Мужик творческого вида (по мобильнику): Ну да, конечно, обойдусь, хули там. Я и так постоянно без чего-нибудь обхожусь. Без баб, без денег, без алкоголя... Просто, блять, Мистер Обходительность!

---

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

*** *** ***

Иные в нашей жизни...



(с) Шурка

---

По этой ссылке

прикольное флеш видео ))) требует минимальных знаний английского



http://www.youtube.com/watch?v=q84-...ted&search=

---

О!

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

---

Кто не будет веселиться -не дадим опохмелиться!

Как мы живём - государственная тайна. На что - коммерческая!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!



В далёкие 90-е,когда был сплошной дифицит и огромные очереди,стояли с подругой за конфетами "Раковая шейка".Очень переживали,что не хватит.Вот и наша очередь..."1кг. "Шейки раком"-гордо и радостно заявила подруга.Продавец лежала под прилавком от смеха,а я и очередь с другой стороны.А подруга не могла понять,чего все ржут.



Когда-то я работала в салоне сотовой связи.У нас была сеть таких салонов по городу и почти все сотрудники друг друга знали. С некоторыми были особенно дружные отношения. В течении рабочего дня мы иногда прикалывались друг над другом, изображая клиентов. Вот однажды звонит телефон. Я беру трубку и не знаю, что меня заклинило, но смотря на другой телефон, я машинально думаю, что разговариваю по нему. Знакомый голос Темки поинтересовался кредитом, а я, решив поддержать его "шутку" начинаю ему отвечать: Дескать, кредит взять не получится, т.к. мне не нравится его голос. На удивленный вопрос "клиента" почему, я отвечаю, что он не сексуальный.....Возникла пауза. Видимо "клиент" лихорадочно обрабатывал информацию, и только тут до меня дошло, что разговариваю я не с Темкой. Видимо, клиент тоже пришел в себя. Обалдевая от такого сервиса, он предложил личную встречу в салоне с приятным продолжением. Сг! орая от стыда я сказала, чтобы он узнал меня по голосу и бросила трубку. Так смешно и неловко мне еще никогда не было.......



Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную совсем вплотную. Едем. Эта начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."

В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "а ты не парься... приятно же..." Ну, мля

---

А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад!

G8: Белоснежка и 7 гномов

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

Из фанеры слова не выкинешь!

Некоторые дамочки утверждают что: - эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО! Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ! - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

От великого до смешного - два стакана водки...

Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я.

Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.

Почему среди украинцев так мало мусульман? - Потому что Коран запрещает пить горилку и, главное, есть сало!

В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем.

Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

---

Не смешное... Но сильно!

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

---

Xa!

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.

Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

---

Хех... от одного из жж-ов

Судя по всему, когда Матерацци закончит футбольную карьеру, за него будут бороться ведущие мировые рекламные агентства. Действительно немного найдется гениальных копирайтеров, сочиняющих слоганы и другие рекламные фразы, способных уместить такое количество информации в несколько слов.

Судя по видео - Матерацци сказал Зидану максимум слов 10. В них он сумел уместить: оскорбление матери и сестры Зидана, упоминание о национальности Зидана, оскорбление его религиозных чувств, обвинение в терроризме, отказал ему в праве играть за Французскую сборную, пожелал смерти Зидану и его семье, пообещал снять майку с жены Зидана, назвал Зидана «дерьмом», его сестру «проституткой», а мать - «террористкой», пообещал совершить развратные сексуальные действия над матерью Зидана, и, наконец, успел предложить оные сексуальные действия произвести Зидану самому над собой - и все это умещено в десять слов!!! Завидуйте, рекламщики!!!

Думаю, что мы еще услышим гениальные слоганы Матерацци про йогурты и прокладки, которые найдут живейший отклик в душе потребителя.

(c) gguugguu

---

История рассказана мне подругой о ее собственном детстве. Все лето Рита проводила у бабушки, дамы консервативной и суровой. Родители ее были, наоборот, сторонниками свобод и отсутствия запретов. Так что Рита была ребенком развитым во всех отношениях. Однажды, когда ей было лет 5, она спросила у бабушки: "Бабушка, кто такие г(к)омики?" Бабушка замялась, покраснела, и начала объяснять: "Это когда мужчине нравятся не женщины, а другие мужчины...". "Да нет, Бабуль, - прервала ее Рита, - это Гомики. А я спрашиваю, кто такие Комики?"

---

По-моему, эта пять!

Старый Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей

уже разогнали, то есть народу почти нет.

Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из

окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит

какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.

Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?),

достает из внутренного кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то

окно.

Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...

---

По долгу воинской службы приходилось выполнять всякие печатные работы на компьютере. Приходит как-то зампотех с требованием напечатать заявку на получение боеприпасов для проведения стрельб, даёт список. Нет проблем. Беру предыдущую заявку, заменяю дату, наименования и количество запрашиваемого. Вышла бумага из принтера и пустили её по всем инстанциям, собрали подписи и на склад.

