:)

-Папа,купи пиво.

-Сынок,отстань.

-Папа,ну купи пиво.

-Сынок,помолчи,я прошу тебя.

-Папа,ну купи пиво-я же вижу,как тебе хреново...

*** *** ***

Дорожный знак, на нём написано:

<Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка>.

Внизу детским подчерком приписано: <Подождите учителя>

*** *** ***

Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

---

:)

Мой сын Никита (3 года) долгое время любил девочку Настю из своей группы в садике (они спали на соседних кроватях). Как-то я его спрашиваю: "Никита, ты в садике кого из девочек любишь?" Он мне отвечает: "Кристину"

-А какже Настя?

- А я с ней просто сплю

*** *** ***

Когда-то, в лохматые времена, я работала секретарем, и мне было очень трудно научится произносить слова, которые относились к отправке и приему факсов, т.е. "Я стартую" и "Стартуйте", мне казалось это диким, куда я стартую, если я сижу на месте???... еще я боялась, что меня не поймут...



НО.... время шло, я привыкла, и каково же было мое удивление, когда, занимаясь, обзвоном организаций, мне попалась удивительная секретарша, сидевшая на приеме факсов в своей фирме.

Наш с ней диалог.

Я: "Здраствуйте, примите факс, пожалуйста"

Она:"Конечно"

Я:"Стартуйте"

Она:"Сейчас"

Далее, я минуты три ждала, когда наступит ее этот "Сейчас", но "Сейчас" не наступал, так и не услышав сигнала, я спросила: "У Вас какие-то проблемы с факсом?"

Она:"Нет, нету проблем"

Я:"Тогда стартуйте"

Она:"Я уже"

Я: "Что уже???... Я не слышу сигнала!!!"

Она: "Так я ж записываю!"

Вот тут я даже трубку выронила, от хохата...!!!

---

;)

Парень с девушкой после бурной любви.

Он:

- Оргазм был?

Она:

- Бы-ы-ыл.

Он:

- Что надо сказать?

Она:

- Спасибо-о-о.



Разговаривают два приятеля. Один:

- Слушай, покупай себе машину - покатаемся!

- Я же не говорю тебе женись - потрахаемся!



- То, чего хочет женщина - хочет Бог. Следовательно, Бог хочет цветы, конфеты и замуж...

---

Рaспорядок рабочего дня программиста.

07:00 Открыли глaзки, посмотрели нa часы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.

07:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.

07:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли осмысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).

07:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.

08:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.

09:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.

09:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.

10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.

11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.

11:01 проголодaлись, пошли в буфет.

11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.

11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.

12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.

12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.

13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.

13:30 продолжили отлaживaть нaписaнные две строки.

15:03 нaписaли еще 120 строк.

15:22 отлaдили их.

15:23 пошли курить.

15:33 покурили, сели рaботaть.

15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.

16:20 проголодaлись, пошли обедaть.

17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.

17:08 поняли, что головa не вaрит.

17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.

17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.

17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.

17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.

18:00 пошли домой.

18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.

22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.

23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидали.

00:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.

03:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.

07:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

---

:)

Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.



Tвoя гoлoвa вceгдa в oтвeтe зa тo, кyдa cядeт твoй зaд.



Итак, здоров - и тут врачи бессильны!...



Пpежде чем что-то скaзaть, подумaй, a потом промолчи.

---

Поучительно

Накаркал

МНОГО лет назад посчастливилось мне приобрести автомобиль "Запорожец". Я врач и деньги копил очень долго. Но сразу же за воротами торговой базы обнаружилась неполадка: коробка передач не переключалась на задний ход. Пришлось ехать на ближайшую станцию технического обслуживания. Неисправность после долгих разборок устранили, но за полгода у машины вышло из строя еще несколько деталей. Стал в той СТО постоянным клиентом. Но каждый раз сталкивался со стандартным ответом директора: "Запчастей нет". Все приходилось покупать самому.



В очередной раз, посетив уже "родную" СТО, я выпалил этому самому директору: "Не дай бог вам попасть ко мне на операционный стол". И что вы думаете? Недавно в операционной вижу своего "мучителя" с травмой левой кисти. "Накаркали вы, доктор!" Хирургическая помощь была оказана сразу же. А через месяц мой пациент привез в клинику своего зама - на операцию. "Ну и здоровы вы каркать, доктор", - услышал я и оказал помощь пострадавшему.



(с) А. Е. Г о р е л к и н

АиФ

---

:)

Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо, и хорошая - у нас его завались". Я по натуре не экспериментатор, поэтому заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины.

Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что они не используют никакого гов. при приготовлении блюд, я все же порекомендовал ей не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций с названиями блюд. Она клятвенно пообещала приложить все свои усилия для исправления подобных ситуаций.



PS: Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось - шашлык из гов-ны.

---

:)

Бюро ремонта. Ремонтники:

- Так, хард не позиционируется.

Дело в дисководе.

- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.

- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама

полетела.

Пользователь:

- Ей, мужики, вы что - охренели?

Питание включите!

*** *** ***

Абсолютно реальная история.

Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Поднимаю.

Оттуда голос:

- Пошёл на х..!

и бросает трубку.

Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова

звонок. Поднимаю. Тот же голос:

- Пошёл на х..!

Ну я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд

звонит, козёл. Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами

рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите

большими буквами написано:



"Мегафон: звони больше, посылай чаще!"



Я больше на частные вызовы со скрытых номеров не отвечаю...

---

:)

Люби человечество, сколько тебе угодно, но не тpебуй взаимности.



Пожилое декольте как осеннее солнце - светит, но не гpеет.



Тpудно жить полной жизнью на пустой желудок.



Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой.



Истинное положение вещей понимаешь только когда не влюблен и тpезв.



Обмениваясь мыслями чаще всего ничего не получаешь взамен.

---

:)

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота.

Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило

отправить Синоту в командировку.

Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:

- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не

можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?

На том конце долгая напряженная тишина:

- Э... что сделать?!

- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.

Скрип мозгов в трубке.

- У меня вообще-то "Волга"!

- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!

Пауза.

- А эта х@йня мне в багажник влезет?!

ЗАНАВЕС.

---

Письмо девушки Деду Морозу:

Дорогой Дед мороз, здравствуй!



Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?...

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.



Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были.

Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.



рS и не говори, что я не предупреждала.

---

10 правил имитации бурной деятельности

Архиважно, дорогие товарищи

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.



2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связанное с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели высказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит босс - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.



3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.



4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.



5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.



6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.



7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.



8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).



9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.



10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!

---

ОФИСНЫЕ ОБИТАТЕЛИ

Снова старенькое, для любителей антиквариата.

Хотя... Может кто-то узнает здесь себя



Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс.



Выглядит главное дело примерно так. Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!



Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт". Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).



Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.



Рядом с секретаршей обычно находится Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.



Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты.



Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу.



В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка из пяти букв», пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе.



И никто его не любит, даже Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы».



Единственный человек, которого она пугается, это Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай.



Меньше всех понимает, но громче всех веселится Генеральный директор – «Наш Гениальный», любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще.







За это его люто ненавидит Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит.



Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.



Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами.



А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

---

И немного веселой философии

Жизнь - это простая и веселая шутка. Помни об этом.



Слышал я такую историю:



Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.



В конце спросил студентов, полна ли банка?



Ответили: да, полна.



Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.



Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.



Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.



Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.



Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.



Студенты смеялись.



А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.



Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.



Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?



Профессор улыбнулся.



— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

---

Расценки на услуги системного администратора

Старо, как мир... Но по-моему все ещё забавно

Oбращение с вопросом

$10



Обращение с глупым вопросом

$20



Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать

$30



Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы

$1000 + пинок ногой



Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом

$10



Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"

$100



Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему

$100



Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий

$200



Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему

$5/шаг



Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему

$35/км + бензин



Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему

$45/час



Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас

$50/час



Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему

$60/час



Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой

$70/час



Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера

$75/час



Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать

$85/час



Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает

$95/час



Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас

$150/час



Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку

$1500



Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема

$1700



Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома

$500



Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать

$150



Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать

$300



Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил

$850



Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком

$50



ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену

$250



Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика

$25



Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов

$35



Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков

$50



Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа

$35



Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания

$250



Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска

$200



Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер

$375



Исправление разрушенного nameserver'а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск

$400



Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем бюджета

$10



Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер указанный выше

$500



Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце

$25



Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования

$50



Инсталлирование программ без моего информирования / получения моего разрешения

$100 за программу



Техническая поддержка этих программ

$150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)



Кофе, пролитый на клавиатуру

$25 + стоимость клавиатуры



Кофе, пролитый на монитор

$50 + стоимость монитора



Кофе, пролитый на материнскую плату

$200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы



Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины

$200



Обгрызание конца у планшетного пера

$25



Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам

$50



Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"

$40



Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"

$35 (включая скидку за вежливое извинение)



Выполнение технической поддержки пиратского ПО

$25



Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла."

$45/запрос



Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов

$15



Если я написал это объявление

$45



Особые наценки





Если от вас дурно пахнет

$75/час



Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности

$50/час



Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день

$100/час



Работа с компьютерными "любителями"

$125/час



Вопросы о других ценах

$50

---

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 “О закреплении территории по подразделениям”…

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 “О закреплении территории по подразделениям”…

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной “глухарь” ну совсем не нужен, “в результате

проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра”, а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности “ребятам на земле”.

В свою очередь, “ребята”, немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х “очевидцев”, которые видели, как свиньи “клином” вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта.



Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных “мероприятий”, было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию… Несчастные водники, осознав, что их сделали “крайними”, нашли … яхту, экипаж которой “видел”, как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос

в консульство Финляндии: “не приплывали ли к Вам наши свиньи?” Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: “В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском

заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ”… Материал был сдан в архив…

---

Америка жжОт :+)

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.



Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.



Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.



Уволили сторожа.



http://mjournal.ru/

---

Жизнь налаживалась, налаживалась... и стала совсем лажовой...



Девушка! Вы прямо копия Джулии Робертс! Правда, пиратская...



плакат в маршрутке.

"Господа, соблюдайте тишину, не отвлекайте водителя

разговорами! Молитесь МОЛЧА!!!"



Завтрак туриста - это такая же х#рня, как и обед программиста



Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не

дошло, просто так, дурачатся. Девушка:

- Ну прям камасутра онлайн.

Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету.

---

:)))

Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного

интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно.

Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать

после проверки почты надоело, я решил все это дело

автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2

часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все

необходимое.

Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу

на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и

целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда

однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.)

компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый

в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в

хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ

Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво

перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать

уже не мог...

Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

---

:)

Cо слов менеджера:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".



Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур

питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".