Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:

- "хочу".

- "хочу невыносимо".

- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- звук падающего в стакан алкоголя.

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.



5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".

15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

---

Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:



1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.



2. Обязательства сторон.



2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).



2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.



2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).



3. Срок действия договора.



3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.



4. Ответственность сторон.



4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина не несет никакой ответственности, потому что она Любимая женщина.



5. Прочие условия договора.



5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.



6. Подписи и реквизиты сторон



ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

"___" __________________ 2006 г.



ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

"___" ________________ 2006 г.

---

Как-то, мой друг, будучи студентом, после выпитого в приличном количестве спиртного, решил с друзьями не останавливаться на этом и приобрести еще пару бутылок. Происходило это в гостях, в незнакомом районе. Они долго бродили по окрестностям, в поисках так необходимой им бутылки. Но как назло, а дело было в 97 году, ни одной подобной торговой точки они не находили. После очередного захода в магазин, на этот раз в хлебный, мой друг останавливается и происходит такой диалог с продавцом:

- Меня ваши батоны просто пугают!

- Почему? они же свежие.

- Да они безалкогольные!





Летим в самолёте с женой и маленькой дочкой. Дочка летит впервые, о самолётах ничего не знает. В самолёте жарко было, и жена включила кондиционер. Доча не заметила, и когда почувствовала ветерок, крикнула: "Мама, из окна дует!"

Все ржут гомерическим хохотом.

---

Дело было на празднование 1140-летия любимого города Великого Новгорода. Работал я, в то время, в милиции и как многие "погононосящие" был задействован в охране правопорядка в местах массовых гуляний. Там же патрулировали и два моих товарища Слава и Василий по фамилии РАК, а маршрут у них проходил рядом с монументом победы (это у нас всадник на коне, есть такой). И вот к концу дня, когда силы у всех на исходе, (нелегко же на жаре в полной амуниции без дела слоняться) запрашивает по рации старший нарядов с вопросом об их местонахождении. Проверяет не разбрелись ли патрули.

А в ответ в каждой радиостанции громко, отчетливо и жизнерадостно раздается голос Славы - "Мы тут возле коня с Васей Раком ходим!"

Настроение и боевой дух был приподнят у всех нарядов до конца дежурства.

---

Есть такое место в Псковской обл. под названием п. Опухлики, кто не верит посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с ?большими глазами?, куча турбаз, озёра и дешёвая выпивка... так вот там и слуилась эта история:

Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай - Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон. Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я. На входе должен лежать труп по имени Макс, завёрнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в руке - вылитый вурдалак. Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове (кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт) и с зелёной косметической маской на лице, ?чтоб кожа дышала? - вылитый леший. Так же он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой. Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается...

Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на первом этаже и пьют водку (закуска была разная - вода холодная, вода горячая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша пионер-вожатая Инна Петровна. После трёх зелённых свистков она подымается на второй этаж и видит нашего вурдалака, лежащего на трёх стульях, нагибается над ним. Тот неожиданно открывает глаза и, сам того не ожидая, видя нашу Инночку начинает орать, после него вступает вторым голосом Инна Петровна. Макс падает со стульев и свечкой прожигает свой балахон на уровне груди. Я, вися под потолком, вижу всё, и начинаю волноваться: уж больно всё хорошо начинается. Влад, услышав начало представления, нагибается, чтоб включить мафон, при этом поджигает свой парик и с олимпийским факелом на голове, крича вылетает на Инну Петровну. Она сразу переходит на ультразвук и падает в обморок, роняя Макса на стул. Владу повезло, что на лице у него была косметическая маска, сбросив факел на пол, он с обгорелым дымящимся и потресковшимся лицом летит к лестнице, дабы спустится вниз и попить водички из озера. Пролетая мимо ошалелых людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: ?Уроды разойдись!!!!!?, запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк. А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг Влада, поджигает свой парик (ради эксперимента подожгите неотёсанный лён и вы поймёте всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у неё начнут гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я, как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и начинаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет даже носков.

Далее всё как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладёт её на бильярдный стол и пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опалённой чёлкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - всё таки премьера прошла на Ура. Я сижу с опалёнными пятками, пытаюсь налить себе водки.

Ну а как же посетители? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый (любитель ужастников)тихо поднимается наверх и, собирая головой по коридору все кружки с водой кричит: ?Бля, кто-нибудь жив ещё, в этом крематории?!!?. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на столе человек с красными пятками и пытается налить в гранёный стакан водку. Девушка с дымящейся чёлкой, размазанной косметикой и с остекленевшими глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мёртвая пионер-вожатая. В коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза.. Занавес.

---

Я возвращался в Москву после новогодних праздников. Сел в поезд ? 27 Кисловодск -Москва 4 января. И поехали мы в столицу. Но через Украину.

Переехали государственную границу, первая остановка -город Иловайск. Стучат в дверь купе. Заходят два мужика в форме.

- Здоровеньки булы, таможня!

Настроение у всех еще праздничное, улыбаются. Проверили паспорта, потыкали пальцами в чемоданы, козырнули. Повернулись уходить. И тут соседка по купе Антонина из Курской области говорит мужу:

- Вась, сходи в вагон-ресторан, купи мне минералочки. Только чтоб без газа!

У братьев-славян в момент окаменели лица. И начался та-а-акой шмон. Минут на 25... Поезд задержали на 4 минуты. Таможенники переворошили все вещи супругов, только что подкладку у чемоданов не вспороли.

Очень уж болезненно реагируют на Украине на шутки про газ.

Василий Николаевич до конца поездки пилил свою супругу, мол, не могла язык за зубами подержать.

А Антонина все охала:

- Надо было самолетом лететь...

---

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

---

Поехал в Москву в командировку. Заночевал у приятелей. Выхожу на остановку. Зимой дело было. Снега много, скользко. Стою, жду автобус. Подошел один, не мой, другой, тоже не мой. Еще остановился какой-то, народ заходит-выходит. Слышу за спиной крик: "Стой! Стой, гад!" Оборачиваюсь - милиционер гонится за мужиком. Я же тоже в погонах. Подождал, когда мужик подбежит поближе, и как ему в глаз заехал, тот и свалился. Милиционер подбегает, я жду слов благодарности и грамоту от руководства родной милиции. А тот перескакивает через мужика и запрыгивает в автобус. Мужик поднимается и... Бьет меня тоже в глаз. Приехал я из командировки с огромным фингалом под глазом. Вот так. С тех пор и не люблю я родную милицию.

---

В нашем офисе охрану набирают из студентов. ( Платить меньше) Правда, текучка. И вот почему. Один из примеров:

Приходим мы с утра в офис и наблюдаем шикарную картину. Спит пьяный охранник, спит его друг (не поймите меня правильно). А на кухне

Живет у нас в офисе кошка. Любимица всего коллектива. Ест один лишь "Вискас", который мы закупаем на неделю из расчета 3 пакета в день.

И вот остатки одного или двух пакетов "Вискаса" мы и нашли на сковородке.

Как объяснил позднее охранник, у них кончилась закусь. А на "Вискасе" написано натурпродукт. Ну, ребята и подумали, что им с него не поплохеет. А так как желе есть не хотелось, да и остатки брезгливости присутствовали

Вобщем, они этот самый "Вискас" пожарили. Впечатления были смыты алкоголем и "как оно на вкус " мы так и не узнали

---

Сюжет в новостях:

На северо-восток Китая обрушился небывалый снегопад, на борьбу со стихией брошена вся техника (в кадре китайцы разгребающие снег лопатами). Столбик термометра рекордно низок - за последние 50 лет - 17 градусов. Немного похолодало и в Сибири -40С - -45С.

---

Приписывается Булату Окуджаве:

- Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей...

---

Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.

Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через

некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.

Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В.Г.Быченко

---

Cобака на дачном участке копает землю лопатой, поворачивается и печально говорит соседскому барбосу:



— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…

---

80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...Короче , начальник оставил 3*(ТРИ!!!)молочных фляги со спиртом...И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает: Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!

-Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...

Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА ВЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?

---

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?

- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

---

Xм

Чем массаж лучше секса?



1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.

2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.

3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно:

4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.

5. От массажа невозможно забеременеть.

6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.

7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.

8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.

9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.

10. Если у вас эрогенная зона -руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.

11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.

12. Сеанс массажа "на стороне" не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.

13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.

