Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Письмо создателю софта

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Hо имея два высших образования, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и

для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.



:c:


Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была больше занята

работой и написанием диплома.

И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.

На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.

В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старательно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу.

Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100. Я удивился такой хорошей оценке! Внизу работы была небольшая подпись: <Кстати, это португальский, а не испанский>

:c:




17:58

:)

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Поехали с друзьями за город на старом БМВ. Возвращались поздно, по загородному неосвещенному шоссе. У машины вылетела электрика -- не работают фары. Как ехать не ясно, темно, ничего не видно. Остановились, ждем проезжающую машину, чтобы пристроиться. Проехал запорожец, сели ему на шесть часов, едем.

Теперь представьте, едет себе по абсолютно пустому загородному шоссе со скоростью километров на 40 в час старый запорожец, за ним БМВ с ВЫКЛЮЧЕННЫМИ фарами и пятью молодыми здоровыми людьми в салоне с такой же скоростью.

Я не знаю, что испытывали те люди, что были в запорожце, но весело им не было точно.

:c:

17:41

:)

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас рUK-код.

*** *** ***

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

:c:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
В субботу посетил ВДНХ.

Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле.

Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось

вскочить в седло мне. Композиция <Муж - осел>.

Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка

убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал

спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал

шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного

к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и

рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане -

подо мной все <играет>. Видимо из последних сил...

Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые

шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - <Дама!

Фотографируйте его, пока он не упал!>. Видимо речь шла обо мне,

потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я

опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в

гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне

пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге.

Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина

понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ

и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки.

Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая

<Яша, сц..ука такая - поехали назад,> я с помощью удил его

развернул.

Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили

за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук,

немного похожий на <но> - уши у осла задрожали, и он сделал один

шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны,

- саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... <Йоу!> А он

каааак пернет! Гы! В ка фе! Посетители кафешки просто полегли. То

ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.

Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу <ко мне> и

отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на

животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже

никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе.

Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати

орал он на русском языке: <Йа!Йа!> Вот этого я не ожидал, и

свалился опять. Съехал как то вбок, и пис..данулся вниз. Веревок

я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама -

не горюй, из за чего осел начал орать <ЙОП! ЙОП!>... Пол ВДНХ

сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над

безобидной скотиной, что та даже матом орет...

Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться.

Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на

верблюде.

:c:

17:08

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Лучший способ избежать выполнения дурацкой идеи, внезапно пришедшей в голову начальству - это немедленно с ней согласиться и пообещать в самое ближайшее время разработать план по ее реализации.

:c:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак


:c:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать.

Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит.

Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на

окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра).

Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и...

Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари", один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись. После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий.

Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку.


... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в

руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль. Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам.

По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. Вообщем, вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за

нашими манипуляциями. Спор мы выйграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц.

:c:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
В голове моей опилки - Не беда.

Потому что я блондинка... да, да, да!

:c:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул...

- Я же вам говорил.

- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте

ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет,

не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас

стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее..

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в

постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж

пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не

трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового

милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу

я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ!

слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на

сексуальной почве.

- Hеужели, он стрелял?

- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры

на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала

от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка

насмерть все-таки задавили.

- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий

магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ!

БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин

ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали

паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я

здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу

красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как

назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ!

БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,

нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от

побоев рожей, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и

тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Hу наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и

застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

:c:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки

напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил,

значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не

замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные

замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует

вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе

досталась подруга-модератор. Hе фарт, попытки ее переделать

бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее

трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной

разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо

глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и

обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют

<сетью с выделенным сервером>, в противном случае имеет место

<одноранговая сеть>.

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет,

но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух,

если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине

души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-uр.

Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в

особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу

под предлогом <пул перегружен, милый, давай не сейчас>. Если ты

ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при

незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо

зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на

их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай,

что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам,

паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой

счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она

сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и

начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker

(этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал

словами <Выпей йаду, нах>, <Зачот> или грустно констатирует <Тему

е%ли не раскрыл>, значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой

девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не <Первый, нах>,

но порадоваться, что <Фдесятке> вполне допустимо. Также нет

смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и

совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. Hа все

вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - <А ниипет>.

:c:

:glam:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.

*** *** ***

Русско-английское ругательство с немецким акцентом.

Job'нутый - трудоголик и придурок.

:c:




Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Был у нас в медицинской академии один препод - хороший мужик, но вот заикался очень. Причем дефект этот проявлялся в самые разные моменты и, впрочем, большую часть времени говорил он вполне нормально и даже читал лекции. Ну и вот, однажды на лекции нарисовал он какой-то график и комментирует: <Вот эта часть графика иллюстрирует такой-то процесс, а другая его часть отражает исходный уровень. И эту часть мы сейчас заштрих-х-х-х:>.

В общем приклинило человека о чем и говорилось выше.

<Заштрих-х-х:>. Кто-то с задних рядов решил помочь преподавателю и закончить фразу: <:***м!>.

Реакция лектора моментальна: <Нет! Мелом>.

Зал корчится в судорогах от смеха, лекция сорвана.

:c:


Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Или для тех, кто внимательно слушал рассказы родителей о их юности.

Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями. Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс, рев-ция, кл. б-ба и т. п.

И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем кончилась - бровями и

побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу - скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию как ни в чем ни бывало.

Никто из студентов разумеется ничего не понял - длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне "отлично".

Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата".

:c:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и хорошо поставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста".

Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......

:c:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
форматнул винт, начал ставить Xр а серийник не спросили..

гады.. я ведь его так долго переписывал на листочек.. от чего

так?

:c:


Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
~YO~,


Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

:c:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
Учился я в середине 80-х в институте связи, и был у нас кроме нормальных предеметов... предмет "физкультура" без зачета по которой к сессии не допускали. Ну 3 км по льду под новый год на время я кое-как пробежал, отжался, где надо, а вот с плаванием у меня - увы. Один стиль - топором. Ну и попросил я приятеля

сдать за меня, он сказал, ладно, поехал в бассейн. Через час вернулся злой, и ржет одновременно. Я ему - что мол случилось? А он:

- Б**дь, я мудак, и ты мудак! Приехал я в бассейн, даю твой допуск. Как фамилия? Отвечаю Иванов.

- Ну и что?

- Ара, ну ты пасматри на меня, какой я на*** Иванов?

И действительно, Артур Мальянц был чистровным армянином....

:c:

Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак
В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма .

А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает.

И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!

А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!

Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал

Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол

Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки".

И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать

Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента

...Вот вам и агу-агу.

:c: