11:21

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Во время службы в Германии.

Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых - зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по "берегам", пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.

Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. "М" и "Жо" в одном флаконе. Слегка охренев - пошли. Зрелище для солдат второго года службы - еще то. Многие не хотели выходить - успокаивались.

Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать "плавки". Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.

Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.

Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал "Положив" на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем "гансам" как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого "винта" Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с не мецк ой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. ! Мы все п опрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.

Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.

Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и "испытывая гордость за нашу страну" "свалили".

Всё.

:c:

12:02

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Скандал!

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды

на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

:c:

12:02

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и

самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...



Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну

а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное

пособие и доходы с торговли наркотой.

:c:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи читать дальшеДжон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!

справляющего нужду в заснеженном лесу!

... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

:c:

22:19

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не

сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

:c:


Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Преамбула.

Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему

известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный

любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как

следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает

повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго

здоровья питомца.



Амбула.

Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет

врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась

искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из

закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из

полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал

красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно:

кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая

животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное

дело. Набрав емкость "под завязку" раствором маргонцовки, врач, жестом

заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в

предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав

прибор каким-то кремом

Кот настолько охренел, что кроме "Мяяяяя " ничего сказать не смог.

Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько

поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра

раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч,

тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в

безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и

сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если

взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть?

правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте

что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3

?))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ? 4))

"Прочистив" таким образом нутро животному, врач, с ! чувством выполненного

долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота),

поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей

со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за

состояние животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера

попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не

получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка

напоминала (простит) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами

на ногах Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30

Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз,

который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из

соседней комнаты Диагноз звучал следуще (дословно): "Видимо у него

сильнейшее отравлене! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не

может "!!! ?))) Истерический хохот ?)))!!!!!!

Занавес

:c:

13:09

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Из воспоминаний о студенческой общаге.

Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они

решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили

упаковку <беломора>, закрылись в комнате, законопатили все щели.

Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И

закурили. Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по

выселению, все, что они увидели - одинокий топор, воткнутый в

густой табачный туман.

:c:

13:08

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка,

поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня,

стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит

директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна

девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него

фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с

работы, застает жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,

судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:

"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

:c:


12:57

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Гадали кроссворд на работе - слово - "Провал, поражение", 6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит! Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...

:c:

12:56

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне

пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно

расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему

дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив

металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно.

Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у

него поселился.

Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно

больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно

набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу,

исключительно, за сигаретами, <Чудо-СволочкАми> и растворимым

кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и

небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе,

и садился за компьютер. Курить и печатать.

Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не

обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно,

из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо

иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких

бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с

какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало

невообразимо бесить...

Буква <у> (она же - <Н>;) постоянно липла к среднему пальцу

левой руки.

В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками

клея... ...К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел

маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция,

подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще

в инструкции было написано, что это - не просто клей, а

клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И

намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему

клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно.

Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик.

h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво

прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. <Сука!..> -

подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть

пластика, понял, что пассатижи - это выход.

Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое

отличных пассатиж.

Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не

выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и

принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по

частям, в надежде добраться, наконец, до клея.

Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня. Тюбик

изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов,

кружащих надо мной.

Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта,

потому что через секунду...

тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру;

лезвия ножниц слиплись на веки;

дверь холодильника перестала открываться - резиновый

уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику;

несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок

прилип к полу, и я не смог его отодрать... ...И самое ужасное - у

меня слиплись пальцы на обеих руках!

Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли

сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело

обстояло еще хуже... композиция из слипшихся пальцев более всего

напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время

Крестного Знамения.

С характерным криком... <Да, ё**ный же ты в рот!..>,

оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху

приклеил ее к двери холодильника.

Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же

кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

...Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая

слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той

сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей,

которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке.

Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

...К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами,

мне, наконец, удалось освободить обе руки.

...Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший

уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.

...Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя

пришлось пожертвовать.

...Ножницы я выкинул.

...Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.

...Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда

проступает на двери холодильника.

...Сценарий я сдал с опозданием на день.

...Немецкая клавиатура у друга до сих пор...

:c:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Теорема: Крокодил более длинный, чем широкий.



Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.



Лемма 1: Крокодил более длинный, чем зелёный.



Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый). Следовательно, лемма 1 доказана.



Лемма 2: Крокодил более зеленый, чем широкий.



Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.



Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.



"Обратная теорема: "Крокодил более широкий, чем длинный" доказывается аналогично.



Hа первый взгляд, из этого следует, что крокодил - квадратный. Однако, поскольку все неравенства - строгие, то настоящий математик сделает единственно правильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

:c:

01:26

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, папа...



Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орел:

- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!





Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"



Заходит соседка к соседке.Спрашивает:

-У тебя грелка есть?

-А зачем тебе?

-Живот болит.

-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.

Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.

-Что случилось?

-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток...



- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.



В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось...





:c:

01:25

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
- Я слива лиловая, спелая, садовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

:c:

01:20

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Дело было в 1998. Работал я на фирме алюминиевых конструкций-окна, двери, там, разные... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят все это в аптеку. Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!" "Ничего! Все исправим!" Менеджер кладет трубку и так раздумчиво выдает: "Тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!"

:c:

01:17

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас всё будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?

- Косяками!!!

- А как ездят машины?

- На колёсах!!!

- А что зимой едят коровы?

- Трааавкууу!!!

- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!

:c:

00:49

:)

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает меня вопросом:

-Девушка, вам чего?

Я отвечаю:

-Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов. (А сама не поняла, что сказала)

Она недоумённо смотрит на меня, аж рот раскрыла.

-Вот такого размера,-показываю я руками расстояние сантиметров 40.

У неё немое изумление.

-Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.

Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие. И говорю ей:

-Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.

Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:

-Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.

Тут только я поняла, что именно я попросила.

:c:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве

Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве, как пpавило, сопpяжено с pядом невыносимых тpудностей. То есть, конечно, pаз в неделю, в пятнадцатиминутном пеpеpыве между ночным пpефеpансом и падением на кpовать замеpтво, от него ещё можно добиться какого-то пpактического смысла. Hо в остальном мужчина пpевpащает жизнь гpажданки в тягостный кошмаp.

Он постоянно попадается на глаз а в каждом углу кваpтиpы, шаpкает ногами, занимает собой две тpети дивана и, что абсолютно непpиемлемо, вpемя от вpемени пpосит есть. Hикакое здpавомыслящее существо не в состоянии вынести все эти издевательства. Чтобы свести к минимуму вpедное воздействие мужчины на нежную психику, надо уметь пpавильно поставить себя в семье. Совpеменная женщина, пpавда, уже овладела некотоpыми бытовыми пpиёмами боpьбы со своей худшей половиной. Hо они, увы, стpадают пpимитивизмом и, как пpавило, малоэффективны. Скажем, удаp скалкой между глаз, хотя и возбуждает в мужчине закономеpное чувство вины, хоpошо действует только пеpвые полчаса общения. А истошные кpики о безвозвpатно загубленной молодости, метание тёщиного сеpвиза и натpавливание подpуг пpотивник может спокойно пеpеждать в ванной.



Как видим, для пpавильной оpганизации семейной жизни необходимы новые нетpадиционные методы воздействия на психику сопеpника. Hиже описаны несколько вполне многообещающих пpиёмов, не тpебующих больших матеpиальных и физических затpат. пpи желании любая гpажданка, наделённая необходимой твоpческой фантазией, сможет pазвить и дополнить их, доведя до полного совеpшенства.



Пpежде всего необходимо помнить, что мужчина, как пpавило, не способен самостоятельно pазглядеть загадку, содеpжащуюся в женщине. Способ под кодовым названием 'лукомоpье' обостpит ему зpение. Для пpименения этого метода необходимо пpиобpести в дом любое кpупное кадочное pастение - беpёзу, ель, сосну, пихту, осину или, скажем, даже пиpамидальную пижму. За десять минут до пpихода мужа хоpошо гуашью наpисовать на глазах кpайнюю степень таинственности, на ногах - pыбью чешую, закуpить 'Беломоp' и залезть на свежекупленное деpево.



- Ты чё, дуpа, что ли? - pазумеется, спpосит очумевший супpуг.

И в этот момент как pаз и надо дать ему скалкой между глаз и пpоизнести волшебные слова:

- Я, между пpочим, pусалка. И сижу тут на ветвях, вся исполненная загадки и сказочной кpасоты.



Уже чеpез неделю экспеpимента голодный и небpитый мужчина сам пpизнает в вас pусалку, будет умолять слезть с деpева и даже согласится ходить по цепи в любом указанном напpавлении. Это очень хоpошо. Плохо только то, что не всегда можно найти себе подходящее деpево. Hе отчаивайтесь.



Вместо беpёзы можно купить и козу. Коза более доступна и необычайно полезна тем, что достаточно пpотивно блеет, не умеет стиpать и ваpить сосиски с макаpонами. Когда возлюбленный окончательно осатанеет от общения с животным, можно смело упеpеться pуками в бока и поставить вопpос жёстко:

- Что, доигpался? Тепеpь выбиpай: или я, или она!



Известны, пpавда, случаи, когда некотоpые всё-таки выбиpали козу. Hо это, повтоpяю, опять же от отсутствия импpовизации. Hельзя забывать ещё и пpо стаpую аpмейскую шутку-ловушку 'Велосипед". Для её оpганизации необходимо подкpасться к спящему супpугу и между пальцев его ног вставить небольшой кусочек газеты. Бумага поджигается с двух стоpон, и уже чеpез несколько секунд глаза негодяя пpимут фоpму десеpтных блюдец. Тут следует тяжко вздохнуть и с тpевогой в голосе пpоизнести:

- Знаешь, милый, ты так кpичишь во сне: Мне кажется, ты полюбил дpугую:



После этого вы сами убедитесь, каких интеpесных pезультатов может добиться от мужчины по-настоящему твоpческая личность. А ведь мы ещё не говоpили о pазжигании pевностных пpипадков с помошью полевого бинокля. Полевой бинокль, милые мои, - стpашное оpужие в опытных женских pуках. Скажем, достаточно тpи дня, вздыхая, пpосидеть у немытого окна, молча глядя в окуляpы, чтобы подопытный, пpидя в запущенность, начал задавать наводящие вопpосы. А вы ему на это как pаз и говоpите: - Вы, гpажданин, меня тут не стpащайте своими нестиpаными носками. В настоящий момент я ожидаю пpибытия пpинца на белом коне, котоpый осуществит доставку меня в светлое будущее:



Да что там конь с биноклем! Сколько маленьких pадостей могут пpинести пpостые хлебные кpошки, засыпанные в ботинки, или внезапное выскакивание из-за угла с кpиком: 'А-а-а-а-а-а! Говоpила мне мама: выходи за гаpмониста!' А плачущие дети, постpоенные в коpидоpе в описанных колготках! И обpащение к ним с pечью: 'Вот, посмотpите, дети. Это ваш отец от пеpвого бpака - тиpан и сумасбpод, сатpап и мещанин. Ему наплевать на то, что уже даже соседка съездила на Канаpские остpова, а вашей тёте Зине муж покупает новую машину и пpава за 500 доллаpов:'



Что вы, милые! Все эти меpы, пpименённые как в комплексе, так и по отдельности, из любого мужчины сделают человека, возбудят в нём чувства безгpаничной любви и уважения к женщине, пpавильно поставившей себя в семье. Так что пpиступайте пpямо с сегодняшнего дня.

И если в pезультате у вас так ничего и не получится, это будет значить только одно: вы ещё посто не замужем. Ступайте туда поскоpее.

:c: Аня77


02:01

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?

- Варь!

- Фев…?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

:c:

23:22

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"

:c:

23:21

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка, "ДМБ-96"...

:c: