ВНИМАНИЕ! ОПАСНО!

Здравствуйте, я Белорусский вирус.

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития

технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред

Вашему компьютеру.

Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите

какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте

другим адресатам.

Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

---

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий -- режиссера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.



Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.



Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.



Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу в истерике, орет: "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Allora

---

ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА!!! *УЛЫБНИТЕСЬ*

ГЛАЗА: видим пивную точку.

МОЗГ: Ноги, поворачиваем.

НОГИ: А у нас шнурок развязался.

РОТ: Мне парочку, пожалуйста.

ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость.

МОЗГ: Ничего, желудок разберется.

ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете.

МОЗГ: Тебе не привыкать.

ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как.

РОТ: Еще парочку.

РУКИ: Тухни, денег нет.

МОЗГ: А мне по кайфу.

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

ЖЕЛУДОК: Петь охота.

РОТ: Я т-те спою.

ПОЧКИ: (глубоко дышат)

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу.

МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю.

Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...

НОГИ: Блин, шнурок развязался.

МОЗГ: Уломали. Туловище нагибается.

ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь.

ЖЕЛУДОК: Щас спою.

МОЗГ: Туловище, отставить.

ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Включаюсь.

ЖЕЛУДОК: Все равно спою.

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда.

МОЗГ: Вас понял. Ноги, вперед за угол.

НОГИ: А у нас шнурок развязался.

МОЗГ: Я же сказал, за угол.

ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-ли дни весёлые...

ГЛАЗА: К какому углу?

МОЗГ: К ближайшему.

ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому.

ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому.

НОГИ: А мы на шнурок наступили.

ШИШКА НА ЛБУ: Здор-О-во, мужики!

МОЧЕВОК ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей.

НОГИ: Раз, два, раз, два...

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уффф!

РОТ: Еще парочку.

ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу.

МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый.

ШИШКА: Я гематома, это ты - синяк.

ПОЧКИ: Надоело, отключаемся.

ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет.

ЛЕВЫЙ: Где?

ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую - блондинка!

ГЛАЗА: Впереди столб.

ГОЛОВА: Бум!

ГЛАЗА: Ой, какие звёздочки...

МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя.

ПОЗВОНОЧНИК: 5,4,3,2,1 - поехали!

РОТ: Земля в иллюминаторе...

---

Хочешь похудеть? Иди в студенты!



Когда я родился, я плакал. Когда я попал в армию, понял, ПОЧЕМУ.

---

Не то, чтобы юмор...

"Он шел на Одессу, а вышел к Херсону" (с) Потерялся, наверное







Матрос Железняк (Анатолий Григорьевич Железняков, 1985-1919) – балтийский матрос, анархист, командовал караулом, разогнавшим в январе 1918 Учредительное собрание («Караул устал!»). Занимал командные должности в Красной Армии, при этом неоднократно объявлялся вне закона большевистской властью; погиб в красном партизанском отряде в 1919 году под Екатеринославом. Песня перенесла события в район Херсона.

---

1 января. Открывается по утру станция метро и первые

пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же

паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.

А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая

музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод

заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается

за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется

поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и

поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

*** *** ***

Минск, 1996 год.



Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще

не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке,

притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их

закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся

двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит

мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час

ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери

захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они

какие, часы с кукушкой..."

*** *** ***

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите

меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как

личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Как всегда не знаю, откуда... Хотя есть подозрение, что последняя шутка - из КВН. Процентов на 97 я в этом уверена

---

:)

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:

- Как же они ваc повезyт-то?

- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!

За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.

Пpоизошло это так.

Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел.

Задpаили люки. А тyт взлет дали.

Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: “Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят…” y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.

Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки “Взлетные” pазноcили, минеpалкy…

Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:

- Cлава Богy, наcилy догнал!..

---

:)

Женщина почти беспомощной бывает тогда, пока у нее не высохли накрашенные ногти...

*** *** ***

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует...

---

:)

Выжил сам - выживи другого!

*** *** ***

Даже тот, кто знает себе цену, не всегда бывает с нею согласен.

*** *** ***

Пришла любовь, у разума каникулы...

*** *** ***

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

*** *** ***

- Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло!

---

:)

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

*** *** ***

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Hапротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Hе здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:

"Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

*** *** ***

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом.Жалуется.

- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.

- Hу так и обратись к нему!

- Дело в том, что администратор это я.

*** *** ***

В бытность мою году где-то в 1984-м в пионерлагере вдоль ограды лагеря у нас шла линия ЛЭП. Hа одной из металлических мачт висела стандартная табличка

"Hе влезай, убьет!" с нарисованной черепушкой... А выше - огромный плакат, размером примерно 3х5 м., обращенный лицевой стороной к лагерю, с надписью

"Пионер растет смелым!"

---

Фраза преподавателя военной кафедры:

Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

---

Ура! Нашла потерянный казалось текст!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.



Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.



Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.



Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.



Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.



Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.



Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!



Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все [censored]банные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для спасения вашего [censored]банного корабля, когда он разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.



Американцы: Ok, принято, спасибо

---

Дневник американского боевого дельфина.

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.



16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.



20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.



2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.



6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.



10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.



11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.



12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...



13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.



17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...



18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.



20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.



25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.



18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.



19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.



22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".



23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть



24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Y..... oy mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pi...ts", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.



25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.



26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Y.....u mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.



27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.



28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.



29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.



10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.



11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.



14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.



16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.



5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.



18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.



23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.



24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.



25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.



26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"



30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.



31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.



2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.



5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.



6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.



7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

---

1) Сделайте в дневнике такую запись:

[*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета!



Красивый



diviana

---

Привет,

lenachka

---

:)

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН . Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

---

Приколы из жизни...

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер.

Месяца еще не работает. Старательная. Толковая.

Какая задача у офис-менеджера?

Жизнеобеспечение.

Командовать уборщицами, курьерами, водителями.

Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась.

Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе.

Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок.

А информации новой много.

А вся эта "оргтехника"...

А все эти "компутеры" А людей!.. Как бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить...



А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор: Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Hу, вы знаете...



Гена, как я уже сказала, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи.

Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит.

Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.

- Алло, Гена?

- Да!

- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з!

- Отмените последнее действие.

- Это как???

- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки

полукруглые?

- H-н-у-у-у?!?!?!?!?!

- Левую нажмите.

- Ой! ... (с придыханием) Гена! ... (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..



Hужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей".

Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то ... Гм-гм...



Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает ... Случайно ... Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку:



- Алло!

- Алло! Здравствуйте.

- Здравствуйте

- Я по поводу мыла... Я ... правильно? ...

- По поводу "мыла"? Правильно... Что там с "мылом"?



Hа закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.



- Hу, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло:

Hе найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена

бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.



- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"

- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?

- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.

- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору:

- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами... Телефон записала:

- Ладно. Раз такое дело... Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?

- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю... В триста шестой...



По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Hад ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.



- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?

- Ой, вы знаете... Твердое мыло утаскивают... Может, уборщицы? ...



И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту... Гена сказал "Секундочку", нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру "@банарот! @банамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил...



- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)

- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.

- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила...

- Курьером... Или водителем...



Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал

- H-и: H: Hи: Hинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!



Конечно, все быстренько выяснилось. Hо вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей" Hачальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

http://www.liveinternet.ru/journals...postid=7632350

---

AbraCadaver, привет!

---

:)

Возвращается муж из командировки и видит такую картину: в кровати лежит какой-то голый мужик. Открывает дверь шкафа - а там стоит голая жена.

- Ну сколько раз можно повторять: он - в шкафу, ты - в кровати!

---

Идеальная семья

- Привет, милая!

- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)

- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти

наизусть)

- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с

вызовом)

- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся

раздражением)

- Не ругайся при ребенке! (визгливо)

- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)

- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)

- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с

желанием уточнить временные параметры)

- Иди жрать садись! (индифферентно)

- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)

- Да пошёл ты! (преддверие скандала))

- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда -

сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация

факта)

- Я ещё и стирала! (уточнение)

- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)

(глоток)

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)

- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием

выпить)





(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

- На кетчуп. (миролюбиво)

(буль буль, глоток глоток)

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

- Хлеба отрежь, милый (радостно)

- Сейчас, радость моя (охотно)

- За нас? (вопросительно)

- За нас! (утвердительно)

(буль буль глоток, глоток)

(чмок чмок чмок)