14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.

15. Массажист не скажет вам - а теперь ты сверху!

16. Массажист не скажет вам - давай займемся этим в общественном туалете!!

17. Массажист никогда не скажет вам после массажа - "Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты".

18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.

19. Массажист никогда не предложит груповуху, а все силы отдаст только вам - единственной.

20. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты. Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться.

21. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются.

22. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит.

23. Массаж намного гигиеничнее.

24. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.

25. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.

26. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа. 27. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.

28. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.

29. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.

30. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.

31. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.

32. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.

33. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.

34. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.

35. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.

36. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.

37. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.

38. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.

39. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.

40. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.

41. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.

42. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.

43. "Я иду на сеанс массажа" - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза "я иду заниматься сексом" - обязательно!

44. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.

45. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.

46. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: "Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!"

47. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.

48. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс.

49. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления.

50. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.



Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:

1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.

2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.

3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.



А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!

---

Поехали мы с ребятами на дачу. Взяли с собой 2 ящика пива и ведерко замаринованных шашлыков (неплохой набор из двух блюд).

Пока ехали в электричке, показалось, что шашлычок с "душком". Так как денег больше не было, на всякий случай решили купить хоть хлеба, чтоб не остаться без еды, если мясо все-таки стухло.

Зашли в местный магазин, поставили шашлык на подоконик, подошли к витрине, купили хлеба, поворачиваемся... а шашлык спёрли!

---

1. Имя

Анна Александровна я )



2. Как ты любишь чтобы тебя называли?

Как ни странно - именно полной формой имени: Анна.

Ну, еще Анечка нравится.



3. Как ты не любишь, чтобы тебя называли?

Не нравится, когда мало знакомые люди в чате, или на форуме пытаются называть меня Солнышко. Это только для родителей и моего ненаглядного )



4. Какими глазами ты смотришь на мир?

Широко раскрытыми, удивленными



5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?

... В принципе верю



6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?

Мой лучший друг перешел в категорию "ненаглядный"



7. Последняя глупость, которую ты совершил/а?

Иногда говорю слишком откровенные вещи в разговоре с малознакомыми людьми. В общем, борюсь со своей болтливостью.



8. О чём ты думаешь в последнее время?

Заканчиваю учебу, так что все мысли о том, как поскорее закончить и как найти уже наконец работу по специальности.



9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь?

Почему в сутках всего 24 часа (задаю с первого курса)



10. Где тебе лучше размышляется?

Глядя на огонь (костер, пламя свечи)



11. Ты веришь в любовь?

Да



12. А в романтику?

Не понимаю вопроса. Романтика бывает - это однозначно. Просто есть люди, способные устроить романтический ужин при свечах и т.п. А есть те, для которых это не важно, они не понимают значимость этого и то, что романтику надо творить своими руками.



13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя сделать это?

Жду, что Анечка будет продолжать ведение дневника и радовать своих пч.



14. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике

Не люблю заставлять кого-то. Любой из моих пч, кто сам этого захочет )

---

Хозяйкам на заметку.

# Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

# Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

# Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!



# Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

# Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

# Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

# Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

# Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

# Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

# Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

# Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

# Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

# Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

# Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

# Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

# Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

# Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

# Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

# Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

# При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

# Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

# Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

# Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

# Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

# Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

# Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

# Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

# Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

# Печень трески вызывает треск печени.

# Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

# Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

# Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

# Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

# Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

# Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

# Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

---

Разводятся в суде муж с женой. Судья, тоже мужчина, спрашивает мужа:

- Почему разводитесь?

- Вы даже не представляете, товарищ судья, какая она у меня нудная!

- Приведите пример суду, в чем это выражается.

- Вот скажите: можно прожить на пятьсот рублей?

- Ну, если скромно жить, то можно.

- Вот и я говорю: «Мы вполне проживем на твою зарплату, а она все ноет и ноет: «Пора устраиваться на работу…»

Судья, с сомнением в голосе:

- По-моему вам не стоит разводиться…

Муж:

- А вот еще один пример. Идем мы на 1 мая в гости, а она опять завела свою шарманку: «Милый, не пора ли все-таки вынести елку?» Представляете?

Судья удивленно:

- Да-а. Не понимаю, как вы так долго ее терпели?!

- Кого? Елку?

- Нет. Жену.