Не помню, было ли это?

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

@темы: Женщины, Мужчины

---

)))

В ночном вагоне метро со мной ехала тусовка абсолютно бухих подростков. Один держал другого за грудки и кричал: "И ты мне говоришь, что Босх это форма, а Гойя суть? Сука, ты когда последний раз смотрел листы Капричиос?.."



А? Каково?



http://rusak.livejournal.com/

@темы: best

---

Армейские будни

Служил я лет 10 назад в железнoдoрoжных вoйсках машинистoм теплoвoза, стрoили мы тoгда железнoдoрoжную ветку Липoвский- Курдюм, чтo пoд Саратoвoм. Часть была далекo, кoмандирoв мы видели редкo, нo с нами пoстoяннo был лейтенант- двухгoдичник служивший пoсле института. И вoт как тo раз пoехал я с ним пo нoвoстрoйке на теплoвoзе купаться. Вернулись с oзера пoзднo, ехать oбратнo на станцию былo неoхoта, и решили занoчевать в теплoвoзе. Я лег в oднoй кабине, oн в другoй, предварительнo пoвесив сушиться свoи белые трусы в мoей кабине, так как у меня рабoтал oбoгреватель. Ранo утрoм oткрывается дверь в кабину, вваливается кoмандир части, гoлoдный и злoй, видать срoчнo вызвали, ехал всю нoчь. Вставай, гoвoрит, садись за управление, завoди теплoвoз, сейчас генерал придет с прoверкoй, и дай чтo-нибудь пoжрать. Открыл я ему кoнсервную банку с рыбoй в масле, и oн начинает судoрoжнo есть, размазывая маслo пo лицу. Я завел мoтoр, высoвываюсь в oкнo, смoтрю, а генерал уже пoдхoдит к теплoвoзу. Делаю знак кoмандиру части, чтo мoл сейчас генерал в кабину зайдет. Тoт выкидывает банку в oкнo, хватает лейтенантские трусы, быстрo вытирает ими маслo с лица и губ, а так как дверь в кабину начинает oткрываться, вытягивается в струнку, oднoвременнo пряча трусы в карман. Захoдит генерал, я мелкo трясясь oт смеха пытаюсь встать, нo генерал гoвoрит сиди, ты за рулем, и увoдит кoмандира из кабины. Тут же захoдит лейтеха, где гoвoрит мoи трусы, а я ему: Сам кoмандир части вытер ими рoжу, oн сейчас на улице с генералoм, иди у негo из кармана забери, тoлькo у генерала спрoси разрешение!

---

О разном

БиСи:Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Госпади, дай этим людям мозгов.

(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Веселые картинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сижу за компом, собралась зайти на знакомый форум, набираю логин.

На коленях у меня сидит кот. С наглым видом животная потягивается, протягивает лапу, опускает ее на клавиатуру и вместо четырех звездочек в окошке пароля я получаю больше десяти. Призвала кота к порядку возмущенным окриком:"Киса, ку-ку!"

---

Настройка Apache

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом). Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - “Кажется, я его победил!”. Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов. Задаю естественный вопрос:

- Ну и где была проблема?

На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой:

- Да всё работало, просто как выяснилось, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно хреново.



http://webest.net/2006/12/18/nastroyka-apache.php

---

Рожденственский офф-топ

http://www.zovpredkov.ru/- это адрес приюта для животных.



"Основными жителями нашего приюта являются пожилые, дикие животные и животные-инвалиды. Конечно же большинству из них уже не суждено найти хозяев, хотя и здесь бывают счастливые исключения



Но есть и те, у кого есть вполне реальный шанс обрести хозяев. Нам нужно просто "достучаться" до наших потенциальных хозяев и для этого нам очень нужна помощь с объявлениями, с распространением информации о наших питомцах



Очень нужна помощь как с интернет-пиаром и с бумажными объявлениями, так и с объявлениями в газеты."



http://www.zovpredkov.ru/kvit.htm- а здесь можно скачать квитанцию, чтобы им помочь.



http://pesikot.org/forum/lofiversion/index.php/

---

Каменты жгут

Довольно стандартненькие "философские" размышления о дружбе, пробивающие на слезу

В другой день, меня бы может тоже пробило... но сегодня могу позволить себе быть циничной )

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.

У настоящего друга плечи соленые от твоих слез.

Просто друг не знает имен твоих родителей.

Настоящий друг записал их номера телефонов в свою записную книжку.

Просто друг приносит бутылку вина на твою вечеринку.

Настоящий друг приходит пораньше, чтобы помочь готовить еду, и остается после вечеринки, чтобы помочь вымыть посуду.

Просто друг ненавидит, если ты звонишь ему, когда он уже лег спать.

Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонил.

Просто друг хочет поговорить с тобой о своих проблемах.

Настоящий друг хочет помочь тебе в решении твоих проблем.

Просто друг у тебя дома ведет себя как гость.

Настоящий друг открывает твой холодильник и угощается.

Просто друг считает, что дружба закончена, когда ты начинаешь ему возражать.

Настоящий друг знает, что дружба начинается только после первой ссоры.

Просто друг хочет, чтобы ты всегда был в его распоряжении.

Настоящий друг всегда в твоем распоряжении.

И коротенькое добавление в коментах:

Просто друг поможет перевезти мебель.

Настоящий друг поможет перевезти труп!

---

Что-то часто стала отходить от темы дневника.

Но иногда происходит в жизни что-то, что нельзя не прокомментировать. Надеюсь, что в 2007 году (с наступлением которого всех и поздравляю!), таких ситуаций будет мало и днев будет выполнять свою основную функцию - поднимать настроение мне и Вам



Нет, я конечно верю, что женская дружба существует... просто мне не повезло ее найти, а может быть заслужить, уже не важно.

И если выбор между парнем и дружбой-с-первого-класса делается в пользу парня... Я МОГУ ЭТО ПОНЯТЬ. Смириться. Пожелать счастья другу...

