Фразы иностранцев,работающих в российских фирмах.

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

@темы: Веселое

---

ВНИМАНИЕ!

Если Вы получили письмо

"В связи с переносом баз данных портала Diary.Ru на другую площадку, просим ВАС повторно авторизоваться. Для этого заполните форму, перейдя по этой ссылке: http://www.diary.не-вздумайте-регис...пароль.ru"



НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!





Администрация сайта не имеет никакого отношения к данному ресурсу. Не дарите свои пароли нехорошим людям



сделайте доброе дело - продублируйте у себя

---

С добрым утром!

Ну и че «бзынь»?! Чего ты тут разбзынькался? Знаю, что понедельник… Знаю, что на работу… Просто заткнись. И притворись, что тебя нету.

Ой, кто это? Зеркало? А где мои глаза? Пиво? А, да, что-то помню… Зато ни одной морщинки. Короче, иди мойся, Винни, хорош на себя любоваться.

Кто, кто сожрал мою шоколадку? Какая сволочь ночью прокралась в кухню и стрескала мою единственную утреннюю радость? Дрыхнет, скотина… Ладно милый, я тебе вечером припомню…

Скока на улице? Минус 14? Ой, а можно я никуда не пойду? Нельзя? А может, заявиться на работу в лыжных штанах с плюшевыми подштанниками? В конце концов, надо вносить зимние коррективы в корпоративный стиль.

Темно, тропинка скользкая, будто ее соплями намазали, а ровно по центру каждые полметра кучки навалены. Мое твердое убеждение ;09 у каждой собаки в заднице должна торчать электронная пробка, автоматически открывающаяся только в специально отведенных местах. Эх, собачки, шоб вашим хозяевам тут поскользнуться и вляпаться.

Дяденька, не жмитесь вы ко мне так. Я все понимаю, автобус, все на работу давятся. Но пожалуйста, не дышите на меня своими кариозными монстрами. А то я вас придушу в целях сохранения озонового слоя. Бабуля, госпидя, куда ж тебя несет в полседьмого утра? Мадам, а с вашими габаритами нужно вообще запретить в общественном транспорте ездить. Вы ж пока от входа до сиденья проходите, пол-автобуса спрессовать успеваете. Ах, вы кондуктор? Обязательно запомню ваш бортовой номер. Вдруг мне еще захочется тотального 8-рублевого массажа.

Бр-р-р, меня тока что выплюнули из теплого автобуса на мороз. Колготки с добавлением шерсти. А фули толку? Нет, надо срочно реквизировать у кого-нибудь рейтузики.

Вот это танк на меня прет. Легче перепрыгнуть, чем обойти. Справа или слева? Такс, правым боком оно в сугроб вжалось, типа пропускает, значит пойдем слева. А-а-а-а-а!!! Бlя, тока не это… Ба-бах!!! Мазафака, долбаный гололед. Мои бедные кости. Мой бедный позвоночник. Моя несчастная задница. Ну почему, почему я каждые три дня приземляюсь ровно на одну и ту же часть тела? Ладно, поднялись, очухались, похромали дальше.

Боже, собака, отстань от меня, у меня ничего нет. То, что я однажды поделилась с тобой булкой, не означает, что так будет и впредь. Ну не смотри так на меня, я сейчас заплачу. Может, тебе дать 10 рублей, и ты сама сходишь чего-нибудь себе купишь?

Здравствуйте, товарищ на проходной. Ха-ха как смешно. Любуетесь, как я перелажу через «противомашинную» веревочку, подтянув юбку? Ваша ежедневная шутка о том, что надо задрать веревочку повыше, не устаревает последние три года. Она все так же свежа, остра и актуальна. Шутите дальше, пока я вас этим тросиком не придушила.

Ой, шеф. Куда бы спрятаться? Нет, заметил. Здра-а-а-авствуйте. Да, я сегодня задержалась. Нет, не опоздала, а именно задержалась. Срочные, неотложные семейные обстоятельства. Ну посмотрите, какие у меня честные глаза. Никто и не догадается, что я целенаправленно продрыхла лишний час, чтобы поправить здоровье, бесцельно истраченное в выходные.

Оу, Тамарочка, что-то вы сегодня рановато за швабру схватились. С похмельем боретесь, судя по всему? Ну, впрочем, как обычно. А чем это от вас всегда так пахнет? Это что, дезодорант «Скумбрия», русалочка вы наша?

Здрасьте. Драсси. Здравствуйте. Доброе утро. Привет. Привет. Привет. Здрасте. Здрасте. Здрасте. О господи, и вы тут, здрасте.

Здравствуй, компьютер. Что скажешь? Винда глючит, сеть висит, почта не работает? Ну как обычно. Ладно, рабочий день начался, пойду кофе пить.

Слямзила

@темы: Веселое

---

"Вглубь веков уходит тропка узкая,
Взмахи сабель, крики воронья.
Предки мои, предки, люди Русские,
Что могу сегодня сделать я?
Если Вы на мой вопрос ответите,
Как спасти потерянную Русь,
В тот же миг сойду с тропы бессмертия
И в свое столетие вернусь."

(песенка второй половины 90-х)
***
"Люди как люди, только квартирный вопрос их немного испортил"
(М.Булгаков, "Мастер и Маргарита"
***
"С тех пор, как русские начали думать о деньгах, они не успевают думать о душе" М.Задорнов.

@темы: цитата

---

Меня осалила Lady Rena

Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их.
дом - место, где, не смотря ни на что, любят и ждут...
дождь - несет прохладу, свежесть, чистоту
дороги - я люблю дороги, куда-то ехать, лететь, смотреть в окно, как проносятся вокруг незнакомые пейзажи
дискуссии - приятно поговорить на интересные темы с умными людьми
друзья - мои друзья - это мои друзья и спасибо им за то, что они есть.

