.
Не спасет броня,
Не поможет панцирь.
В час бессчетных бед
Грянет тьма с Востока,
Я отправлюсь вслед
За тобой в дорогу.
Кони мчатся вскачь,
Степь гудит тревожно.
Ты сказал: "Не плачь" -
Это невозможно.
Ты сказал "Не плачь" - но это тоже значит "Прощай".

Перечеркнут свет
Чьей-то злою волей.
Возвращенья нет.
Кони мчат по полю.
На беду мою -
Что тянуть прощанье?
Лучше смерть в бою,
Чем твое молчанье.
Близок неба край,
Ветер рвет оковы,
Ты сказал: "Прощай" -
Это просто слово.
Ты сказал "Прощай" - это просто значит "Прощай".
Автор - Йовин

@темы: стихи

---

Про женщин

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".

@темы: Веселое

---

Рецепты

09.10.2009 в 19:58

Пишет  kate-kapella:

Это как обо мне написано))

09.10.2009 в 21:52

Пишет  Trifles:

))
Найдено у  Remi Malkavian:

ПоЖаренная книга молодой хозяйки

1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"

13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

Отсюда: uncle-doc.livejournal.com/168464.html

@темы: Веселое

---

))) Прэлестно )))

А муж почему-то не оценил

08.10.2009 в 21:49

Пишет  Dormina:

откопала в инете
Идеальный муж

7. 00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.

7. 05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).

7. 35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных "заспанных" глаз.

8. 00 8. 10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!

8. 45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.

8. 50 9. 00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)

9. 00 13. 00, 14. 00 - 18. 00 работает: неизвестно где неизвестно что делает земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.

13. 00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.

18. 05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.

19. 00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.

19. 15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.

20. 00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)

21. 30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.

22. 00 24. 00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.

24. 05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

@темы: Веселое

---

без комментариев.

26.09.2009 в 12:26

Пишет  Нари:

жЫзненное
Только муж мой шагнул за порог, я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила, даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла, лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе... Дел мне по дому хватает вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли. Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает, только компьютер не отпускает!
Kак же внушить себе, что НАДО встать?! Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить, денежки снять и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней, надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить, совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё потяну, на форум любимый напоследок взгляну.
Чем же порадует форум меня? Мне без него не прожить и полдня.


Откуда-то...

@темы: Веселое, Личное

---

Жесть

Боже, ну он когда-нибудь угомонится?!

Безруков может сыграть Владимира Высоцкого

@темы: Раздраженное

---

27.02.2009 в 16:59

Пишет  Dormina:

ЗАПИСИ С УТРЕННИХ СОВЕЩАНИЙ
Сперто не помню у кого...
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!

3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

@темы: Веселое

---

Немного черный юмор...

Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным
похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый
зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!)
вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только
проконтролируй.
Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не
так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже
привычные! "
Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился
заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел,
строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО
под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами
"С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ".
По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками
рабочие долго не могли совладать с плакатом.

@темы: Веселое

---

...

Merde!

@темы: Личное

---

Про антивирус

Есть у меня старая знакомая, ну не так, чтобы очень старая, ей за 50 немного, компьютер освоила недавно, а совсем недавно ещё и к Интернету подключилась... И вот возникли у неё проблемы с антивирусом - и англоязычный, и придирается не по делу - жалуется она. Спрашиваю, что ж за зверь-то такой? Как называется.
- Антисептик, - говорит.
- Что-то не припомню такого антивируса, - отвечаю ей.
Она задумалась на некоторое время...
- То есть семантик!

(с)

Антисептик - тоже подходящее название для антивиря, имхо

@темы: Веселое

---

На выходные уезжаю в дикую глушь, где нет Инета Если что - пишите sms-ки

@темы: Личное

---

Про ролевиков

07.08.2009 в 21:32

Пишет  Ясень:

Выбрались как-то мужики на ролевуху - мечами помахать. И вот вечер. Завтра бои... Сидит "святая инквизиция" у костра и отдыхает. Приходит ихний разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, пошли с ними потусуем.
Ну облачились (полный латный, мечи, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в круг и вылетели в свет костра с криками "За Святую Инквизицию!!!"
... в общем, это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8 км без сознания, т.к. он врезался в дерево, пока бежал...

@темы: Веселое

---

Про ВОВ

14.08.2009 в 19:48

Пишет  Ясень:

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались

@темы: Веселое

---

)))

07.08.2009 в 23:37

Пишет  Ясень:

Сегодня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить (обидно стало аш ппц),и фоткают все это на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз, и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.

@темы: Веселое

---

С грустной улыбкой: текут века, но мало что меняется )))

" Любопытный документ, дошедший до нас, написан был три тысячи семьсот лет назад в Шумере. Стечение обстоятельств — ведь в этом документе нет ничего специфически шумерского, да и текст, его мог быть написан в любую из эпох, прошедших за эти тысячи лет — от времен дошумерских до наших дней. Дело в том, что на табличках записаны слова отца к подростку-сыну:

«Ты, бродящий без дела по людным площадям, хотел бы ты достигнуть успеха? Тогда взгляни на поколения, которые были до тебя. Ступай в школу, это принесет тебе благо. Сын мой, взгляни на предшествующие поколения, спроси у них ответа. Ты изнурил мое сердце... Из-за того, что ты ведешь себя не так, как подобает человеку, сердце мое как бы опалено злым ветром. Своим ропотом ты довел меня до предела, ты довел меня до края могилы... Другие, подобные тебе, работают, помогают родителям. Ты же, ты — мужчина лишь по своему упрямству, но в сравнении с ними ты вовсе не мужчина...»
(c) vokrugsveta

@темы: Наблюдения

---

Блин!!!
Как глючит дайры - каждый пост по 10 раз отправляется.
Всем, кому засыпало почту - сорри ((

---

Для себя

Словарь дегустатора



Аромат - часть запаха вина, за которую отвечает виноград, из которого оно произведено.

Ароматное вино - обладающее приятным запахом (чаще всего - фруктовым, цветочным или пряным).

Бархатистое вино - маслянистое, податливое вино, богатое и гармоничное, без терпких граней.

Богатое вино - вино с полным, гармоничным вкусом.

Бодрое вино - высококислотное, освежающее вино

Великодушное вино - открытое и богатое, обычно с высоким содержанием алкоголя.

Великое вино - благородное вино с многолетними традициями производства, выделанное на лучших виноградниках.

Вес - плотность вина, его «густота».

Веское вино - тяжелое, крепкое вино с высоким содержанием танина.

Винный камень - натуральные безвредные образования винной кислоты (встречаются в некоторых белых винах).

Водянистое вино - вино с недостаточно выраженным вкусом.

Возмужалое вино - крепкое, хорошо сбалансированное по содержанию спирта и танина, обычно с потенциалом к дальнейшему развитию.

Выдающееся вино - высококачественное вино с индивидуальным характером.

Выдержанное вино - зрелое, мягкое, без признаков терпкости, достигшее зрелости в хороших условиях.

Высохшее вино - вино, лишенное свежего привкуса фруктов, или приобретшее вялый, несвежий вкус из-за чрезмерного контакта с воздухом.

Вязкое вино - возмужалое вино, перенасыщенное танином.

Вялое вино - вино с недостатком кислоты, характера и индивидуального вкуса; для шипучих вин - с недостатком шипучести.

Гармоничное вино - хорошо сбалансированное вино, в котором кислотность, танин и спирт находятся в идеальном соотношении.

Гибкое вино - легко пьющееся, мягкое и гармоничное вино.

Гладкое вино - сложное вино, полное трудноуловимых запахов и вкусов, гармонично связанных между собой.

Глубокое вино - очень полное вино с множеством оттенков вкуса.

Горелый вкус - вкус, вызывающий ассоциации с копченостями, запахом горелых листьев, дыма.

Грубое вино - вино невысокого качества, часто - излишне кислое или полученное из низкосортного винограда.

Декантация - переливание вина из бутылки в специальный хрустальный или стеклянный графин - декантер для насыщения кислородом.

Деликатное вино - приятное сбалансированное вино, однако часто хрупкое, находящееся на грани упадка, либо обладающее не очень устойчивым запахом и вкусом.

Десертное вино - очень сладкое вино, богатое сахаром, с добавками различных сиропов.

Длина - термин, определяющий продолжительность послевкусия.

Дрожжевое вино - вино, пахнущее хлебом. Иногда указывает на то, что вино подвергалось вторичному брожению в бутылке.

Дуб, вкус дуба - запах и вкус вина, которое выдерживалось в дубовых бочках.

Едкий вкус - слишком кислый и острый.

Железистое вино - высококачественное вино, обладающее жесткой и крепкой структурой, с годами вызревает и приобретает более мягкий вкус.

Женственное вино - тонкое, сложное и деликатное вино.

Жесткое вино - молодое вино с избытком танина.

Живое вино – яркое, энергичное вино. Часто так говорят о винах с хорошей кислотностью.

Жирное (тучное) вино - вино, обладающее полным вкусом.

Закрытое вино - вино, характер которого не выражен (часто такое вино находится на ранней стадии своего развития).

Здоровое вино - крепкое вино, хорошо сбалансированное, полнотелое.

Зеленое вино - либо молодое, либо полученное из недозрелого винограда вино. Обычно острое на вкус, кислое - но может быть приятным, освежающим.

Зеленый запах - запах листвы в некоторых молодых винах.

Землистый - запах или вкус, напоминающий землю.

Зрелое вино - готовое к употреблению, выдержанное до нужной степени.

Игристое вино - вино, насыщенное углекислым газом.

Искристое вино - шипучее, слегка пощипывающее вино.

Карамель, вкус карамели - богатый, сладковатый, слегка горелый запах и вкус (присутствует в Мадере).

Кислое вино - обладающее избытком кислоты, пощипывающее язык вино.

Кислотность - один из основных оттенков вкуса вина, обеспечивающий бодрость, жизнеспособность и остроту вина.

Короткий вкус - вкус, который почти не сохраняется на нёбе после дегустации.

Крепкое вино - выдержанное, насыщенное вино, обычно с высоким содержанием спирта.

Круглое вино - хорошо выдержанное вино, без острых граней.

Легкое вино - некрепкое молодое вино. Термин также применяется к вину, не оправдывающему ожиданий.

Лисий - агрессивный вкус и запах, присущий винам, полученным из природных американских лоз, таких, как Zabrusca.

Лояльное вино - простое и чистое вино.

Мадеризованное вино - вялое вино, получившееся в результате случайного окисления.

Медовое вино - вино со сладким запахом и вкусом.

Металлический - запах и вкус, характерный для вин из винограда Совиньон Блан.

Молодое вино - незрелое, легкое и свежее вино.

Мужественное вино - возмужалое вино, имеющее сильный характер.

Мускулистое вино - гармоничное вино, высокого качества, выдержанное.

Мягкое вино - нежное и хорошо уравновешенное вино.

Мясистое вино - богатое вино, полнотелое и сильное.

Настойчивость - термин, определяющий продолжительность послевкусия.

Негармоничное (несбалансированное) вино - вино, в котором один из основных элементов слишком слаб - или, наоборот, слишком акцентирован.

Нервное вино - вино с явно выраженным кислым вкусом, но не агрессивное.

Нос вина - совокупность запахов вина.

Обильное вино - живое вино, часто молодое, полное аромата.

Окисленное вино - вино, имеющее вялый, несвежий вкус.

Опьяняющее вино - вино с высоким содержанием спирта.

Осеннее вино - вино, вкус и запах которого вызывает ассоциации с прелой листвой, грибами, сеном.

Отдающий пробкой - вино с неприятным запахом, часто испорченное. Иногда запах пробки исчезает после того, как вино «подышит».

Открытое вино - вино, обнаруживающее все свои качества, экстравертное.

Пахучее вино - вино, аромат которого напоминает запах дичи.

Пикантное вино - вино, имеющее крепкий, настойчивый запах.

Питкое вино - вино без избытка танинов, мягкое, легко пьющееся.

Плесневелое вино - вино с привкусом плесени (полученное из испорченного винограда или хранившееся в зараженных бочках).

Послевкусие - ощущение, которое остается на нёбе после дегустации и часто отличается от первоначального вкуса.

Пресное вино - вино с недостатком вкуса.

Прозрачное вино - чистое и светлое, сверкающее вино.

Пряное вино - вино с приятным запахом гвоздики, корицы, перца, тимьяна или других специй.

Резкое вино - грубое, крепкое, едкое вино с избытком кислоты и танина, часто молодое.

Свежее вино - молодое, жизнеспособное вино.

Сера (двуокись серы) - универсальное дезинфицирующее средство, используемое в виноделии. Нежелательный излишек серы ощущается по пощипыванию в носу и в горле, а также по характерному запаху.

Сильное вино - крепкое и хорошо сбалансированное вино, часто с избытком танина и кислоты.

Сироповое вино - очень сладкое, приторное вино.

Слабое вино - вино с очень слабым ароматом, с недостатком кислоты, танина и спирта.

Сладкое вино - вино с высоким содержанием сахара - естественным или искусственно повышенным.

Сложное вино - вино со многими гранями запаха и вкуса.

Спелое вино - полностью выдержанное вино, полное вкуса и аромата.

Спирт - один из главных компонентов вина, обеспечивающий его крепость и характер.

Стойкий вкус - сильный, настойчивый вкус.

Структура - композиция вина.

Суровое вино - вино с высоким содержанием кислоты, откровенно крепкое и бескомпромиссное.

Сухое вино - вино, в котором весь сахар перебродил.

Сырое вино - молодое, невыдержанное, терпкое вино с грубыми гранями.

Танин - один из главных компонентов красного вина, создающий во рту ощущение вязкости.

Твердое вино - вино хорошей консистенции, крепкое, имеющее хороший потенциал.

Тело вина - «вес» вина с учетом концентрации вкуса и содержания алкоголя.

Темное вино - густое вино, с недостатком прозрачности и яркости.

Терпкость - нечто жесткое.

Толстое вино - тяжелое, густое вино.

Томное вино - этим термином характеризуется вино, которое после прокручивания в бокале медленно стекает по стенкам длинными ручейками.

Травяное вино - вино, пахнущее травами, такими, как лимонный бальзам, вербена, липовый цвет, лаванда, розмарин, шалфей и др.

Тусклое вино - вино, обладающее интересным запахом и вкусом или с недостатком прозрачности и блеска.

Уксусное вино - вино с кислым вкусом. Испорчено вследствие долгого контакта с воздухом.

Усталое вино - изношенное вино, пережившее свой расцвет.

Финиш - окончательный вкус вина, последнее ощущение от него.

Фруктовое вино - вино с выраженным вкусом фруктов. Худое вино - легкое, водянистое вино.

Цветочное вино - вино с ароматом цветов (жасмин, лилия, померанец и др.).

Черепичный цвет - термин, описывающий цвет старого красного вина, которое посветлело и меняется на оранжевый.

Честное вино - простое вино, не имеющее больших достоинств.

Чистое вино - вино, не имеющее посторонних запахов и вкуса, вино без недостатков.

Шелковое вино - деликатное, спокойное, мягкое и гармоничное.

Элегантное вино - высококачественное вино, обладающее легкостью вкуса и аромата, гармоничностью, индивидуальностью.

Энергичное вино - приятное, крепкое вино, находящееся в процессе развития.

@темы: Личное

---

29.09.2009 в 14:47

Пишет  Антея де Фокс:

Весьма мотивирует)

29.09.2009 в 13:21

Пишет  Иллара:

Принимаю эстафету

29.09.2009 в 13:11

Пишет  Villary:

=) поработаю Богом и тут...

29.09.2009 в 12:36

Пишет  Уиллиам:

Мне понравилось))

29.09.2009 в 12:14

Пишет  Вот - Черт:

толково

29.09.2009 в 00:59

Пишет  Salva me:

Не поймите превратно))


На просторах)

@темы: )))

---

Снова детское

Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом
молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца:
- Их поэтому называют зайцами?

@темы: Веселое