В конце концов спят не с дружбой-..., а с парнем, детей рожают от него и старятся тоже рядом с ним (если повезет, конечно).

Но как мне наивно казалось, друг имеет право на честное "слушай, наверно придется меньше встречаться, понимаешь, у моего какие-то тараканы... извини".

Но вместо этого начинаются плевки в душу, прогулки по ней же в грязных ботах, придирки типа "а чегой-то ты со мной таким тоном разговариваешь" (хех, цитата) и тп.

И в результате - ты еще и в дерьме, а у бывшего "друга" - чистая совесть. Нет, он не предал дружбу ради секса, это ты недостоин был... "не тем тоном разговаривал" .

вот больше десяти лет до этого тем, а последний год вдруг не тем.



К чему я это всё? Ах, да. Как сказали мне, комментируя эту ситуацию, в ответ на мой всхлип:"Ну за что мне это?! От самых близких людей?!!!" - "Надо лучше выбирать близких". Браво, солнце. Ты прав. Если в душу наплевали, то виноват тот, кто в нее пустил наплевавших.

---

О пользе рассылок (опыт средневековья)

К концу XIV века от Византии остался только сам Константинополь да часть Пелопонесса. Великий полководец турецкий султан Баязид I (1389-1402) захватил Сербию, Болгарию, Македонию, Фессалию и Смирну. При этом он собирался захватить Константинополь и полностью уничтожить византийскую империю. Для этого султан приступил к столице и держал самую продолжительную в истории Константинополя осаду с 1394 по 1402 гг. Силы турок на несколько порядков превосходили силы греков. Можете представить, насколь незавидным было положение императора Мануила II (1391-1421). Возможностей победить врага собственными силами - не было абсолютно.



И тогда император стал заниматься рассылкой. Мануил писал письма одинакового содержания Римскому папе, правителям Венгрии, Франции, Венеции, Англии, Арагона, Московского княжества, и даже Тамерлану. В этих письмах он предлагал коллегам принять участие в грандиозном проекте "а давайте наваляем туркам!" Кто-то не отвечал вовсе, кто-то писал в духе "интересный проект, но, извините, не наш формат" - не забывайте, что Османская империя в те годы была натуральной сверхдержавою. Русские прислали Мануилу денег, но не войско. Реально откликнулся из христианских правителей лишь венгерский король Сигизмунд, - а венгры в то время были безбашенные ребята, не боящиеся разных авантюр, - он отправился в поход против турок, который, разумеется, закончился полным поражением венгров 25 сентября 1396 в сражении у Никополя. Ещё немножко помогли французы, которые тоже в то время были не то, что нынешние их потомки - в 1399 г. французский полководец Букико прорвал турецкую блокаду Константинополя и прибыл с 1200 воинами. Но, как вы понимаете, это всё было хорошо, но явно недостаточно, чтобы спасти империю.



И вот тут пришёл Тамерлан с трёхсоттысячным войском и вломил туркам, и разбил двухсотпятидесятитысячную армию Баязида, а его самого посадил в клетку, где тот от огорчения умер. Понятно, что великий монгольский правитель имел собственные соображения относительно османских владений, а не только лишь сделал это как подарок Мануилу. Однако факт остаётся фактом - рассылка дала требуемый фантастический результат, причём с того края, откуда меньше всего можно было ждать подмоги. И византийцы не были бы византийцами, если бы этим блестяще не воспользовались.



Естественно, осада с Константинополя была снята. А представитель Мануила на переговорах с султаном Сулейманом, сыном Баязида, заявил: "ну что, видал, какие у нас друзья? Так что давай-ка, дружок, возвращай территории". И турки безропотно вернули грекам Фессалоники, Халкидики, Афон и ряд островов, а сам султан поклялся стать вассалом императора. Это было последним политическим успехом Византийской Империи - но каким, оцените! Не сделав ни одного выстрела, греки вернули себе огромные территории, и выбили ещё полвека существования Византийской империи. Да, по большому счёту, они лишь умело воспользовались моментом - но разве в этом не состоит искусство дипломатии?



Ну и, конечно, император Мануил II Палеолог наглядно доказал, что рассылка - вещь эффективная, и работает даже с самыми фантастическими предложениями :-)

@темы: Веселое, История

---

Хитрости рекламы

Поучительно )



Привет! Я чувствую, ты уже шаришь глазами по этой странице в поисках нового способа хитро кого-нибудь поиметь. А тем временем тебя самого (саму) ежедневно, по несколько часов беззастенчиво имеют, используя самые современные НЛП-технологии. Взгляни в телевизор: «Би-ииии плюююю-ссс! 0,00001 уев в секунду-ууу!» (не считая цены и налогов, а также сбора на нужды толстосумчатых тушканчиков), — вещает диктор на фоне вращающейся оранжево-фиолетовой слипали. Да реклама! Это не просто надоедлевый приставала, это враг твоих мозгов.



Why?

Всему виной дензнаки, а точнее — непомерная к ним любовь. Изначально фишка рекламы была в том, чтобы проинформировать будущего юзера товара о том, что такой есть. Без рекламы продавец и покупатель просто не встретились бы. Потом реклама стала орудием конкурентной борьбы: фирмачи придумывали разные оригинальные фичи, которые выгодно отличали их товар от других подобных. Появились всякие «необычные порошки», «суперпасты для зубов», «термоядерные лаки для волос». В принципе это было даже неплохо, так как конкуренция стимулировала прогресс. Но однажды какой-то хитропопый перец решил, что реклама должна не просто убедить лопоухого покупателя купить нужную вещь именно у этой фирмы, а заставить его покупать чаще и больше. Ну и не просто сказать, что только данная фирма продаст качественный товар, а забить эту марку ему в подсознание, да поглубже. Получается этакий биоробот; ему только сказали волшебное слово «СУПЕРФИРМА», а у него уже в районе кармана все набухло, и рука туда сама тянется. 8)



А как они это делают.

Современная реклама делается не на коленке: сценарий рекламного ролика или плаката разрабатывается спецами (психологами и социологами) на основе дорогостоящих исследований и только затем воплощается художниками и дизайнерами. Здесь имеет значение все: цветовая гамма, видеоряд, композиция, музыкальное сопровождение, текст, голос диктора и многое другое. Давай заценим типичные приемы (так называемые паттерны) рекламистов.



Спирали и расходящиеся круги.

Вращающаяся спираль — один из древнейших способов введения человека в транс. Не все люди восприимчивы, но на некоторых это действует. Просто клинический пример такой рекламы — ролики «БиЛайн». По центру спирали надпись "Би+", за кадром диктор: «ТОЛЬКО в БиЛайн цена минуты 18 центов». Аналогично «МТС» использует быстро расходящиеся круги. Вот такой грубый гипноз. А если учесть, что подобной рекламой неожиданно прерывают интересный фильм или передачу, причем делают это систематически, то ничего удивительного, что для большинства потребителей выбор оператора связи происходит как-то неосознанно. Хочу «МТС» — и все!



Тоннель.

Паттерн тоннеля встречается в рекламе очень часто. Зритель в течение нескольких секунд как бы проходит созданный с помощью эффектов тоннель, в конце которого перед ним предстает рекламируемый товар. Есть такой скринсейвер, который эмулирует движение по вращающемуся 30-тоннелю. Посмотри на экран какое-то время, и тебя посетят легкие глюки: ты почувствуешь, что тебя затягивает в экран, закружится голова. В таком состоянии мозг плохо оценивает происходящее, и его можно закодить на покупку параллельно наложенным на видеоряд дикторским текстом. Также есть теория, что этот паттерн ассоциируется у человека с

рождением (прохождением родового тоннеля), светом, первым вздохом, жизнью или полетом души через тоннель к свету (Богу). Мол, харе, жвачка! Аллилуйя, шоколадка!



Воспари душой...

В рекламе жевательной резинки («Аэрвайвз» и «Дирол») используется паттерн воспарившей души. Герой кладет в рот продукт, и над его головой взмывает синий вихрь. У зрителя при этом возникает ассоциация с чувством, которое можно описать, как «захватило дух» (легкость в теле, приподнятое настроение, странное чувство в верхней части живота). Понятно, что при употреблении жвачки ничего подобного почувствовать нельзя, но человек будет покупать, подсознательно ожидая удовольствия.



...и телом

Многие ролики содержат сцены движения вверх (поднимающийся эскалатор, лифт, взлетающий самолёт) и никогда — вниз. Здесь эксплуатируется природная тяга человека к полету. Подобные небольшие вставки создают приятные ощущения и способствуют усвоению команды на покупку.



25-й кадр и иже с ним

25-й кадр использовался в рекламе довольно давно. Например, в старых записях «Звездных войн» при покадровом просмотре на борту одного из имперских крейсеров обнаруживается лэйбл «Соса-Сола». 8) В настоящее время этот метод признан малоэффективным. Современные ролики используют очень быструю смену сцен, несущих определенную информацию. То есть мозг успевает отмечать отдельные события, но не успевает их обработать. Таким образом в подсознание поступает команда «Купить!». Примеры: реклама воды «Аква-Минерале» и ролик «Аква-Минерале» & «Аэрофлот». В последнем можно наблюдать такой видеоряд: покупка авиабилетов (довольно значительное событие) — лейбл; взлетающий самолет (пути назад нет); салон первого класса, грудастая стюардесса, излучающая секс, — тележка с водой (других напитков и продуктов нет, выбора тоже нет); Нью-Йорк, Лондон, Париж — везде в руке бутылочка. Летай самолетами «Аэрофлота», всюду хлещи «Аква-Минерале», и все у тебя будет пинцетно.

Стадное чувство в человеке неискоренимо, чем и пользуются рекламисты. Герои рекламы жуют по 2 подушечки, кладут в суп исключительно по 2 кубика, пьют кофе из огромных кружек (что очень вредно), кидают в стакан по 2 таблетки и т.д. Естественно, покупатель машинально повторяет за рекламой и заглатывает в 2 раза больше всякой ерунды, а следовательно, буржуй гребет двойную прибыль. Ну, и кто из вас хакер? В этом отношении очень порадовал товарищ Бочкарев со своим правильным пивом. Герои его рекламы захватили с собой на рыбалку огромные стеклянные кружки, Наверное, бутылка- это неправильная тара, из нее пьют только неправильные перцы.



Поздняк метаться - решение принято!

Проще всего повлиять на решение человека можно, приняв это решение за него. Реклама «Ментос»: тебя развлекают сказочкой о том, как классно разбирается с траблом мужик (тетка), зажевав холодок, а потом герой рекламы подсовывает пачку тебе в экран. Мол, на, ешь! Классно будет! У тебя уже слюна отделилась, а конфетку так и не дали, Абыднаа-а! Устранить противоречие просто: пойди и купи. То же самое в рекламе «Нескафэ»: кошки, наслаждение, предвкушение и огромная красная дымящаяся кружка поближе к экрану. Все, я хочу кофе!!! А вот реклама какого-то лекарства для женщин: таблетку вообще прямо в рот положили.



Отвлечение от сути.

Часто зрителя пытаются немного отвлечь от сути рекламы, чтобы не дать критически оценить рекламную информацию. Вспомни рекламу утюга «Тефаль»: кошка толкает утюг, утюг падает на подошву, проглаживает вещь, лежащую на доске (то, что вещь эта из трудно разглаживаемой ткани, а утюг разглаживает ее

«на раз», — уже не важно), падает на пол, профигачивает просеку в ковре, размазывает кошку по полу, выбивает дверь, выруливает

на улицу и сваливает от полиции. Прямо боевик в 3 минуты втиснули. Звук соответствует: душераздирающие мявы, грохот, сирена, А вот дикторский текст о суперпуперпокрытии и системе «турбоглис» как-то растворяются на фоне всего этого. Угадай, чем тебе только что протроянили мозги?



Повторение - мать учения.

(Спорим, что если перед тем, как уйдешь на работу, в институт или школу, ты услышишь какую-нибудь дурацкую попсу со словами для даунов - ты не сможешь отделаться от нее целый день? Какая шикарная возможность для рекламы! И понеслась... «Бандюэль» — это овощи для побед, «Бандюэль» — победитель эстафет! «Бандюэль» - чемпион во всем!» или Магги, Магги'" Тра-ла-ла-ла-ла! Магги

Магги-и-и!» Знакомо? А если раз по 10 на дню? Гипноз чистой воды.

Другая, более изощренная тактика — визуальные повторения, один и тот же предмет.. показанный под разными ракурсами, воспринимается мозгом как разные объекты. Теперь посмотри на любую рекламу сигарет (на моральный аспект рекламы курения пока забьем). На плакате обычно изображены две пачки, повернутые под разным углом. На каждой пачке есть лейбл на передней части, на боку, два на крышке, один на торчащей из пачки сигарете, Пачек две + один большой леибл на весь плакат. Калькулятор дать?



Чужое мнение - прочь сомнения.

Чужое мнение, если оно высказано уверенно и устойчиво, может повлиять на решение человека - особенно, если он в чем-то не уверен. Отлично! Берем одного-двух «специалистов» (стоматологов, гинекологов, собаководов и т.д.) из института с броским названием, смешиваем с результатами как бы опроса мнения «простого народа» и крутим по ящику раз 50 день, Покупай, вислоухий ты наш, такая куча народу не может обманывать! Вот только сказать натурально они тоже не могут: «Ой, у вашего маргарина такой хороший вкус! М-м... Э-э-э„. Упаковка такая... э-э-э... круглая,., Да! И вкус просто замечательный! Вот!»



Трюизмы

Очень известный психологический прием. Человеку задают пару-тройку вопросов, ответ на которые и так ясен, А потом задается вопрос, на который желательно получить такой же ответ. Например: «Ты хочешь, чтобы тебя любили женщины?» — «Ещё бы! Мне это ночами снится!» «А ты хочешь, чтобы твои волосы излучали блеск и здоровье?» - «Конечно! Теткам нравятся здоровые волосы!» — «Тогда ты,

несомненно, не откажешься купить наш новый супершампунь?» - «Да! Ради теток я готов на все! Сколько он стоит?... Да вы с ума сошли!!'» 8)



А сейчас тебе будет страшно!!!

«А давайте напугаем зрителей!» - решили рекламисты. Пусть запуганный покупатель сам прибежит в магазин за средством от «страшной» напасти. На твоей макушке плодится дикий ГРИБОК, который делает перхоть! «Низорал» — единственное спасение! Или: В твоем ковре живут мерзкие невидимые твоему глазу КЛЕЩИ, которые жрут твою кожу! Купи пылесос! Или: После еды в твоем рту начинают плодиться БАКТЕРИИ, которые поливают твои зубы кислотой и делают тебе КАРИЕС! Быстро купи пасту! Или вот еще: Сказка для детей про кариозных МОНСТРОВ, которые наступают, если не зажевать детский «Орбит». Дети заиками вырастут.

А еще вспомни психа из «Восставших из ада 2", который порезал себя ланцетом на ремни, потому что ему казалось, что по нему черви ползают. Вот теперь тебе страшно?



Я - это ты, ты - это я

В рекламе, за редким исключением, снимаются только красивые люди: мускулистые

кони с ослепительной голливудской улыбкой, молоденькие стройненькие смазливенькие девицы. Причем во многих роликах их даже по несколько штук и все разные (блондинки, брюнетки, рыженькие, круглолицые и худышки). А все дело в том, что человек склонен отождествлять себя с другими. Вот тебе и подсовывают хорошенькие мордашки представителей нескольких обобщенных типов людей.

И где-то в подсознании проносится: «Он похож на меня. Блин, какие у него банки! Он пользуется этим дезодорантом. Я тоже буду... Буду, как он!» или «Я тоже крашусь в рыженькую. Ах, какая она красивая! Что? Краска для волос «Лореаль»? Я попробую! Я буду, как она!» Кстати, «Лореаль» - это реальный пример.

В их клипе и на их плакате 3 разные девушки, причем одна из чих почему-то

африканочка. Забыли отрезать? Хотя некоторых «шоколадки» заводят.



Не будь лузером!

Зависть — это сильно, Обида за себя — еще сильнее, А вместе — это вообще взрывная штука. Вот и сюжет для рекламы: Саша пил... простите... употреблял «Клиросил», и теперь гуляет (а судя по всему, и спит) с Машей, а Паше злые сценаристы «Клиросила» не дали, и он как последний урод шляется по общественным местам в гермошлеме (чтобы прыщи не разбежались). Паша - лузер. Всем, у кого нет «Клиросила» (т.е. зрителю), жутко обидно- похоже, прыщи - это все, что мешает свободной любви. 8) Просто шедевр в этом отношении — новый ролик «Стиморола». Все жрут как свиньи. Потом перец «кладет» на «Стиморол», обдав его свои зловонием. Потом очень удачно падает на тетку. Та, вместо того чтобы

дать нахалу в торец или лягнуть в помидоры (естественная реакции), ждет, пока тот дыхнет. «Привет!» — и герла корчит такую рожу, как будто на нее кусок дерьма упал. Чего лежишь тогда под ним? В общем, перец — лузер. Пропустил свое счастье в виде «Стиморола». Но здесь вам телевизор, или где? Отмотаем назад, «Стиморол» в зубы, и тетка пацана уже сама сожрать готова. А вот у тебя, дорогой зритель, второго шанса че будет. Покупай жвачку сразу! Не будь лузером!"



Крэкс! Пэкс! Секс!

Еще дед Фрейд говорил, что мысли о сексе занимают нас практически постоянно. А под воздействием общественной или личной цензуры (многие желанные вещи считаются неприличными, противозаконными) в нас формируются комплексы. Воздействуя на эти комплексы, человеком можно эффективно управлять. Рекламисты как специалисты в социальной инженерии, конечно же, это знают. Поэтому фрейдистские мотивы не исчезнут из рекламы никогда. Тут есть куча приемов, Я покажу тебе основные.



1) Обнаженная натура демонстрируется открыто: реклама шампуней (голая модель под струями воды с видимым удовольствием втирает шампунь в голову), реклама пива «Доктор Дизель» (одна из фишек — голенькая девушка на качелях ака ангелочек), реклама дезодоранта «Фа» (девушка бегает по пляжу в весьма условном бикини), реклама женского белья и еще до фига примеров, Такая реклама действует на мужчин, привлекая их внимание, и в то же время отвлекая от сути рекламы, И на женщин, так как они склонны отождествлять себя с рекламными красотками, Кроме того, теткам тоже нравится смотреть на обнаженных моделек, потому что они гораздо больше мужчин склонны к гомосексуализму и легко разводятся на лесбийский опыт.



2) Акцентирование внимания на некоторых частях тела (конкретно: ноги и попка). Это вообще все рекламы прокладок и тампонов, рекламы чулок и колготок. Ну, да тут хоть пс делу. Мол, хочешь быть красивой и иметь такие же тылы - защити их прокладкой и упакуй в колготки.



3) Паттерн подглядывания за раздевающейся женщиной, Эта феня сразу обостряет тучу инстинктов; возбуждение от вида голого тела, удовольствие от возможности нарушить некоторые правила, адреналин из-за опасения быть застуканным. Примеры: Реклама видеокамеры, при помощи которой, оказывается, можно еще и за тетками следить. Реклама «7 ир", где парень пытается заниматься нетрадиционным сексом с толстенной книгой и попутно шныряет взглядом по окнам соседнего дома. А там, как а витринах улицы красных фонарей, устраивают шоу молоденькие эксгибиционистки. Так как перец запивает шоу «Севенапом», то зритель подсознательно ассоциирует воду с девчонками.



4) Сексуальные намеки и фрейдистские символы, Смотрю я тут рекламу шоколада

«Тайна»; ля-ля, тополя, стандартный бурунчик из коричневой массы... и вдруг личико красавицы, которая не то кусает, него облизывает шоколадку (длинненькая такая), а параллельно текст о:,.,и она раскроется перед вами». Только очень напрягшись, можно догнать, что речь о тайне, а не о тетке. Вот это и есть намек + фрейдистский символ. Также девушки очень любят облизывать помаду, горлышки от бутылок с водой и пивом, причем по уголкам рта при этом стекают блестящие капельки. Скажешь, что у меня спермотоксикоз, и ничего такого тут нет? Угу... Тогда гляди на скриншот. Это реклама косметического молочка, между прочим. 8)



5) Товар — универсальный возбудитель. В подобной рекламе тебя пытаются убедить, что их продукт разом решит проблему поиска партнера или ускорит движение к постели. Выпил чего-нибудь или накормил чем-нибудь — и можешь забить на цветы, театры, рестораны. Примеры: Реклама растительного масла: мужик покормил даму салатиком с чудо-маслом, и та сама на него вскочила. Последняя реклама «Орбита»: девушка зажевала жвачку, ей и парню сразу

дико захотелось, они игриво несутся к ближайшему подъезду, он ловит ее за кофточку, она выскальзывает из нее и остается в обтягивающей майке, весело взмахнув грудками, бежит вверх по лестнице; наконец, парень ее ловит, и они сосутся, причем камера берет ракурс снизу, концентрируясь на заднице герлы (она что, попой жвачку жует?!). За всем этим подглядывает старая баба (оказывается, подглядывают не только мужики). Вот такие сексуальные игры с одной... ни фига! с двух подушечек «Орбита»,



6) Ассоциация упаковки с телом- в рекламе «Нескафе» проходит следующий видеоряд: виолончель превращается в тело девушки, тело девушки — в банку кофе. Все три похожи по форме. Итого, взять в руки банку кофе — равно взять в руки герлу. Далее. Реклама «Пепси»: пляж, жара, девочка, вожделеющая напиток (готова снять с себя ради этого 2 оставшиеся части туалета). Прыг-скок, прыг-скок, лифчик долой, вторая банка бесплатно. Внимание! Баночки прижимаются к сосочкам. Результат — супер: перцы полапав банку, могут считать, что полапали грудь. Тетки, взяв банку, мечтают прислонить ее к соску и почувствовать там приятную прохладу.

Во дурилка какая! Тебе уже банку как товар продают!



Галлюционная реклама.

Ни для кого не секрет, что людей, хотя бы раз попробовавших наркотик, сейчас очень много. Для значительной части остальных наркотики — это что-то запретное, захватывающе пугающее и ультрамодное. Вот рекламисты, как люди беспринципные, и юзают чужую дурь на полную катушку (Да, я резко против наркотиков!). На телевидении сейчас полно роликов, где герои испытывают измененное состояние (искажение, размытие изображения, замедление времени, нестандартные физические эффекты, яркая цветовая гамма). На разных людей эта реклама действует по-разному: одним она напоминает те ощущения, которые они испытывали сами, других она как бы самих вводит в трансовое состояние, заставляет почувствовать себя необычно. Первые — просто тащатся, вторые

— пытаются изучить свою реакцию на столь необычные ощущения. В любом случае у тебя появляется ассоциативная связь между удовольствием и товаром, и ты стопроцентно отвлечен от сути рекламы (ты глюки ловишь, а диктор тебе текст на подкорку загоняет). Два актуальных примерчика: Реклама «Даниссимо». Тетка где-то нвдыбала творожок и ищет, куда бы замыкаться и принять его. Видно, что чувствует она себя хреново (ломает, наверное). Нашла лавку, отмерила ложечкой дозу, приняла,,. «И все вокруг замирает», музычка соответствующая (не слабый глюк, да?). Она удивленно осматривается [изучает столь новое, но приятное ощущение). Но вечного кайфа не бывает — глюки кончились. Герла теперь веселая, бодрая, заигрывает с самцами. Все зашибись!



