А ведь правда...

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

@темы: Веселое

---

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

@темы: Веселое, Женщины, Мужчины

---

Правда что-то похожее уже было... Но видимо актуально )

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по сто грамм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по сто грамм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по сто грамм и легли спать... Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."

@темы: Веселое

---

На днях едем в машине знакомой. Спереди двое, сзади - двое. Всё бы ничего, если бы сзади на сиденьях не было кучи коробок. Всю дорогу ехали, не дыша... И вот, наконец, доехав до пункта назначения, вылезаем с заднего сидения, и мой друг говорит: "Теперь я понимаю, как чувствуют себя файлы при архивации..."

@темы: Веселое

---

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: "Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете? Он же не прожарится..." - "Ммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь ворует".
*** *** ***

Газпром: А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.

@темы: Веселое

---

Дочери 3 года. Вторую неделю ест сладости, подаренные добрыми родственниками, как бы от Деда Мороза. Жует очередную конфету, уже и не хочет, но мужественно пытается проглотить. Я говорю:
- Не мучайся, давай выбросим.
Дочь со слезами на глазах вопрошает:
- А Дед Мороз не расстроится?

@темы: Веселое

---

Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других - он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру поводок - он начинает лаять... Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять...

@темы: Веселое

---

Семейное

Утром жена отмочила. Сидит, завтракает варёными яицами. Захожу на кухню, спрашиваю:
- Что бы слопать?
Ответ напугал до невозможности:
- Бульон от яиц будешь?
Я даже поверил в надвигающийся кризис...

@темы: Веселое

---

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
> В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
> Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
> Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
> Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
> Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
> Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
> И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
> Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
> Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
> Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
> А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
> Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
(c)  kate-kapella

---

Про политкорректность

Уважаемые!

Если вкратце, я хотел отослать своего рода поздравление с праздником своим друзьям и коллегам, но в сегодняшнем политкорректном мире очень трудно знать точно, что именно можно сказать, не оскорбив при этом кого-нибудь. Поэтому я обратился к своему юристу и по ее совету хотел бы сказать следующее:

Пожалуйста, примите без обязательств, подразумеваемых или неявно выраженных, мои наилучшие пожелания по случаю экологически сознательного, социально ответственного, без особого стресса, не вызывающего привыкания, нейтрального в половом отношении празднования дня зимнего солнцестояния, практикуемого в рамках наилучших традиций религиозных убеждений или светской практики по Вашему выбору с должным уважением религиозных/светских убеждений и/или традиций других людей или же их выбора не практиковать вообще никаких религиозных или светских традиций.

Также желаю Вам финансово успешного, без медицинских последствий, и персонально удовлетворительного признания начала общепринятого календаря 2009 года, при должном уважении к календарям по выбору других культур, вклад которых в общество помог сделать этот мир замечательным местом (не подразумевая при этом, что одна из стран непременно более замечательна, чем какая-либо другая) и безотносительно к расе, кредо, цвету, возрасту, физическим возможностям, религиозным верованиям или сексуальным предпочтениям лица, к которому относятся эти пожелания.

Принимая настоящее поздравление, Вы также принимаете следующие условия: настоящее поздравление является предметом разъяснения или аннулирования. Оно может быть свободно передано без изменений первоначального поздравления. Оно не подразумевает никаких обещаний пожелателя по отношению к фактическому осуществлению какого-либо из пожеланий для себя или прочих лиц, является ничтожным там, где оно запрещено по законодательству, и аннулируется по собственному усмотрению пожелателя.

Исполнение настоящих пожеланий гарантируется ожидаемым образом в рамках обычного употребления добрых вестей на срок в один год или до направления последующего поздравления с праздником, в зависимости от того, что случится раньше; гарантия ограничена заменой настоящих пожеланий или направления новых пожеланий по собственному усмотрению пожелателя.

Оговорка: при отправлении этого сообщения не был нанесен вред ни одному дереву. Однако небольшое беспокойство было причинено некоторому количеству электронов.

@темы: Веселое, Интернет

---

"Про бегающие обеды"

Пара в Тайланде заказала в ресторане что-то экзотическое. Принесли большую тарелку с овощами и жирную гусеницу 15 см, которая начала нагло пожирать овощи на этой тарелке. Решив что « не пропадать же 100 баксам» мужчина храбро наколол ее на вилку. Крик ужаса, который издал повар заглушил музыку. Оказалась нужно есть экскременты гусеницы,кот. она усыпает тарелку поедая овощи. Сама гусеница стоит сумасшедших денег и растет до такого «пригодного» размера 7 лет.

@темы: Веселое

---

Про животных

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!"

@темы: Веселое

---

Про детей

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"...

@темы: Веселое

---

О девчатах

Решили мы с девчатами сходить в ночной бар (девочкам всем за 50). Приехали на двери объявление "Девушки до 22 бесплатно". Подходим к кассе, пытемся заплатить. Денег не берут и утверждают, что девушки до 22 бесплатно. А нам явно больше 22...

@темы: Веселое

---

В библиотеке

Девушка в библиотеке заполняет формуляр. Дошла до учебного заведения, спрашивает:
- Название моего вуза длинное, как его поместить в одну строчку?
Библиотекарь отвечает:
- Напишите аббревиатуру...
Через пару минут читает в формуляре: "Учебное заведение - абривиатура".

@темы: Веселое

---

Про бабочек

Случилась у нас презентация новой коллекции меховой одежды. Фирма
солидная и в регионе известная, поэтому было все пафосно и красиво: фейерверк, фуршет, девочки... Но вот сам показ коллекции... Ведущий громко объявляет:
- А сейчас то, что вы так долго ждали! Новая суперколлекция от ХХХ-мода - "Бабочки"!
Вообще-то, коллекция называется "Баттерфляй", но ладно... Все ждут красивых манекенщиц. И тут на сцену выходит парень. Такой себе двухметровый мачо в роскошной дубленке. Публика затихает. И в тишине раздается чей-то голос: "О! Крупный мотыль!"
Бедные манекенщицы! Они так и не поняли, почему каждый их выход на подиум сопровождался сдавленным хохотом публики...

@темы: Веселое

---

Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет!
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы!

@темы: Веселое

---

Анекдотики

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:
- Тебе куда?
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
*** *** ***
Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З: Ой, извините, это заместитель в/ч такой-то? Я случайно не туда попал.
Н: Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена? (Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вобще был очень далек от материальной части. На что он ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли рядом просто плакали.

@темы: Веселое

---

Про людей

Сегодня с утреца меня на рабочем месте проведал бывший начальник.
Начальник был старший оперуполномоченный по особо важным делам.
А я тогда был просто старшим оперуполномоченным.

Я сидел и тыкал в кнопки про всякое vkontakte.ru.
Начальник поинтересовался - что это такое.
Я пояснил.

Начальник молча смотрел минуты три.
Смотрел на подробно расписанные личные данные, увлечения, связи, фотографии.

Потом с очевидным усилием спросил: это что, они сами про себя такое пишут?!
Я сказал, что да.

Час плакали, обнявшись.
oper.ru

---

РАЗРУШЕНИЕ МЕЧТЫ-1

Они пришли убить последнюю советскую мечту, новое поколение режиссёров и сценаристов.
Нет, не веру в светлое будущее, в коммунизм, в халяву, в каждому по потребности, а остальным – по морде. Нет. И даже не веру в светлое прошлое они пришли убить, гори оно синим пламенем. Они пришли убить веру в Хэппи Энд! В Счастливый Конец. В светлую мечту. В любовь с первого фильма.
Завистники недостижимого, пираты XXI века, супермены компьютерных эффектов, алчущие наживы, они развели Женю и Надю. Наших Женю и Надю!..
Эти не поступятся ни перед чем, они оживят Ромео и Джульетту, переступив через Шекспира. У них Дездемона задушит Отелло, едва очухавшись с похмелья. А Татьяна Ларина будет бегать к Онегину до скончания века верности.
Они нас не спросили. Они не спросили поклонников высокого наивного искусства. Они сняли новый фильм для нас, не спросив нас же, хотим ли мы смотреть такой фильм, где обладательница редкого имени Надя и Женя Лукашин, оказывается, и не думали жениться по любви и жить-поживать вместе.
Без всякой мотивировки новые авторы продолжения рязановской истории решили, что ленинградская учительница Надя Шевелёва по какой-то там причине (какой же?) не останется с хирургом Женей, а вернётся к заунывному резонёру Ипполиту, да ещё и нарожает с ним детей (!). При этом москвич Женя с точностью до наоборот соответственно бросится в объятия обладательницы редкого имени Галя. Кому же ещё, ведь больше никого и нету по белу свету, да?
Мы уже схватились за животики от остроумия и ядрёной находчивости сценаристов-юмористов, а нас уже поджидает пикантный сюжетный ход, о котором вы, читатель, тут же, не отходя от этих строчек, безошибочно догадались. Ну конечно же, дети бедовых наших героев, дочка и сын, неважно даже кто чей, выросши и начав так же пить, как и их непутёвые предки, непременно встретятся, перепутав города, дома, ключи, себя, и закрутят дальнейшую чехарду событий с обретением в финале чувств друг к другу, о чём мы уже хорошо знаем из оригинала.
Какая гадость!..
Какая гадость эта ваша сценарная «рыба»! За которую возьмутся опять прекрасные актёры наши, живые ещё, cлава Богу.
Ну пусть бы, например, сын именно от Нади и Жени встретился с дочерью Ипполита в конце концов. Но зачем же Ваньку-то Морозова... Зачем любовь отнимать, так нежданно, невероятно и счастливо найденную этими обаятельными персонажами, так похожими на нас? Отнять её у прекрасных Барбары Брыльской и Андрея Мягкова – бесчеловечно.
Вот если бы господа создатели сиквела свели вереницей неправдоподобных событий, скажем, незадачливого Ипполита - с Галей, бывшей невестой Жени. Вот тогда бы действительно потешили охочую до сенсаций публику.
Но леность мысли предпринимателей от кино не идёт дальше хладного расчёта.
Спросили хотя бы у ясеня. Или у тополя.
Сам Эльдар Рязанов отказался возглавить съёмку «Иронии судьбы-2». И не удивительно.
Товарищи зрители! Любители самого популярного, самого домашнего и семейного фильма в истории советского кинематографа. Друзья. Не сомневайтесь. Настанет день. Придёт следующее навороченное поколение дельцов и разведёт и этих лохов комических положений. И уже внуки киногероев, запив от тоски, перепутают всё на свете и без всякой любви предадутся кровосмешению. И наступит долгожданное вырождение коммерческой фантазии на почве высасывания чего-либо из славного прошлого «Иронии судьбы, или С лёгким паром».
А мы возьмём с заветной полочки столь дорогой сердцу давний тёплый фильм, сработанный без единого гвоздя и спецэффектов, а токмо - волею и талантом, посланных Рязанову и Брагинскому свыше. И пойдёт череда милых и смешных приключений, выученных нами наизусть, с героями, любимыми нами до дыр, и приведёт нас к неизбежному чуду... Чуду Любви! Исполнению желаний. Свершению Мечты. Нашей с вами мечты. Трогательной и неумирающей.
Понимаете? У нас с друзьями традиция: каждый Новый год крутить старый добрый фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром». И будем век ему верны.
Сергей Арно
www.russian-bazaar.com/article.aspx?ArticleID=1...

PS. Согласна от первого до последнего слова. Я не пойду на этот фильм и не потрачу ни 1 копейки на его просмотр. И не надо говорить, что следует сначала посмотреть фильм, а потом его ругать. ЭТО ИМ СЛЕДОВАЛО СНАЧАЛА ПОСТРОИТЬ СВОЮ СКАЗКУ О ЛЮБВИ, А ПОТОМ ЕЁ ОБСИРАТЬ.