Новогодняя акция от спамера Васи:

Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей

и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

*** *** ***

- Не знаешь, какая сегодня температура?

- Четырнадцать градусов в тени.

- А на солнце?

- Около шести миллионов градусов.

*** *** ***

В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

*** *** ***

-Вам кофе с коньяком?

-Без...

-Без коньяка?

-Без кофе.

---

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

---

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...

*** *** ***

Двое общаются в чате:

Он:

- Ты, наверное, очень красивая.

Она:

- (кокетливо) Почему ты так думаешь?

Он:

- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

*** *** ***

Покупатель:

- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур естессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

*** *** ***

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну…

- Он пьет?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да в общем, нет.

- Бьет?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим все нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чем же причина?

- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом…

*** *** ***

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

*** *** ***

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:

- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?

- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

*** *** ***

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по

IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

---

Постоянно попадается эта добрая история )

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:

"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."



Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез )) Я - в замешательстве

Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги )) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ ))



"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел.

"Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! ))



Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен.

shved

---

Дорогие ПЧ!

Требуется ваша помощь.



Организую празднование дня рождения. Пригласила около 8 человек... Молодых людей и девушек от 22 до 23 лет.

Может у кого есть идеи - как может развлечься такая кампашка? Какие-то смешные игры и т.п.

ЗЫ. Празднуем в кафе, но рядом есть лужайки всякие, так что подвижные игры не исключаются )



Upd.

Вотъ, нашлось в ходе поисков

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...



"НАЙДИ МЕНЯ"

Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.



"ВЫШИБАЛЫ"

На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.



"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"



Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"

Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.

Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.



"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"

Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.



"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"

Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.



"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"

Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.



"ДОЧКИ-МАТЕРИ"

Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.



"ЭТОТ ЛИШНИЙ"

Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.

Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.



"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"

Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.



"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"

Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.



"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")

Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.



Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"

Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.



"ЦАРЬ СЕМЬИ"

Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.



"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"

Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.



"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"

Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.



* Валера, не обижайся, это не про тебя. (Прим. ред.)





© 2006 "Красная бурда"

запись создана: 23.08.2006 в 07:30

---

Аты-баты...

Когда срок моей службы перевалил за год, попал ко мне в отделение парень годов двадцати шести.

Обстоятельства так сложились - учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго - то ли не успели, то ли не захотели. Парень был спокойный, неглупый, но держался особняком из-за разницы в возрасте, проблем особых с ним не было. До того момента, пока меня не вызвал замполит.

- Из военкомата по месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. Куда мол, лихоимец, подевал любимого сына и мужа.

Получив чисто формальный пиZдюль за работу с личным составом, я пошел выполнять приказ. Приобрести в солдатском магазине пачку конвертов, несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку рядовым Егоровым письма домой.

Вины своей рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел:

- Ну не знаю я, чего писать! Глупость это. Красоты уральской природы описывать?

Пора было употребить власть.

- Паша! - сказал я. - Не @би мне мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант! Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить?» и бегишь на почту. За каждое «ой, я забыл» наряд вне очереди.



С этого момента добросовестный Паша четко выполнял приказ. Раз в неделю подходил, показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его почтальону. Я успокоился. И зря.

Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но проверяется.

Начальник ОСО обнаруживает, что рядовой Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в клеточку. Оба-на!

Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или скрытого текста чистые листы не содержат. Так где же засада? И какой смысл, кроме злого умысла, в этих письмах без содержания? Я как мог объяснил происхождение странных писем. Особисту это объяснение не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы, предатели и злостные нарушители режима секретности. Однако, подумав, он обвинил рядового Егорова в пособничестве вражеской пропаганде. В том смысле, что письмо солдата не должно быть пустым, как бланк анонимки. Куда каждый желающий может вписать все, что угодно. «А потом про этот случай раструбят по БиБиСи» - процитировал он без всякого копирайта, продемонстрировав свои широкие взгляды.

ПиZдюль на этот раз получил не только я. Командир группы капитан Езепчук на вечерней поверке после традиционного вступления «Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!», долго и с глубоким чувством рассказывал, что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены, бабушки, особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать рядового Егорова на его капитанскую голову. Этот жуткий винегрет он закончил фразой «Письмо солдата - это лицо армии! А у нас что получается? Открывает мама письмо Егорова, а там - ж0па!»

Капитан Езепчук не подозревал, насколько он прав. Рядовой Егоров получил очередную вZъ#бку. Теперь перед отправкой письма я проверял конверт на просвет на наличие там рукописного текста. Все вроде успокоилось… Пока командир части не получил письмо от мамы рядового Егорова. Где та слезно просила объяснить, что происходит с ее сыном и что творится в нашей доблестной армии. Почему два месяца вместо писем от любимого сына она получала пустые листы, а потом вообще стал приходить какой-то бред? И в качестве примера прилагала одно из полученных писем.

Именно по этому письму, красный как рак, командир части, молотил со всей дури кулаком и орал: «Это что? Что это, я вас спрашиваю?»

На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было написано: «** мая 1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо», a дальше крупным каллиграфическим почерком шло: «Тема: Работа В. И. Ленина «Детская болезнь «левизны» в коммунизме» Диктатура пролетариата есть самая свирепая, самая острая, самая беспощадная война нового класса…»

Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он вырывал листы из своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы не писать.

Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю ночь и звание ефрейтора вместо старшего сержанта. Ситуация становилась угрожающей. Надо было принимать кардинальные меры. Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма таращилась на самую популярную солдатскую передачу того времени под названием «Аэробика», из ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее.

- Так! Ну что, солдат Егоров, готов? Поехали! «Здравствуйте, дорогие мои мама, жена Лена и сыночек Рома.

- Слышь, сержант! Может не надо вот этого… «дорогие» Они тогда точно не поверят, что я сам писал.

- Ладно. Значит так. «Здравствуйте мама, Лена и Рома!» Написал? «Пишет вам…командир отделения сержант Иванов»

- Щас получишь! Умник! «Пишет вам ваш сын, муж и оте…» - ладно, ладно. «Пишет вам Павел. У меня все хорошо» Написал? «Вчера я получил новое обмундирование…»

- Ну это-то зачем писать?

- Давай-давай! Значит пишешь на полстраницы про обмундирование. Как получал, как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего нибудь. Чего я тебя учить должен, а? У кого из нас высшее образование? А я пока пойду аэробику посмотрю - мне уже вместо баб скоро будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком. Через полчаса приду, проверю. И что б не меньше трех страниц! Понял?

Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой. Писать письма домой стало его не только законным правом, но и святой обязанностью.

---

В маршрутке едут люди кто куда, сидит парень в наушниках слушает музыку, рядом девушка у нее звонит телефон, она поднимает трубку и разговор такой: "Да Эдик привет Эдик, нет, сегодня не получится я не смогу приехать пока Эдик".

Только отключила телефон, звонит телефон у парня, который был в наушниках, он снимает наушники и начинается разговор: "Да Эдик привет Эдик, я еду скоро буду, пока Эдик".

---

- Как сделать так, чтобы время на работе проходило быстро?

- Нужно просто взять и поработать!



Проверено! Время действительно проходит быстро! Попробуйте!

---

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.

Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы

собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне

сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,

и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол

пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего

продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и

произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...



...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и

нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать

за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,

положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю...

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,

сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к

Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем

больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал

у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если

смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете

работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так

качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны

будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.

Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

Мерль

---

Я плакалъ

http://www.dozhivi.ru/

fiona777

---

- Джонс, вы опять украли мою траву!

- Почему я?

- Много улыбаетесь!

fiona777

---

Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно



19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

---

Хорошо получилось )

сообщество "враги попсы", кажется

---

Первоапрельское

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.

Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.

....

А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........

В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.

---

Монолог

Я счастлив, да. Условности отбросим.

Роженицы у Родины в чести.

Совфед сказал: рожайте, просим, просим!

Дадим вам восемь тыщ взамен шести.



Ведь восемь - это, блин, почти что девять!

Как уместить такое в голове?

Подумать страшно, сколько можно сделать

На эти дополнительные две.



Рожайте. Увеличьте поголовье.

Теперь вы чаду сможете купить

И лишний памперс (писай на здоровье!), И

Лишний сок (чтоб писать, нужно пить!),

И сосок двадцать штук, и вкусный йогурт.

А пьющие, надбавку обретя,

На эту сумму так напиться могут,

Что сами станут писать, как дитя!



Иным что шесть, что восемь - все едино:

не в сумме счастье, мой богатый друг.

А важно то, что ценность гражданина

Повысилась теперь на пару штук.



Иной несчастный, жалок и недужен,

Слезами бороздя щетину щек, порой застонет:

Ах, кому я нужен?! Да Родине ты нужен, дурачок!

Ты не приравнен к зайчикам и белкам,

Чей отпрыск от рожденья гол и нищ.

Теперь ты словно слышишь: welcome, welcome!

Иди сюда, ты стоишь восемь тыщ!



Теперь ребенка даже страшно высечь,

Коль он дерзнет варенья банку съесть.

Ведь за него нам дали восемь тысяч

(А год назад еще платили шесть!).



Воздержимся от брани, зуботычин,

Устроим дома благостный уют...

Выходит, он властям не безразличен,

Коль триста баксов за него дают!



От спутанной макушки до сандалий -

Ты все же нужен Родине, мой свет!

За бросовую вещь бы разве дали

Такую сумму? Думаю, что нет.



Шаг дальновидный, говорю без лести.

От имени народа - danke schon.

Тот, за кого платили только двести, -

Тот может быть легко всего лишен.



Возможно у него отнять отсрочку,

Призвать в полуразваленную рать,

В горячую его отправить точку,

Уродом сделать, льготы отобрать,

Лишить его бесплатного дантиста,

Чтоб не волынил, пряники грызя, -

Но если за ребенка дали триста,

Все это сделать с ним уже нельзя.



О Родина, ты только намекни нам,

И мы поймем твой замысел простой:

Он будет полноправным гражданином -

Рожденный в год две тысячи шестой,



Под благостным крылом единоросса,

В стабильности, куда ни посмотри...

И кто бы думал, что цена вопроса -

Две тысячи. А радости - на три!



Всего один указ, а сколько смысла.

С такой страной мы точно всех побьем.

Еще вчера мне было как-то кисло,

А нынче ощущается подъем,

И как-то сразу спорится работа,

И чью-то руку хочется пожать,

Но не хватает важного чего-то.

Я восемь тыщ хочу! Пошел рожать

---

Дело было в вагоне трамвая одного из маршрутов в Санкт-Петербурге. Народу немного, кто сидит, кто стоит. И ходит кондуктор, мужик лет уже, далеко за 50 среднего роста, среднего телосложения, и видно по нему что он не расплывшийся и довольно крепкий. И вот он ходит продает билетики: "Кто проезд не оплатил Кто еще проезд не оплатил ." На одной остановке входят два парня 20-23 лет, слегка поддатые, с пивом, и встают в конце вагона у окна. Кондуктор подходит к ним и просит оплатить проезд. Ребята начинают отнекиваться: " да вот у нас денег нет да мы сейчас выходим " Ну в общем как обычно. Кондуктор настаивает на оплате. Тут один из парней со словами " пошел ты старый кобель " толкает его правой рукой в грудь. Кондуктор моментально делает ему залом руки (для тех, кто знает "рычаг руки наружу") с легкой подсечкой и парень оказывается висящим на заломленной руке на левом предплечье у кондуктора, который, в общем-то, и не старался его как-то жестко уронить. В! торого парня, кондуктор коленом под пах прижимает к стенке вагона и подхватывает пальцами правой руки под кадык, опять же очень легонько, только чтобы не дрыгался. Потом наклоняется к висящему на руке и тихонько ему говорит: - Я старым кобелём не всегда был, а ты щенок будешь тявкать до кобелей можешь не дожить. Потом отпускает второго, аккуратно поднимет первого, берет у них плату за проезд (что удивительно обошлось без традиционных " мы тебя ещё поймаем"), поворачивается к застывшему вагону и говорит: -Кто ещё проезд не оплатил?