Девчонка съела «Шок» и ловит натуральные глюки: кентавры мерещатся. Причем, заметь, какой мощный сексуальный паттерн для женской аудитории: такого самца им показали, что ой прямо! Еще более свежий пример — «Милагро Делюкс». Тетка, предварительно ширнувшись кофе (странный кофеин у них какой-то), с ужасом пялится на зависнувшую в воздухе композицию: ложечка -- чашечка с кофе — блюдечко [вес отдельно). Далее камера наезжает на се лицо, фокусируется на глазу, а там — зрачок до всю радужку... Да нет, это не зрачок, это чашка кофе (таким образом и без того уже торкнутый зритель получает дополнительную порцию гипноза). Что дальше, догадаться нетрудно: девицу отпустило, и она обнаружила грандиозный срач у себя на полу 8).

Ну, теперь видишь, что тебя используют? А последнее время буржуи совсем обнаглели: им теперь мало убедить тебя, что их товар вписывается в твою жизненную концепцию, они теперь тебя самого для своих целей менять пытаются. Вот тебе самые свеженькие приемы рекламных акул.



Потому что это модно!

Мода на одежду приносит всяким домам высокой моды просто баснословные прибыли. Меняй моду, и хоть каждый месяц продавай бога тым лохам новые шмотки. Почему бы тогда не ввести моду на другой ширпотреб? Внесем! И реклама начинает эксплуатировать такие понятия, как «модно», «клево», «круто». И что самое противное, рекламисты абсолютно плюют на побочные действия своей рекламы. «Ситилайн» — это модно! Потому что это модно! А-а!», — гнусит с экрана Децл. Ну, раз Децл сказал! И куча «модного» ламо ломанулось в Инет зависать с Дашей в чатах и скачивать рефераты, Ламо — это, конечно, хорошо. А вот повышение тарифов и ухудшение дозвона- это плохо, Кстати, Даша, томно рассказывающая, что чат — это огромная часть ее жизни, — сексуальный паттерн (ROL-тетки). Пиво «Клинское» просто формирует новую молодежную моду: у всех штаны цвета хаки с карманами на коленях, у всех кепки козырьками назад, и все дружно покупаем не менее 3 бутылок пива (вдруг тетки по дороге привяжутся!).

Значит, теперь собственный стиль не в моде? Значит, теперь твоя подруга (сестра, дочь) отдастся первому встречному с «Клинским» в карманах? А от этой рекламы я просто умилился. Новая реклама «Чупа-Чупс» + Гам: Модная чикса тусуется в клубе и сосет леденец, (Поняли? Сейчас модно сосать. Хочешь быть модной и сексуальной? Соси!) К ней подваливает какой-то перец. Возникает взаимный интерес, молодые люди улыбаются друг Другу... И тут крутой поворот на 180

градусов: этот урод со всей дури лупит говнодавом хрупкую девушку по ножке. Та, выпучив глаза, орет благим матом, а этот дегенерат выдирает у нее конфету и обсасывает ее.

Что несет эта реклама в массы? Пропаганду зубных болезней (жри карамель ежедневно, и кариес твой). Грубое обращение с подругами (кто сказал, что теток бить плохо?). Пропаганду преступлений (что ни говори, а парень герлу ограбил). Антипропаганду секса (зачем ему девушки? Карамель ведь можно пососать!).

Вот такая мода!



Кидалово - норма жизни

С детства нас с тобой учили, что своих кидать — последнее дело. Уважения заслуживает тот, кто собой друга прикрыл. «Да нет», — говорит с экрана реклама. — Дружба, конечно, дружбой, но ТОВАР превыше всего!» Реклама предательства просто захлестнула наши телевизоры. «Кто взял «Пепси» из учительской?» Нашелся один на всех благородный перец: «Я!». Да, это он! Гоните его из института! А м. пока тихонько, как последние жмоты, в уголке свою воду выжрем. Или реклама кроссовок «Экко», Сидит за столиком парень, скромный, порядочный. Подходит девчонка, спрашивает:

«Свободно?». Парень без всякой «задней» мысли приглашает: «Садись, пожалуйста!» — и возвращается к своим делам. Тетка сама начинает возбуждать его ногой и, как только парень немного расслабился, крадет у него кроссовки, Теперь он будет возвращаться домой босиком. Значит, ради кроссовок можно обокрасть? А у владельцев «Экко» вообще паранойя разовьется: ведь в любой момент могут кинуть. И еще слоган: «Экко» — обувь для жизни!». Получается, что в жизни без воровства нельзя. Теперь производитель убеждает покупателя, что обладателю его товара правила не писаны. Купил камеру, и можешь подглядывать в окна. Ведь она для этого и сделана. Заимел крутую тачку — и можешь нарушать ПДД, Кто ж тебя догонит? А вот новая реклама «Пепси». Герои выпивают напиток, и у них наступает особое состояние (опять глюки). Но это не просто необычные ощущения: герои становятся неуязвимы (падение с высоты не убивает, машина не давит), и для них нет преград (сквозь стенки проходят). Как же перцы используют свои новые способности? А по-скотски: вламываются в чужие квартиры, в женские раздевалки, валяются на чужих постелях в грязных ботинках. Клево? А ты учитывай, что как ты, туда и тебя. Представь: сидишь ты на толчке, и тут какой-то хрен вваливается и нагло пялится на тебя и хохочет. Клево? В общем, мораль отдыхает, буржуи гребут деньгу, а в стране все больше уродов.



Дефенс?

«Хорошо, хорошо! Ты меня убедил» — надеюсь, ты так и думаешь. «Как защитить свои мозги от вредной рекламы? Я же не могу перестать смотреть телевизор, а тем более юзать компьютер!» (реклама здесь тоже буйствует) Выбросить в окно телек и комп — это, конечно, слишком радикальная мера, хоть и стопроцентная 8). Но мне кажется, что тебе просто нужно понять очевидные вещи и не забывать их во время просмотра рекламы и при покупке. Цель рекламы — получить дополнительную прибыль, а не развлечь тебя. Даже объективно хорошую вещь тебе пытаются впарить дороже, чем следовало бы. Вывод: покупая что-то, рассматривай аналогичные продукты с позиции характеристики/качество/цена, а не с позиции разрекламированности марки. Сэкономишь кучу денег. Делая выбор, обследуй как можно больше аналогичных товаров. Изучи все характеристики, причем в абсолютных показателях и общепринятых единицах,а не в виде «в 2 раза больше», «на 200% длиннее» и т.п. Продавцы обязаны предоставить тебе сертификаты качества, соответствия и другую инфу. Для товаров ежедневного потребления не бойся пробовать новые марки. Может быть они удовлетворят тебя лучше и дешевле, Сделав выбор, еще раз скажи себе, почему ты выбрал именно этот товар. Если в твоих доводах больше иррационального, типа «я доверяю «Возп», потому что это крутая фирма», то ты — жертва рекламы. Спроси себя: «А оно мне действительно так уж нужно?».





Защита от зомбирования.

Еще раз просмотри основные приемы воздействия. Если ты их знаешь, то и различишь в рекламе без труда. Обращай внимание на каждую мелочь (задний план, мелкие детали, мелкий текст, изменение музыкального сопровождения, как звук соотносится с изображением). Не злись и не психуй, что рекламой прервали интересную передачу (фильм). В таком состоянии на тебя легче воздействовать, Наоборот; присмотрись внимательнее и постарайся понять, какие приемы воздействия применялись в данном ролике. Это очень интересное занятие. Я вот, например, при виде рекламы сразу потираю ручки и говорю про себя: «Ну-с, чем еще удивите, господа рекламисты?». Это очень приятно открыть новую разновидность паттерна. Шли свои мысли на сей счет на мое мыло — обсудим. Рассматривай ролик не как единое целое, а как набор отдельных объектов 11 (сцен, символов, звуков), тогда быстрее просечешь фишку. Попробуй смешно пересказать сюжет ролика, попутно стебаясь над попытками тебя одурачить, Сразу подмечай несоответствия типа громадных тяжеленных стеклянных кружек, которые ребятам из рекламы «Бочкарева» не в лом было переть с собой на рыбалку. Зачастую именно там и кроется злобный паттерн. Не бойся заметить даже то, чего нет. Здесь-то как раз овердоз не страшен, 8)

---

Среднестатистический днев))))

1й день.

Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю.

2й день.

Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно.

3й день.

Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник.

4й день.

Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько.

5й день.

Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую.

Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько.

6й день.

Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось.

Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько.

7й день.

Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу.

Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько.

8й день.

Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ?

9й день.

Долго искала, как сделать дневник розовым. Спасибо «Розовее некуда» за подсказку. Вам нравиться?

Прошла тестик. Я вольфрамовое яйцо Киркорова. Прикольненько.

10й день.

Я и не знала, что розовый шрифт на розовом фоне плохо виден.

Спасибо «Стадо розовых слонов» за подсказку. Если выделить текст мышкой то все сразу видно.

11й день.

Весь день проходила тестики. Каждый раз пишет, что я дура. Как они узнали ?! Прикольненько.

12й день.

Пытаюсь зайти на сайт тестиков, а попадаю на http://lleo.aha.ru/na/. Прикольненько.

13й день.

На занятиях ОН ткнул меня циркулем в сосок. Помоему был оргазм.

14й день.

Мне дали первую звездочку! Как я рада. Всех вас ЛЮ, ЦЕЛУ, ТРА, ЕП и НАХ.

Как тяжело жить без тестиков.

15й день.

Ответила на антипатии.

ТРА, ЕП и НАХ это не то что вы подумали !

16й день.

ОН опять ткнул меня циркулем в сосок. Это уже не оргазм, а любовь.

Прошла на всякий случай тестик на беременность.

17й день.

Я ему не дала потереть себя ластиком. Я ему не всякие там.

18й день.

Папа подарил мне фотик. Прикольненько. Буду фоткать фотки.

19й день.

Фотик не работает. Получается сплошной черный квадрат. Подписала 5ть штук квадратов и повесила в альбом. Фотик отнесла в гарантию.

20й день.

Он уже почти неделю не тыркает мой сосок. Все мужики козлы.

21й день.

Нашла как вставлять картинки. Не успокоюсь пока не перетащу сюда весь сайт аниме.ру.

22й день.

У меня первая ПЧелка «пошла ты на Х*Й со своими картинками». Добро пожаловать.

Спросила в форуме кому послать красивую аниме картинку.

23й день.

Я становлюсь популярной. У меня вторая ПЧелка «серьезно за*бала с картинками !». Я так рада, что дарю тебе картиночку! Надеюсь мы подружимся.

24й день.

С трудом разгребла антипатии. Я вас тоже всех ЛЮ.

25й день.

Сегодня намекнула ЕМУ, что у него очень красивый циркуль и предложила жвачку. Про циркуль ОН не понял, а жвачку взял.

Все мужики тупые и думают желудком.

26й день.

Нашла прикольный сайтик с анкетками.

Заполнила анкетки «Когда тебя и никого из родителей нет дома», «Где вы держите деньги и драгоценности», «Утаивают ли твои родители налоги». Заодно кликнула на банер «Хочешь в армию? нажми тут и скажи свой адрес».

27й день.

Из гарантии вернули фотик. Сказали что работает, просто с объектива надо снять крышечку. Написали мне отдельную инструкцию. Приятненько. Пойду фоткать дорожную разметку.

28й день.

Пишу от подруги. Потому что пока фоткала фотиком фотки разметки, нашу квартиру ограбили и унесли мой компьютер. Еще увели полтора килограмма маминых брильянтов вместе с сейфом и папу.

29й день.

Все еще у подружки. Оказываться папу увели не воры, а какаято налоговая полиция. Он оставил мне записку. Почему то назвал меня «Павликом». Сижу плачу.

30й день.

Пришли какие то дядьки в погонах. Пожаловалась им на то, что папу увели налоговые полицейские. Дядьки меня успокоили, сказали что я еще даже отслужить не успею, а папа уже отсидит. Полегчало. Предложили довезти до дома.

31й день.

Теперь мой дом здесь. Из формы дали только пилотку, ремень и лом. Говорят, что завтра на меня приедет посмотреть генерал, ибо я первая online девушка доброволец в стройбате.

(с) http://www.liveinternet.ru/users/internet_narkomanka/

@темы: best

---

C какого-то форума

А нам на 23 февраля девчонки в школе подарили шлемы хоккейные. При том, что никто клюшку в глаза не видел никогда, ни до, ни после. Но зато все как один получили сотрясение мозга, проверяли на прочность, некоторые даже с разгону об стену бились... Люди, думайте, что дарите!

(с)

---

Детей нельзя в интернет. Интернет от детей тупеет. (с)

---

Экзамен по высшей математике. Сижу, ничего не знаю. Подходит моя очередь идти отвечать. В аудитории кроме меня находится еще человек 5,ну и преподавательница. Сажусь напротив препода и начинаю отвечать. У меня манера разговора часто смахивает на флирт. Преподавательница сидела и слушала некоторое время, потом перебила меня и сказала: "Девушка вы со мной разговариваете как с молодым человеком, которому строите глазки!" Аудитория сразу захихикала. Ну, я за словом в карман не полезу и сразу ответила: "Привычка!"тут уже все засмеялись. Даже преподша. Потом открыла мою зачетку и поставила "4".За что получила четверку, спрашивается... За флирт с учительницей.

---

Чуть-чуть не в тему :)

Очень вписался в предновогоднее настроение опросничек от CooJIGirL)



Выделите жирным шрифтом прочитанные детские книжки

1. Александрова Т. "Домовенок Кузька".

2. Бажов П. П. "Малахитовая шкатулка", "Уральские сказы".

3. Булычев К. Серия "Алиса и ее друзья".

5. Волков А. "Волшебник Изумрудного города". с продолжениями

6. Гайдар А. "Голубая чашка", "Чук и Гек", "Тимур и его команда".

7. Георгиев С. "Шуршики", "Елки-палки: фельдмаршал Пулькин".

8. Губарев В. Повести ("Путешествие на утреннюю звезду", "Королевство кривых зеркал" )

9. Давыдычев Л. "Жизнь Ивана Семенова, второклассника и второгодника", "Лелична из третьего подъезда".

10. Драгунский В. "Денискины рассказы".

11. Дружков Ю. "Приключения Карандаша и Самоделкина".

12. Коваль Ю. "Самая легкая лодка в мире", "Приключения Васи Куролесова".

13. Коржиков В. "Мореплавание Солнышкина".

14. Лагерлёф С. "Путешествие Нильса с дикими гусями".

15. Лагин Л. "Старик Хоттабыч".

16. Ларри Я. "Необыкновенные приключения Карика и Вали".

17. Линдгрен А. "Малыш и Карлсон", "Пеппи Длинный чулок" .

18. Милн А. "Винни пух и все-все-все".

19. Медведев В. "Баранкин, будь человеком", "Неизвестные приключения Баранкина", "Капитан Соври-голова".

20. Некрасов А. "Приключения капитана Врунгеля"

21. Носов Н. "Приключения Незнайки и его друзей", "Витя Малеев в школе и дома", "Мишкина каша" и др.

22. Олеша Ю. "Три толстяка".

23. Осеева В. "Васек Трубачев и его товарищи".

24. Пройслер О. "Маленькая Баба Яга", "Маленький водяной".

25. Прокофьева С. "Приключения желтого чемоданчика", "Лоскутик и облако", "Глазастик и ключ-невидимка".

26. Рауд Э. "Муфта, Полботинка и Моховая борода".

27. Родари Д. "Приключения Чиполлино", "Сказки по телефону".

28. Рони-старший. "Борьба за огонь".

29. Саломатов А. "Цицерон - гроза Тимиуков", "Боги зеленой планеты".

30. Сетон-Томпсон Э. "Рассказы о животных".

31. Сотник Ю. "Архимед Вовки Грушина", "Ясновидящая, или Эта ужасная улица", "Эликсир Купрума Эса".

32. Твен М. "Приключения Тома Сойера", "Принц и нищий", "Приключения Гекльберри Финна".

33. Токмакова И. "Аля, Кляксич и буква А".

34. Толкиен Дж. "Властелин колец", "Хоббит".

35. Толстой А. "Золотой ключик, или Приключения Буратино".

36. Трэверс П. "Мэри Поппинс".

37. Успенский Э. "Вниз по волшебной реке", "Дядя Федор, пес и кот", "Крокодил Гена", "Меховой интернат".

38. Чаплина В. "Фомка белый медвежонок".

39. Чуковский К. Все произведения.

40. Эрвильи Д. "Приключения доисторического мальчика".

41. Янссон Т. "Повести о Мумми-Тролле".



Помимо сотен других (если преувеличиваю, то совсем чуток), добавила бы замечательные книги Дмитрия Харламова - "Сказание о Верном Друге" и "Тайна Седого Тугая". До сих пор потрясающе теплые воспоминания )

---

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

*** *** ***

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...

*** *** ***

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру.

(c)

@темы: Веселое, Интернет, История