Пришли ребята, получавшие боеприпасы, за животы держатся. Только выдающий всё это прапорщик вник в смысл написанного "... Для проведения прaздничного салюта прошу выдать:

- гранатометных выстрелов - 50

- подствольных гранат - 200

- патронов 5.45 - 3 цинка и т.д. "

В предыдущей заявке оказывается просили скромные холостые патроны для празднования 9 мая.

*** *** ***

Идет 2-я пара по математике. Все, кому это надо, устало пытаются вникнуть в сложные доказательства, потные от напряжения и желания быстрее свалить. Тишина гробовая. Вдруг резко распахивается дверь, в которую просовывается голова ректорши, которая молча начинает рассматривать потолки в аудитории. В полнейшей тишине проходит минуты три-четыре, все смотрят на нее, в том числе препод , и внимательно ждут, пока ректор не менее внимательно и скурпулезно исследует потолки, не отрывая от них взгляда ни на секунду... Мой сосед не выдерживает и говорит: "Ирина Борисовна, мы ЗДЕСЬ!"

*** *** ***

История на тему "Скажи рыба. - Селедка". Моей дочери было 2 года, разговаривала тогда еще плохо. Гуляя на улице она увидела лавочку и говорит мне:

- Мам, смотри валочка.

- Что? Может ла-во-чка, - поворяю ей по слогам.

- Да, валочка.

- Скажи правильно - ла-во-чка.

Она молчит. Я спрашиваю:

- Так что это?

После нескольких секунд раздумья, выдала:

- Сиденье.

---

Детский сад... Лол

Сборная Италии сломала переходной кубок чемпионата мира

15 июля 2006, 11:54

Кубок мира находится в руках итальянских футболистов всего несколько дней, однако, похоже, его уже сломали.

На фотографиях, которые были опубликованы на первой странице итальянской газеты Il Messaggero, запечатлен капитан итальянской сборной Фабио Каннаваро, который присматривается к трофею с ужасом, а затем у него в руке оказывается кусок зеленого малахита, который откололся от основания кубка.

Осколок, вероятно, откололся от кубка в автобусе, однако, как пишет Il Messaggero, его приклеили обратно.



Каннаваро признал, что спал с кубком в ночь после победы в финальном матче против Франции, пишет британская Daily Telegraph (перевод публикует ИноПресса).



[...]

Кубок не планировали заменять до 2038 года, когда чистые таблички иссякнут.

Победители Чемпионата мира обладают кубком до следующего чемпионата, но сам кубок остается собственностью FIFA.

---

Она прошла с открытыми плечами

И в декольте глубоком, как овраг.

И все вокруг мгновенно замолчали,

И заторчали, и сказали "Ах!".



Ах, каблучки, ах, черные колготки!

Весь этот хитрый женский антураж!

Так не бывает, это все от водки,

Иль от жары привиделся мираж.



Какая женщина по городу идет!

С другой планеты к нам заброшена, наверно.

Кому-то ж эта женщина дает...

Свою любовь дает, конечно, свою верность!



Я шел за ней униженным барбосом,

С проезжей частью путал тротуар...

И всё вздыхал своим сопливым носом

Волшебный аромат "Можи-нуар".



Табун окрестных импотентов в круг собрался,

Им будет долго сниться эта грудь.

И даже мент на цыпочки поднялся,

Чтоб в декольте поглубже заглянуть.



Какая женщина наш посетила дом!

Какая женщина на нас бросает взоры!

Фотограф щелкает, мы щелкаем мурлом,

А вылетают только мухоморы.



Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой

И как Орфей за Эвридикой шел,

И, вдруг, она, о чудо! - обернулась

И ласково сказала: "Слышь, козел!



Ты что чудак на букву "М" за мною ходишь?

Сглотни слюну, расслабься, Бармалей,

Я вижу по штанам, чего-то хочешь.

Сто баксов за ночь - буду я твоей!"



Прошу тебя, Господь, ну, помоги!

Пошли сто баксов в виде Божьей благодати,

Куплю тогда жене я сапоги, -

Еще на шлюх я доллары не тратил....

---

А вам слабо?

---

Не номню, кидала ли это к себе?.. Лан, пусть будет!

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Российской федерации по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибенематики БГУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.



- МОНСТРЫ –



Монстры 1-ого уровня:

«Студенты-первокурсники» - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.



Монстры 2-ого уровня:

«Студенты второкурсники» - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)



Монстры 3-ого уровня:

«Студенты третекурсники» - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.



Монстры 4-ого уровня:

«Студенты четверокурсники» - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.



Монстры 5-ого уровня:

«Дипломники» - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» - в предыдущих версиях - «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.



Монстры 6-го уровня:

«Аспиранты» - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».



Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.



Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»



Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.



- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ –



«Лекция» - увеличивает защиту +1.

«Семинар» - увеличивает атаку +1.

«Лабы» - увеличивают все параметры на +1.

«Буфет» - увеличивает мораль.

«Сортир» - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

«Общага» - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

«Библиотека» - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».



- НАВЫКИ –



«Списывание» (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

«Списывание» (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

«Списывание» (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

«Дипломатия» (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

«Дипломатия» (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

«Дипломатия» (эксперт) - «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»

«Маркетинг» (начальное) - дает шанс написать курсовую.

«Маркетинг» (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

«Маркетинг» (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.



- АРТЕФАКТЫ –



«Справка, что болел» - увеличивает защиту на +2.

«Пиво 0,5» - увеличивает мораль на +5.

«Пиво 2 л.» - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

«Конспект» - увеличивает знания на +5.

«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -2р.

«Каркулятор» - знания +1.

«Курсовая» - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

«Шпаргалка» - знания +10.

«Шпаргалка по этому предмету» - знания +20.

«Шпаргалка по этому вопросу» - знания +40.

«Папа Препод на кафедре» - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.



- ВРЕМЯ –



«Семестр» - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».

«Сессия» - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

---

О женщинах

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес



Больше всех следят за своими фигурами шахматистки



В каждой женщине должна быть своя безyминка



В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам



В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо



Грудь стала больше - жить стало веселей



Грудь - это лицо женщины!



Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90



Девушка, а вы владеете языком по-французски?



Девушка - вы болтливы, как женщина!



- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!



Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!



Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?



Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...



Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь



Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться



Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла



Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг



Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках



Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это



Если ноги от плеч, голова на них не нужна



Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать



Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...



Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга



Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»



Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин



Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь



Женщина может всё; мужчина - всё остальное



Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия



Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...



Женщиной не рождаются - ею становятся



Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.



Женщины последовательны в своем непостоянстве



Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.



...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...



И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...



Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?



- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.



Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!



- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.



Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей



Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский



Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?



Мадам, простите, я не археолог...



Мечта женщины - быть женщиной мечты



Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!



Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу



Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.



Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами



Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины



...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...



На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел



На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!



Надпись на зеркале: другие не лучше



Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами



Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь



Научно-исследовательский институт благородных девиц



Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости



- Незамужняя? - Да. Дважды...



Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.



Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..



Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога



Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде



Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег



О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...



Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента



Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.



Она была женщиной с большой буквы Б



Она была на седьмом месяце от счастья



Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...



Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать



От беспокойства до паники - 28 дней



Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих



По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины



Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой



Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва



Почему все дуры такие женщины?



Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная



Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...



С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать



Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...



Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды



...со следами искусственного интеллекта на лице...



Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин



Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?



Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.



У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф



У женщины всякое слово - паразит



Увидел Бог такие ноги и придумал колесо



Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины



Частолюбивая женщина



Чем длиннее ноги - тем короче ночи



Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее



Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.



- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!



- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.



Экстравакантная дама



Perlodrom

---

На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал

пресс-конференцию.

- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы

есть?

Встал представитель BBC.

- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?

- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.

*** *** ***

Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов

погоды.

*** *** ***

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с

хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это

мужчина.

*** *** ***

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в

присутствии дамы?

На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она

позволит.

*** *** ***

В четвертьфинальном матче чемпионата мира по футболу-2014 в очередной

раз неудачей завершилась попытка проводить из большого футбола

французского полузащитника Зинедина Зидана.

*** *** ***

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -

"Забодай тебя Зидан!!!"

*** *** ***

После финального матча ЧМ-2006 Зизу объсняя свой поступок пояснил, что

хотел поцеловать Матерацци в живот, но немного не рассчитал...

*** *** ***

У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про "гаишную

палочку", то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит

заменить палочку на гашишную.

---

С продолжением...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –

при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным

одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами

захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую

энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не

верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются

по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают

силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,

умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –

сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –

своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к

развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –

губную помаду.

*** *** ***

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном

"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные

считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,

умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не

носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в

тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в

качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –

быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими

любовницами, умные – верными друзьями.

(с) liveinternet.ru/users/greh

---

О ЧМ-3, заключительное

«Евроспорт-Украина» пишет, что французские газеты придерживаются, в частности, такой версии событий, с точностью воспроизводя реплики участников:



ЗИДАН (после столкновения во время игры): Руками, малыш, руками.



Матерацци: Тебе показалось.



Зидан: Только так и можете меня остановить. Ничего, выиграем по пенальти, потом найдешь своим рукам более интересное занятие.



Матерацци: Помечтай, через час твоя мама у меня, у чемпиона мира, с***ть будет.



«Итальянцы – известные провокаторы футбольного мира, и версия, увы, более чем вероятная», - отмечает «Евроспорт-Украина».