@темы: личное

---

@темы: картинки, Веселое

---

@темы: Веселое

---

Приколы с форума.

---

Где-то я это уже видела на дневниках... Но где не помню :)

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один

вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с

таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной

форме, а потом бросил с тройней?

А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать

менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?

И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,

кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.

Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты

вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,

кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО

СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???

Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?

Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?

Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???

Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?

Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?

КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?



PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

---

Работа делает из обезьяны человека, а из человека - лошадь.

Важно уметь остановиться на полпути.

---

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

***

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

***

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кого-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

***

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает

***

Передача "Спокойной ночи, малыши". Степашка спрашивает:

- А где Хрюша?

Тетя Таня:

- Да у него свинка.

Степашка:

- Да-а-а, лежит он сейчас в постели ...

Тетя Таня:

- Ты что? Они первый раз встретились.

***

Глyбокий смысл популярной басни Крылова состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела желанную свободy слова.

***

Демократию нужно мерить в метрах. Это расстояние, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

***

- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.

- А темноты почему?

- А представь, сколько в этой темноте стоматологов!

***

Подходит мужик к забору стучит -никого нет... опять стучит...

Тут собака подходит и говорит:

- Слышь мужик, нет никого, что стучишь?

Мужик в обморок...

Открывает глаза, собака у него спрашивает:

- Все нормально?

- А ты что гавкать не умеешь?

- Умею просто тебя пугать не хотела...

---

Жара продолжается.

Чтож мне так везет-то? Сегодня по радио услышала, что в окрестностях Лиона самая высокая температура по всей Франции.

---

Просто с ума сойти :(

Не успела кинуть пост про жару... Как полил дождь да еще и градом.

Нет, я рада, что стало попрохладнее и посвежее... Но как я, черт побери, поеду домой в босоножках и без зонтика?!!

---

---

:)

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:

- @ляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

(с)

Найдено у All Rights Ignored

---

Знаешь,порой так хочется..просто тебя коснутсья..

Знаешь, порой так хочется.. от губ твоих задохнуться..

Сжаться от рук твоих нежных,

Предчувствовать рядом дыханье..

Стать счастливою из счастливых,услышав от тебя признанье..

А рядом.. одни только письма,

И в них не уловишь взгляда.

Письма..они бессильны, но писать их всё-таки надо.

И лишь во сне я забуду,как бесконечна разлука...

и как наяву.. однажды.. обнимут меня твои руки.



Автор: Люсиль <[email protected]>

@настроение: Я скучаю без тебя...

---

Счастье,

это когда где-то внутри тебя светит солнышко и на душе от него тепло

---

Ох уж эти иностранцы...

Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось:

"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".



У лифта в бyхаpестской гостинице:

"Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".



В лифте афинской гостиницы:

"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке".



В номеpе токийской гостиницы:

"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".

И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".



Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".



В гостинице в Югославии:

"Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".



Рекомендация в московском отеле:

"Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".



Пpачечная в Риме pекомендyет:

"Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".



В окне мастеpской стокгольмского меховщика:

"Шyбы из шкypы заказчика".



Объявление в бyдапештском зоопаpке:

"Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".



Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:

"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".



Мексиканский стоматолог завеpяет:

"Удаление зyбов новейшими методистами".



В одном ноpвежском коктейль-холле:

"Пpосим женщин не заводить детей в баpе".



Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:

"В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".



К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:

"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".



"Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".

---

Краткий карманный матримониальник для девиц

1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.

2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины.

3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.

4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.

5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.

6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.

7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.

8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть.

9. Тут и есть главный пункт.

10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.

11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.

12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.

13. Надо ждать.

14. Мужчины любят назначать свидания.

15. Пускай.

16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.

17. Мужчины торопятся, женщины - нет.

18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут,

третий на 40 минут.

19. Опоздание на 40 минут означает любовь.

20. Мужчина, если он мужчина, ждет.

21. Главное возбудить в мужчине мысль.

22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле.

23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.

24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.

25. Надо:

а) избегать разговоров;

б) стояния в подъезде.

26. Подъезд - твоя гибель или счастье.

27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим "пока", упорхнуть.

28. Не упорхнувши, попадешь в сети.

29. Следи из окна.

30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.

31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения.

32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут -

нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут - зануда. Избирай тридцатиминутника.

33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и

старых.

34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает.

35. Пускай.

36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить. Не

договорив, достойный не удаляется. В этом суть.

37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует прервать.

38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых).

39. Прервавшись, мужчина теряет нить.

40. Конец прерванной нити надо держать в руках.

41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Не

давать объясняться для сохранения чувства.

42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника, его надо выдумать.

43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу.

44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

45. Коварные методы мужчин:

а) смотреть;

б) прикасаться и поглаживать;

в) говорить на темы;

г) читать стихи.

46. Одно средство: отвлекать.

47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..." (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону.

48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора). Варьируй по

обстоятельствам.

49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно", "Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее.

50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.

51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив.

52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь зарыдать.

53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.

54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже папу).

55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко

отказываются от слов.

56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она слишком

молода. (Вариант - "стара". Впрочем - согласна."

57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.

58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути исправления.

59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим

влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора.

60. Будешь счастлива некоторое время.

---

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?



(Переходить улицу.)



Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?



(На карусели.)



Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?



(Хрюша.)



Не лает, не кусается, а так же называется.



(@)