---

Длинное, но забавное

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на

36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и

ничего ему не нужно

Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо

Аллах, как водицца, акбар

jasmin 19.10.20 4:22 )))))

Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он

красноярской ГЭС.

Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно

Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай

светицца от щастья )

Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на

одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой

jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия

Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю

Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?

Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )

jasmin 19.10.20 4:29 нет ))

Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной

конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи

бенгальской нутрий

Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде

ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))

жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента

jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant 19.10.20 4:37 вес?

Morant 19.10.20 4:37 в обществе

Morant 19.10.20 4:37 и на весах

Morant 19.10.20 4:37 истории

Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))

Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.

Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил

офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи

jasmin 19.10.20 4:40 )))

Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.

Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.

jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))

Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.

Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе

Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin 19.10.20 4:42 ))

Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и

вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))

Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,

поможет подобрать.

Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.

Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия

jasmin 19.10.20 4:47 )

Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой

Форш. с пятнами от слез последней.

jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с

личинками дельфинов.

Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий

драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.

jasmin 19.10.20 4:53 )))))

Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.

Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для

мальчиков 2-5 лет.

jasmin 19.10.20 4:54

Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической

брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.

Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь

как-нибудь, но не в этом случае))

Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже

Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом

Нельсоном и Нельсоном Манделлой

jasmin 19.10.20 4:59 )

Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод

нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.

Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.

jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут

Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских

пещер. льготный.

Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил

исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами

группы "Руки Вверх"

jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в

5 утра сидишь в интернете, скажи мне

Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из

ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))

Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого

секрета.

jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты

Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.

Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь.

в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди

jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а

36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))

Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора

Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )

Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю

спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?

Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.

jasmin 20.10.20 23:57 привет)

Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему

здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков

jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя

до дня рождения ))

jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))

Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?

Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический

синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

jasmin 21.10.20 0:03 ))))))

jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))

Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю

Morant 21.10.20 0:03 говори

Morant 21.10.20 0:03 не томи

jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))

Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился

фантазией

jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до

адресата )

Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.

jasmin 21.10.20 0:06 живое )

jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны

Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?

jasmin 21.10.20 0:06 )))

Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?

jasmin 21.10.20 0:07 )))))

Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?

jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя

это слишком просто...

jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие

олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.

jasmin 21.10.20 0:10 )))))

jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )

Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?

Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить

Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас



(примечание редактора: плакаль - не я, я рыдаль =)



К сожалению первоисточник неизвестен.

---

Коротко о главном

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

---

Грустные

Диагноз в больнице: ушибленная, ночью решила поесть и направилась в кухню, но запнулась об угол, ударилась об розетку, розетка разбилась, произошло короткое замыкание, обожгло ушибленной лицо, после чего она испугалась, и была доставленна с тиком в больницу.

*** *** ***

Вчера прочитала...

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит - койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старпёры, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём...

А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю: откуда и почему? Да это, говорит , жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно! Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная грудь! ВАТА ТАМ, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещены! Уговоры и клятвы о том, что её грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая... Лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ГРУДЬ!!! Оказалось, спала она на животе...

И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - СТРЕЛКА МИНУТНАЯ В НОСУ ТОРЧИТ! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал ещё, а стрелка, как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите доктор!!! Скорая давай ржать, чё говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, ***...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу...

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, А В НОСУ СТРЕЛА!!! Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить ***ши?!! И кулаком рот зажимает, гад..."

Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне всё это шепотом рассказывает, ВОЗМУЩАЕТСЯ, заново всё переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...

---

лол

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:

"Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...